本來我可以半命題作文600字九年級

篇一：本來我可以堅持

胡維嘉

在每個成功的背後，都會有堅持來作爲他強力的後盾。很多人都是因爲沒有堅持而失敗。

一天兩天三天的堅持程度都是不一樣，第1天對堅持保持着新鮮感，第2天努力說服着自己，保持第1天的狀態，第3天剋制了自己一定要堅持下去，堅持了一個星期，兩個星期，突然到了一天，你在看見，你之前所完成的，會感到不可思議，努力說服着自己說，可以歇一會了，明天后天把它補回來，因爲這樣的自我安慰喪失了，更多的時間也喪失了本可以堅持的事情。

老師，最近又給我們說了那麼多，關於成爲學霸的方法。這些方法無一都說到了堅持。小的時候堅持過，但很短暫。八年級上學期的時候，堅持寫數學每日6題，數學成績明顯大幅度上升，在寫每日6題的過程中，很多數學題目的類型都包含在裏面了，有時候不用思考，寫多了就自然而然的理解了，有時候也會重複，但是重複給我的記憶留下更深刻，但到了後面，有時就變成了每日5題，甚至一天不寫。如果堅持下去，說不定會發生奇蹟。

課堂上也是，老師，有很多問題問學生，學生也有很多答案等着老師來建議，很多很多的學生，都是很聰明的，但是沒有信心又比聰明佔的多了，老是偶爾也會調皮下，比如一個問題有標準答案，但是學生答出了兩個答案，那就是有兩隊，往往老師在這個時候會誤導，堅持着自己選項的同學就會偏向別的答案，由此放棄了自己，原來不打，有的時候，你堅持的就是對的，但有的時候你改的也許也是對的，但我覺得是堅持自己的是最好的，現在還是要堅持着自己最初的夢想。

不要讓我本來可以堅持，我現在就在堅持。

篇二：本來我可以好好抓住機會

胡雨蝶

這個世界上賣後悔藥嗎？顯然沒有。

每個人都是這樣，時間定格了你的一切，你在那段時間裏做了什麼，時間都幫你記錄的明明白白。

我記得國小的時候，可能是二，三年級吧，老師讓我們上臺背誦課文，還說背的好的那個，可以得到獎勵。但是不知道爲什麼，沒有多少人積極，大多數人都緊張兮兮的，可命的低着頭，老師也不逼我們，讓我們自願上臺背誦。我明明也躍躍欲試，但是後來，不知道出於什麼樣的心理，我也沒有積極，因爲大多數人都那樣，低着頭，那時的我便不敢貿然舉手。

後來，依舊是班長得了最好的，老師獎勵了他一塊巧克力，其他人看的都挺眼紅的，我當時也是。

但我知道是自己膽小，自己的不敢嘗試，不敢嘗試，永遠也不可能邁開那一步。不要在意別人怎麼樣，做你自己，你認爲別人可取的，大可以謙虛討教。

我記得國小的時候還有那種比賽，我之前國小並不是在這這所學校的上的，我們那裏有其他的比賽比賽，我們推的依舊是我們的班長，那時候其實我也蠻想比賽的，但是我想想，萬一說漏嘴了呢，萬一這些詞背不掉呢，萬一出醜呢？我總是在想這個想那個，等我想好的時候已經定了人選。所以我明明也有機會站在大舞臺上，但是被我自己猶豫的沒有機會了。

我總是在擔心這個擔心那個，說實際的，其實我就是怕，還有自私。

然而，這些因素總讓我面前的機會一再流失。

登山者也一樣，一路登頂，纔可以有機會見到山頂的風光，而有的在半山腰，甚至還沒到半山腰就已隕落。人們總可以掃找出很多種藉口，但是這些藉口往往對我們是好是壞呢？

我就是因爲自己的一再猶豫，錯失了我之前的很多機會，有時候不是人不成功，而是你沒遇到機會，有些人，一旦遇到好的時機，便一飛沖天。是不是看着很羨慕？

可你知道人家的一飛沖天之前，付出了多少嗎？

篇三：本來我可以努力

王雨桐

本來我可以努力，卻因懶惰而不思進取。

我們與任何人都沒有宏觀的差別。就眼前的任何一個自然景觀，爲什麼在我們這樣的小小農村中見不到那樣足夠令人望洋興嘆的壯麗景色呢？僅僅是因爲他們天生只有一個卑微的種子嗎？這絕對不是。

很清晰的記得，在前不久的八年級時光中，我的成績直線下滑，有不少的原因來自懶惰。

同樣都是國中的兩年生活，在這期間沒有添加什麼，也沒有減少什麼，沒有改變生活，卻改變了成績。因爲以前我也可以選擇懶惰，但因爲知道負擔而選擇了努力；但現在我本有能力繼續努力，卻因懶惰而不思進取

當週末，我坐在自己的書桌上，拿起筆準備認真完成作業的時候，卻有了這樣一絲念頭：要不要休息一會兒再寫，現在精力不好，應該換更容易的作業來寫。是的，這時候的我已經開始了懶惰，雖然換了作業，卻沒有投入進去的完成，緊接着卻又呼呼大睡。而當我這樣一次又一次的拖延時，成績本應該提升的時間也同樣在推遲。而我本可以剋制住這種懶惰，但最後我選擇了懶惰。

八年級，是兩極分化很嚴重的一個時期，我應當拿起筆，並握緊，一聲不吭的專心致志的在筆上留下我的每一個堅定的字跡，即使會感到有那麼一點點的累。可本應努力的我，反之，現在卻選擇了簡簡單單，輕鬆的懶惰。

完全沒有一個指甲蓋大小的蒲公英，可以穿過五湖四海，壯麗山河，播下他們那樣一個個潔白純真渺小的種子，走到哪都可以成爲人們眼中的一副畫卷中美麗的色彩。可有那麼一天，他們懶了，他們不想再飛躍了，當你在那一天再看他們時，都只能夠在你小小的周邊看到她們的影子。

被大樹遺棄的落葉，本可以放棄生命，但他卻因不甘於生命的結束，而堅強了下來。

但那時候的我本可以努力，卻因懶惰而不思進取。

篇四：本來我可以沉默

王克衝

那是一個下午，學生放學的時間。我走在回家的路上，夕陽越來越矮。太陽慢慢往雲的另一邊沉過去，落日的餘暉撒在回家的路上。

望着馬路對面那小河看着風景的我，突然看到前方有個老奶奶從橋下收着稻草，然後扛到馬路上。夕陽落在了她那發白的頭髮上，老奶奶佝僂着背，扛着稻草，一點一點往前挪。走兩三步，停一下放下稻草，喘幾口氣再繼續扛稻草。彷彿在陽光下都能清楚的看見她臉上的汗水，很快的，汗水便浸溼了衣襟。馬路上人雖然很少，但來來往往的還是有路人。來來往往的路人在經過的時候，也不禁往老奶奶的方向看幾眼。卻始終沒有停下自己的腳步和車子。

看着附近行人都沒有要幫忙的意思，又看看老奶奶邁着吃力的步伐，我開始猶豫不決：要不要上去幫忙呢？但是幫助別人又不是壞事。總不能做出一副事不關己的樣子然後冷漠的走開吧。

糾結猶豫了一會，看到老奶奶臉上的汗水，終於，鼓起勇氣的走向了她，主動提出了要幫助她。和同行的同學一起擡到了目的地，老奶奶離開前也一直道謝着。

雖然擡完稻草後的手臂很疼，但只是一兩天而已。本來我可以沉默着走開，不去幫助那個老奶奶，到老奶奶已經很大的年齡了。如果讓她一個人把這麼重的稻草擡走，這又對她的傷害肯定更大。

篇五：本來我可以放棄

牛傳迎

在期末考試下來後，我看到那越來越差，差到不可收拾的英語成績。我一直問自己，還有一年就要會考了，你拿什麼考？光靠數學？英語很難嗎？可不可以堅持去背單詞？能不能在努努力把英語成績提上去？

你難以想象一個人在車流十分多的行人道上走路，世界彷彿只有你一個人和一羣人，那個夜晚我徹底發泄給了世界。我不希望自己放棄自己，世界那麼難，可還是有人在努力生活，我本來想着放棄，可我做不到哇。

我見過一個姑娘爲了考試減去了自己及腰長髮；我見過一個男孩被畫畫逼到哭泣，但還在樓梯口邊啜泣邊畫畫；我見過一個學渣在考試失利後邊擦眼淚邊背單詞……我看到的不是被打擊後的一蹶不振，而是重新爬起，慢慢跑在生活這條艱難的路上。最難過的不是“我做不到”“我不行，我不可以”，而是“我本可以，卻怎麼樣怎麼樣”。

可是我的英語成績打破了我的最低分，我十分不可思議，我心裏像是壓了一塊石頭，那是自己的不爭氣，我們快要會考，可是我的分數還是沒有達到我想要的。我自己也會哭，也會崩潰，沒有什麼鋼鐵人，有的只是人羣后面的偷偷抹淚。

從本來初初英語一百三十分朝上，到現在及格都難以突破，我也沒什麼強大的心靈，當場就有種不想學習英語的衝動。

可自從到了姥姥姥爺家裏，聽了正在上大三的小姨說起了她的初高中以及大學的學習情況“我到大學對學習都不敢有所懈怠，什麼到了大學就可以隨便玩，隨便休息都是假的。我隨時都可以看到我身邊那些學霸夜晚還在學習，我整個大二大三都是在圖書館度過的……英語不好就背單詞啊，英語落後就要比別人多用很多時間來背，來記，來做。努力就一定會進步。”

我看見過五點的太陽，那是失眠的太陽，那麼亮，可是涼意十足，他不會對你客氣，狠狠的打在你的身上，你的臉頰，和你的眼淚上。陽光也沒那麼溫柔，離你很遠，不能感受到溫暖，只有風的涼意。

我本來也可以做到很好啊，於是我開始努力的學習基礎，返回課本，做題也不在看數量，多總結，多思考，可能下個思考的後面就是正確答案。

人生很長，我想過很多，關於未來，關於過去，可是從沒有現在。可一旦我想到了現在，太陽溫柔，水波粼粼，是我愛的世界。

你見過時間的速度，可它永遠趕不上人類改變的速度。哪有那麼多的“我本可以很好”“我本可以做到”給你，可以就再去追回來啊，找回那個你本可以的世界。不要總是異想天開，想以前的自己多厲害多可以，腳踏實地的努力來的總是格外更有力量。

呆在原地你離希望多遠？我不知道，可是我知道，向前走的你比你呆在原地更幸福，離希望更近！

再堅持一下，明日的太陽依然升起，所以今日的你，努力了嗎？

篇六：本來我可以面對

李洋

許多天才因缺乏勇氣而在這世界消失。每天，默默無聞的人們被送入墳墓，他們由於膽怯，從未嘗試着努力過；他們若能接受誘導起步，就很有可能功成名就，面對真的很困難。

很多次的演講，我都想上臺，但是又害怕於自己講的真的好嗎？萬一講了別人不選我怎麼辦，就這樣，錯過了一次次的機會。無法直面於困難，在種種原因中退縮了，不能夠面對。就好比如上一次的網上讀書分享會，到了最後幾次我一次也沒有參加，原因是在前幾次分享後，我發現自己並沒有先洗澡演講的那麼好。與別的同學相比較，甚至還沒有他們說的真實動聽。

就這樣在最後幾次演講中我退縮了。明明自己在內心還是非常想要上臺展示自己的才華的。但是就是無法突破那個界限，每一次都會在快要確定之後又因爲時間快點結束了，擔心自己講不完了而退卻。自己缺少信心，無法突破自己。

可是命運害怕勇敢的人，而專門去欺負膽小鬼。越是害怕，命運就越捉弄你，只有面對你才能功成名就，向着更好的自己邁去。希望我自己能夠更加自信，做更好的自己。

篇七：本來我可以堅持

徐瑩瑩

堅持，是世界上最我鍛練意志的東西。也許對某些人來說，堅持就是家常便飯，也許對另一些人來說，堅持比登天還難。而我，就是後者。

有時候我選擇了放棄，失去了很多東西。

就比如我沒有堅持時間管理。我會突然在某一個時刻，驚醒過來，認爲我不該這樣頹廢，然後找出一個新本子，心裏默默的想我從今天開始一定要堅持下去。接下來第一天堅持了，第二天也堅持了，然後我堅持了，我也不知道多長時間，就突然停了下來。或許是因爲某些原因，以後也都沒有時間管理。日子就這樣一天天頹廢下去。然後某一天，我又突然驚醒了……就這樣循環往復，就這樣斷斷續續。

老師也曾經提溜着耳朵對我們說，堅持很重要。但真的堅持下去的人很少。我曾經聽過這樣一句話：“有了堅持不一定成功，但沒有堅持就註定失敗。對於成功，堅持的塑造必不可少。”的確，認真的人改變了自己，堅持的人改變了命運。

歷史上也有很多因爲堅持而改變命運的人。王羲之爲了練好書法將一池子的水染黑，終成一代書法家；蘇秦，頭懸樑，錐刺骨，終成一代名人；愛迪生，試了1000多種方法，終於發明出了鎢絲燈泡。他們也同樣相信，只要這一秒不放棄，那麼下一秒就可能創造出奇蹟。

至於我，有很多事情都選擇了放棄。想問我爲什麼不堅持下去，我想了想，大概是因爲我……懶吧。

對了，堅持一件事情，是對自己有利的一件事情，如果不是，那就達到了南轅北轍的效果。

有時候我也想堅持到“擇一事，終一生”的地步，因爲白落梅說過：“擇一事，終一生，並非是固執，不知變通，而是千帆過盡，已尋到停泊之處。”

篇八：本來我可以輝煌

李繼梅

悄無聲息的崩潰，又悄無生息的自愈，用絕對的理智和清醒的頭腦去壓制心裏的後悔與難受。好吧，我落隊了。

本來我可以優秀，本來我可以努力，本來我可以堅持……本來我可以輝煌，卻因爲幼稚而與成功拉了個大距離。

全班第五名是我目前入國中以來最高的名次，全班第20名是我目前入國中以來最低的名次。我曾以爲，我會一直那般好下去，誰曾料想，一個不小，馬翻了，人摔了一個狗啃泥，一落三千尺。

起初，我還在不停地追趕，久而久之，便鬆懈了。後來，自己愈發愚昧，無知，做些無厘頭的事情，讓成績一落千丈，難以回去。頓時，我驚了，我怕了，也哭了。如今想想，真是打心底裏酸溜溜的。是自己親手斷送了自己的大好前程，好在爲時不晚，奮起直追，畢竟我曾經輝煌過，怎願甘拜下風？

世上沒有我本可以，如果，倘若，世人卻總愛在故事的結局提起這些詞。生活原本沉悶，但跑起來就會有風，讓風帶走後悔，帶走我本可以輝煌，帶來我可以輝煌。

篇九：本來我可以甘於平凡

李燕

有一種人，生來就凝聚希望與智慧，那些原在風雨搖曳中的風鈴狠狠地無情地被摔下引以爲傲的舒適圈，可能就此支離破碎，但是無時無刻中，他們都不是奇蹟的墊腳石。

少年本是意氣風發的，卻也不受期待，他們，我都不甘於平凡，因爲平凡註定是平凡，藏在茫茫人海中，不知所蹤，本來我可以甘於平凡，悠閒自得，倒也快哉，而走什麼樣的路，選擇什麼樣的生活，人各有志，若平凡的人生總是平平淡淡，那爲何不做創造奇蹟的人呢？我想，在追尋夢想時，總會有人讓堅強勇敢埋在心裏，把懦弱膽怯踩在腳下，無論是風雨蹉跎亦是始終如一，堅持將那條路走到盡頭，最後的勝利將永遠屬於他。

平凡的，不平凡的，放在一起，將是一個令人兩難的選擇題，而我則毫無猶豫地選擇了不平凡的，不爲什麼，就聽從自己的內心吧，當然得無時無刻明白，創造不平凡，走備受挫折的路，到底有多難？沒有人能解釋，一天，幾個月，還是幾年？奇蹟不能用時間來衡量，雖然我現在不甘於平凡，但是事實是我現在是平凡的，是微不足道的，然而這樣，都還不能學會珍惜，懂得付出，我又該如何，現在，奮起吧，拼搏吧，此刻，作爲一個平凡的人，即使極其不願，但是追尋夢想的道路中是需要苦中作樂的，況且還不苦，所以，若想從一個渺小平凡的人蛻變成一個更懂得珍惜，學會堅持，永遠相信希望，倒也是不甘於平凡的一種表現呀。

加油，在未來希望看到一個努力拼搏的自己，盡情發揮施展自己喜歡的事情，更希望無愧於任何人，無愧於自己，那時的我，會告訴現在的我，你做到了嗎？

本來我可以甘於平凡，但我更願意努力，相信，未來的我一定不會讓我失望的，只爭朝夕，不負韶華。

篇十：本來我可以更好的

從前思

本來我可以更好的，卻因爲自己的懶惰和貪玩讓所有人都對自己失望。

現在的自己整天活在不安和愧疚中，沒有辦法好好集中精力做所有事。發現這些都是自己作的，說到事做不到，但心裏面卻過意不去，然而行動還是一如既往的懶惰。

每天早晨起來，心裏都會想起前幾天說過的：早晨起來是要讀一會兒書的，快起來讀啊！要堅持！可是心裏產生的懶惰總是比自己正義的一面要多，最後也就不復存在了。但每次在做事情的時候，腦子中總會想到自己的這些懶惰行爲，有時會覺得不安會覺得自己太假。本來可以更好的，卻因爲自己的懶惰，讓每天的早晨都白白浪費了。

在家也總是貪玩，靜不下心來學習。每次奶奶出現在我的看見我在玩都會對我說：“別總是貪玩，要好好學習，你看你爸爸，在外面那麼熱的天都還在幹活，你要對的起你爸爸。”而媽媽打電話的時候也總是對我們說爸爸的身體狀況，比如說心臟又不舒服了，腿又因爲心臟疼了，又因爲淋雨感冒了……聽到這些的時候，我真是非常慚愧，又恨自己爲什麼每次都堅持不了，這麼大個動力對我來說都還是於動無衷，真是覺得自己良心被狗吃了，明明可以更好的，明明這些時間應該在學習的，卻因爲自己的貪玩，讓自己一點收穫也沒有。

要開學考試，我自然感到不安，因爲自己並沒有複習什麼，靜下心來把書翻一遍都難，每天心裏裝的都是不安和慚愧。

這樣的生活一點也不好。“努力，堅持”這兩個詞語爲什麼說出來這麼容易，卻這麼難做到呢？因爲自己的懶惰和貪玩，難得要壞了我一生嗎？每天活在焦慮和不安中真的好嗎？

本來我可以更好的，卻因爲自己的懶惰和貪玩讓自己裏更好越來越遠。這並不是自己想要的，應該改變，不要讓所有人都對自己失望了，我應該更好的。

篇十一：本來我可以優秀

童贊慧

內心大概是個封閉的空間吧。也有春夏秋冬，也有萌芽秋落。那些“我本來可以的”，像是一個個窗子。每次出現就天災一般摧殘我內心脆弱的花朵吧。

那時秋天的落葉鋪滿這裏，踩出窸窸窣窣的聲音。那天爸爸領着我，走向這附近的本地學校。學校看起來年代久遠，我是外地的，想要進這所學校就要經歷層層關係的籠絡。校長在猶豫着，旁邊的授課老師問道：“你想在這裏上學嗎？”爸爸看着我，我也按照他們的意思說出了違心的答案：“想。”面前的老師溫柔可愛，圓潤的臉蛋上掛這甜甜的笑帶着黑色的眼鏡。我想着，不會不好的。

第一天大概認識了授課老師，而昨天的那個老師是我的班主任兼語文老師和英語老師。課文要背很多很多，英語也默寫很多很多，沒關係我還是很喜歡。飯菜也很獨特，炸串，烤魚，雞排。下午的第一節課，是數學。看起來四十幾歲，她匆匆介紹完自己，就開始上課。快速的講着東南西北的知識。我聽的一頭霧水，可旁邊的同學都覺得沒什麼問題。我站起來回答問題的時候，結果可想而知。我支支吾吾的在同桌班長的提示下回答完畢。

那時候，我晚上寫完作業就已經很晚了，我依稀記得，那天晚上我爲了背第六課而淚流滿面。我讀了一遍又一遍，急切的拍打着桌子，直到真的很晚了，才上牀入睡。第二天早上早早起牀發現自己可以倒背如流的時候，高興的圍着外面的空地跳。第二天我在語文課上輕而易舉的背完時，發現其他人也很輕鬆。我才知道，自己的努力開始變得廉價起來了。數學課佈置的課堂作業，我寫的亂七八糟。我不會，真的不會。老師批到我的時候，喊着我的名字時，心跳驟停，我緊張，看着老師氣的像苦瓜一般的臉，同樣的眼鏡架在她的鼻樑上，顯得那麼陰沉。她氣極的揪起我的耳朵，罵着我。我揉着眼睛，豆大的淚珠不住的滾落。我能感覺到臺下有無數的眼睛骨碌碌的盯着我，那種感覺，真的是差極了。

而我的同桌班長，恰恰是那時最閃亮的存在。她什麼都會，什麼都做的好。下課我只會低着頭，無聲的抵制別人的安慰。我想成爲她，這是真正的想法。

數學老師在電話另一端向爸爸控訴我的愚蠢，那天，爸爸拽着我，讓我跪在他面前，爸爸質問我會這樣被老師說，一點也不用心。我在那些學校一直都是中等生。而那天，我的自尊心像被撕裂在地，我沒有再努力的動力，甚至習慣了老師的打罵和試卷紅色的圈圈點點。

因爲爸爸的工作原因，我們離開了這裏。我上了僅僅十幾天就搬家了，我有一種慶幸的感覺。大概是，我終於逃離了這裏吧。

那時我才三年級，我卻因爲一位老師的初次印象就定下了格。而後離開了，我到了另一個學校，我才能漸漸找回自己，優秀起來。

篇十二：本來我可以堅持

王韻

世界上最遺憾的事情，莫過於我本可以。你自己想要的事情，就這樣擦肩而過，不叫人痛心，不叫人遺憾嘛？

堅持到底和繼續頹廢下去你會選擇什麼呢？之前，寫時間管理手冊，一開始三分鐘熱度，寫的很認真，很起勁，但逐漸到了後面，就慢慢的懶了下來，有的時候缺一節課不寫，慢慢的缺一天不寫，甚至就再也沒有寫過了。還有之前每天記錄幾道題，堅持了很久，累積下來幾千道題肯定是有了，但是就是因爲偷了一天的懶，後面就漸漸的不想再做下去了。難道堅持了那麼久的東西，就這樣放下來，我不會覺得難過嗎。

本來我可以堅持，但是我選擇了放棄…

其實大道理我們都懂，但不是懂了什麼道理就可以做到的。我們也知道堅持這個品質有多麼珍貴，能堅持做下去，也有多麼的困難。

所以，努力堅持吧！

篇十三：本來我可以面對

陳蕊

相信你們在小的時候，也一定幹過這樣的事吧。那時的自己，一點都不威風，而且還很膽小怕事。看着玻璃碎的聲音，真是讓人……

那天，我和我的好朋友們在一塊玩耍，玩的不亦樂乎，“丟手絹，輕輕的放在小朋友的後面，大家不要告訴她，不要告訴她！”玩着玩着，原來的興趣不在怎麼強烈，反而感覺很枯燥無味。一羣調皮搗蛋的小鬼們，還愁沒有玩的嗎？只有你不敢想的，沒有這些小鬼們想不到的東西。

“我們來玩踢足球吧，怎麼樣？”這些小鬼們都說沒有問題，我也就隨口蹭蹭熱度說“沒問題！”來啊，接球，我們踢到嗨，球成了這片亮麗的風景線，只看在空中飄來飄去。球，向我踢來了，小明奮力一搏的這球，我在心裏暗暗的想到：“我一定要接住這球，不然多沒有面子啊！”但誰又能預算到，一時的逞能，卻釀成悲劇啊！真是倒黴透了。

我的心，這時就像熱鍋上的螞蟻——團團轉，不停在在心裏問自己該怎麼辦啊？怎麼辦？我的臉頓時也就刷白，手也不停的抖着，眼睛裏裝的全都是恐懼。

那一刻的感覺，我真的不想在嘗第二回了，感覺全世界就只剩下我一個人了。不知是誰，在後面說，“還不快跑”打破了原有的安靜，我躲了起來，但他還在那裏。一位中年人走了出來，他抓着我們的足球，眼睛狠狠地瞪着站在一旁的他，不知不覺有一股恐懼又混雜着懊悔的情緒在我心中久久徘徊，是因爲我不該去踢那個球嗎？還是因爲現在站在那裏的那個人應該是我？我不知道，也不敢去想。

那人問，是不是你弄的？“不是我弄的”，是她弄的！他把我拉出來。

不，不不不，劇本並不是這樣啊！劇本應該是：“他把我背了黑鍋，然後我對他痛苦流淚的啊！我一定是走錯劇場了！”那個中年人揮舞的雙手叫罵的場景讓我至今難忘。

我當時就應該選擇去面對自己的錯，而不是空想有人可以給自己背黑鍋，而不是去逃避一切的問題。後悔，愧疚，遺憾，在我的心頭縈繞……