本來我可以半命題作文（推薦10篇）

篇一：本來我可以半命題作文

人生之路崎嶇，前進的方向總是有着衆多岔路。有人因選對了路而沾沾自喜，有人卻因誤入歧途而後悔不已。選擇難有重來的餘地，人生亦不可重來。或許，這就是成長的必經吧。

一些長輩們說過：不屬於自己的就要選擇放棄，再不捨也要瀟灑地放棄。而我卻覺得，選擇放棄，心就不會痛嗎？選擇放棄，就能保證今後不再遇到嗎？放棄了就能保證今後不會再經歷嗎？放棄了就能保證今後的路會好走一點嗎？你可知道，在這放棄的背後藏了多少痛和多少不捨？如果你不放棄呢，那又會怎樣？是哭？是鬧？是妥協？還是懇求？

每週一早上，我總喜歡關了鬧鐘接着睡，依賴着那張被我睡得很暖的大牀。鬧鐘叫了一次，兩次，三次都沒能讓我起牀。我每週都想着同樣的問題：“我爲什麼不再多睡會呢？反正又不會遲到！”其實我一直都沒睡着，而是在一直糾結，到底是起還是不起。可最多再過三分鐘，只要到7：00了，我的腿便不聽我的使喚，不自覺地就支撐着我下牀。

我本來可以不起，可以好好地睡一覺，可我卻帶着朦朧的睡眼早早離開了家。

每次帶着滿書包的作業回家時，第一件事想的不是看書，也不是寫作業，而是怎麼玩，和誰玩，玩什麼。每次回家，母親都要催我寫作業，我心裏卻暗想：“慌什麼呀，我纔剛回來呢，屁股都還沒坐熱呢。我的作業可以到週末晚上再補呀，又不是補不完。補不完的話，星期一早上到學校還可以抄啊。這麼多的方法，還怕寫不完？”但是我卻明白，這樣只會斷送我的前途，對我不會有任何好處。

我本來可以不用寫作業，但因爲內心的自責，還是先寫了作業，然後再玩，這樣也玩得更好。

正因爲我知道，放棄，代表着懦弱；放棄，代表着希望付之東流；放棄，也代表着對自己和對他人的不負責任。所以我會一直堅持，將“放棄”一詞從我的人生字典中抹除。我堅信，人生會有許多的錯過和遺憾，也有更多的成功與喜悅，不放棄，會使我們的生命更加精彩。

篇二：本來我可以半命題作文

夜色無聲地從天邊蔓延開來，不斷吞噬着皎潔的月光，染黑了潔白的雲朵，帶着令人窒息的壓力。陰沉潮溼的地牢裏，破舊的桌上平攤着一本書卷，桌邊一點昏黃的燭火時隱時現，印出地下長長的影子。我拖着腳鏈，從窗邊走回那乾草堆成的“牀”。沉悶的撞擊聲，迴響在這不足2的牢房。夜晚的風裹着寒氣，鑽進我破舊的長袍，使人打了個寒顫。

這，就是我的命運。日出之前，我必須做出選擇，是死？用滿腔熱血去控訴君王的無情，用高貴的頭顱去證明自己的清白？還是活着——被落下奴隸般的印記，在世間屈辱的存活？答案似乎呼之欲出。心中的怨恨令我喘不過氣。

前幾日的情景歷歷在目。當漢武帝在朝上怒吼時，當滿朝文武雙股顫顫時，當李林因小人誣陷一下子由英雄變爲叛徒時，我失去了理智。也許是記載史實的職業在作怪吧，我站了出來。事實證明，那一時的衝動是致命的，帝王的龍顏不可觸，我被關進了這個狹小逼人的牢房。

窗外是望不穿的黑暗，寒意涌進我的心房。牆上掛着的一張聖旨，硃紅的張，金黃的字，如同惡魔在衝我獰笑。我想到了死，想到了屈原，那一身白衣投入江中的畫面，隨時在我眼前展現。心中有個聲音在誘惑着我，讓我拋棄這個世界，拋棄這個污濁醜陋的世界，高貴的，有尊嚴的，轟轟烈烈的來到天堂，以此證明自己的清白……

不！我猛然驚醒，父親那臨死前指的未完成的《史記》明明病體沉重，卻不肯倒下的姿態，那帶着希望和懇求的眼神似是在眼前浮現，我明白父親的意思，我們的朝代還沒有屬於自己的史書。

我在牀邊坐了下來，閉上眼，沉默了好久好久。我的胸口在劇烈的起伏，手指不停地顫抖……天明的時候，地牢外傳來一聲吆喝：“司馬遷，你想好了沒？”“想好啦，我……我決定用刑。”兩行清淚從我的臉龐劃過，但我的眼神是前所未有的堅定。

也許在後人看來，我是傻得如此可笑，也許本來我可以轟轟烈烈的，用滿腔熱血和高貴的頭顱，證明我的清白，寧死不屈。但，我不曾後悔於我的選擇——爲後人創造一個真實的曾經。

篇三：本來我可以半命題作文

我向來喜歡一步三回頭，因爲我的身後是一片片咕嚕冒泡的沼澤，上方飄蕩着迷惑人心的濃霧。我的視線在那兒稍微停留，蟄伏已久的危險念頭便衝破束縛，填滿大腦……

不知疲倦地盯着手機屏幕，用半僵硬的手不停歇地打遊戲，像墜海一般沉溺在虛擬的網絡世界。而需要做的事，卻被一句“再等一會兒，還有時間！”無限推遲。“懶癌”在我的四肢白骸擴散，等到察覺時，青春竟被荒廢不少。

有些東西，總是要用消失來證明它的寶貴。當我躺在牀上，盯着天花板，怎樣都不甘心被冠上“失敗者”的名號時，一豆燭火似乎在我眼裏燃燒，跳躍的火光中躺着新生的信念。

當我跋涉在這場與時間的鬥爭中，難免會有失意與迷茫的時候，我慶幸身邊有這樣一羣人——他們懷着一腔懵懂而赤誠的熱血，縱使被風浪掀翻，也始終不跌灑半分堅定。看着他們臉上流淌着不知是汗水還是淚水的液體時，我的迷茫開始慢慢消散。

再後來，我終於懂得父母“恨鐵不成鋼”的心情了。當我回頭看着那個被我甩得遠遠的身影時，連我自己都想痛批她。

我很喜歡一句話：“人不管在哪兒，都會遇見自己。從前遇到的是一個怯懦、安居現狀的膽小鬼；現在遇見的是一個單槍匹馬、努力向上的闖關者。儘管並不優秀，但能不忘初心，奮勇向前也不錯。”

“叮-”下課鈴一響，教室裏的聲音慢慢喧鬧起來，但仔細一聽，依舊有沙沙的寫字聲從衆多聲音中傳出。我走出教室外，一擡頭便瞥見了一抹快從天色中褪去的晚霞。縱使只剩一抹，也像紫紅的紅焰一樣綻放在天空上。有微風穿林打葉而來，吹過每一個正在學習的學生。

我想，我一步三回頭的習慣怕是改不了了。不過幸好，每一次回頭，都獲益良多。

少年路，不是不回頭，而是不要往回走。我原本可以往回走，回到惑亂人心的網絡世界，無所事事地捱過每一天。可是，我知道，眉上的汗水及眉下的淚水，總要選一個。

篇四：本來我可以半命題作文

我本來可以再見她最後一面

下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃着光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑着的。這一切美得縹緲，虛幻。

年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。

“還有多久是春節？”

“你要做什麼？”

她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”

一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。

“四個月。”

“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”

“人老珠黃，沒什麼好拍的。”

“你變了許多。”

一個約莫四十左右的女人推着另外一個女人就這麼走着走着，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。

她看着花園裏的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以爲它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。

“我以爲你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐着一個扎羊角辮的小女孩。

“周姨待人可好？”

“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。

“她吵着要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裏給自己找了個安慰罷了。”說到這裏，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。

“我本來可以見她最後一面的。”

“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡着了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？

門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看着眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。

照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。

她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”

我本來，可以再見她最後一面。

篇五：本來我可以半命題作文

本來我可以伸出手

陽光再一次照到了那個走廊上，我的心裏不免泛出一絲羞愧。如果時光可以倒流，也許……這樣的羞愧感就會消失了。

那天，和往常並沒有什麼不同，我和我的朋友相約在走廊上玩我們最愛玩的抓人遊戲。正當我們玩在興頭的時候，突然別處傳來一陣呻吟：“哎呦！好疼啊！”我們兩個一齊望向那邊，原來是一位四年級的同學被別人倒了，正躺在地上痛苦地呻吟着。“怎麼辦，去扶她嗎？”“算了，萬一待會兒她碰瓷怎麼辦？”我們就這樣討論了起來，最後我們的結論是：不去，怕碰瓷。

我們又繼續玩了起來，玩得過程中，我還時不時得偷瞄一眼那個女生，她一直躺在地上。最後，她被兩個年級的小同學扶了起來。

我很羞愧，扶起撞倒在地女生的竟然是二年級的小同學。作爲大哥哥、大姐姐，我們應該是低年級同學的榜樣，如今倒好，竟然需要比我們還小的小朋友來教我們助人爲樂，實在是羞愧啊！

唉，如果時光可以倒流，扶起摔倒在地女生的就是我了吧！

篇六：本來我可以半命題作文

2020年，我們收到了一份糟糕的禮物，它叫做新冠病毒，它讓生活變得不順，讓許多人都不幸死亡，就因如此，害得我們無法和老師相聚一起上學。

在學校時和同學們一起瘋瘋鬧鬧，一起學習，一起互相安慰，和老師一起在知識的海洋中遨遊，讓我很是欣慰。正是因爲新冠病毒讓我們無法和老師相聚，在家時我回味在學校時的歡樂，我站在講臺上，聲聲朗讀着課文，坐在課堂上，寫着卷子，寫着老師佈置的作文，和同學們一起一分高下的時候，那是多麼的美好啊！可是我卻沒有珍惜，如今在家裏想要和同學們聯絡，卻聯繫不上，也沒法給老師讀作文，讀課文給同學們表現自己的才能。我想，我本來可以上學的，就是因爲新冠病毒，要是沒有新冠病毒，如何呢？我可能坐在桌前，老師在課堂上生情並茂地教我們課文詞語，有些同學可能在下面搞小動作，有些人可能在趕下一篇的作文，可能還有一些人在分神，可是如今想看到那些分神的同學，卻再也看不到，想起許銘陽和我的情誼，想起班中陽那番可愛的模樣，想起夏毅然的無理取鬧，還在心中徘徊着，我多麼想讓老師再批評我一次，如果沒有新冠病毒，可能是這樣的吧！

新冠病毒，我們終究會戰勝你們，因爲有白衣天使和背後堅強的我們，戰勝疫情之日，就是我和老師們再聚之時！

篇七：本來我可以半命題作文

滿懷愁緒。

微風吹得那麼凌亂。頭髮，還有心都結成一團。

分別的淚水，失意的試卷，一去不返的人和事……那一幕幕的曾經又在腦中浮現，在徘徊，在糾纏，不肯離去，是它們萬般留戀，抑或是我？

望着蒼茫的天際，浮動的流雲，在遠方悠悠地挪移，灰色和灰色。慘白的陽光，矇住了目光。

爲什麼往事總是牽掛？爲什麼過去一去不回？

我嘆息。踱起了步，在放着書與書的房間。

忽地，一本厚厚的相冊，在書架頂上，躍入眼簾。我伸手去拿，觸到了薄薄的灰塵。這是一本隨意拍下的生活掠影。我漫不經心地翻着。

突然一怔。

那張照片上，是一隻蟬，剛剛丟下曾經的蟬蛻起飛的蟬。它的翼在陽光下閃閃動人，折射着歡愉的陽光。而它的身後，那隻渾濁不堪的，它曾經的自己，靜靜地臥着。

它拋下了過去。它拋下了褐色的濃重的自己，任由往事躺在它曾生活過那麼久的泥土之上。它那對透明的、晶瑩的翼格外引人，正振起，飛向金色的陽光，飛向現在的自己，飛向將來歌唱的新生活，飛向綠樹。

我想，它本可以留戀，在以往徹底的黑暗中徘徊，回首自己曾經的滯笨與幼小，提起又放下，放下又提起，萬般不捨，糾纏不休，留戀那些過去的過去。但它沒有，你看，那對正振起的、透明的、晶瑩的翼，那麼歡愉，那麼義無反顧。它正向着陽光和新的自己飛起，放下過去。

對，放下過去。

曾國藩曾說過：“既過不戀。”這樣簡短卻有力的一句，忽而流轉於心間。過去……不過就是過去了。那些淚水，失落，陰暗和無助，不過就是過去了，對於現在的自己，又有何意義呢？那些本可以留戀和糾結的，不過都是浮雲，終會慢慢消失在身後的天際。

望着那對晶瑩的雙翅，振起飛翔的輕盈身姿，我忽地輕鬆了。一切都是瞬息，而一切都不需懷戀。

我合上相冊，重新回到題海中。清風拂面，煩惱俱散，頭髮凌亂，心卻已靜如湖水。

本來，我可以留戀，千般萬般。

而現在，放下過去，不再留戀。

人生沒有返程的車票，莫回首，惜當下，望向那無限延伸的路之遠方，那歌唱的，新的自己，正迎風奔跑。

篇八：本來我可以半命題作文

時光匆匆，一晃過了七八年。驀然間瞥見了窗外流雲慢慢紅暈，無意沉醉了凝望它的大地，陣陣風闖進了我的視線，將思緒牽向那個傍晚，相同的紅霞，卻又添了幾抹懊悔。

我的老家在北方，甜菜是主要的糖料作物，對年僅六歲的我來說，世界不過是自個兒家的屋子，還有橫在門口的那條長長的街。白天除了吃飯、午睡，其餘的時間就是在偌大的屋子裏皮打皮鬧。每逢甜菜成熟之際，就清楚地認識到自己的好日子到頭了！

還記得每隔一兩天的傍晚，那個總是揹着用粗糙的藤條編成的木筐的女孩，就會準時出現在家門口，她從不敲門，只是靜靜地站在門前。約莫八九歲的光景，凌亂稀疏的頭髮像稀稀拉拉散在礁石的紫菜，劉海下藏着一雙大眼睛，永遠穿着那件破舊的校服，過大尺寸的外套更顯出她的瘦小單薄。她總是一言不發，拿出幾顆甜菜用力用力地遞上前去，母親照例接過，拿錢給她，並用慈祥的目光一直注視着她飛快地跑向另一家。這樣後的兩天，晚飯總會有那難以下嚥的甜菜粥。我憤恨地瞪着那幾顆甜菜，再看看這味同嚼蠟的粥，急得直跺腳，又不得不捏着鼻子一勺一勺地將粥送到嘴裏去。爲此，我心裏暗暗下定了決心。

她來了！夕陽將她的身影拉得很長。當她遞過甜菜時，我壯起膽，仗着在自己家門前，跳到她的眼前氣呼呼地喊：“你走開！我不要吃你的甜菜！”。她伸在半空中的手擅抖了一下，怔在了那裏，她吃力地揹着筐子，轉身走開，這洋洋的自得只是一瞬間，轉身看見母親臉上強忍着的怒火。母親把她追了過來，一個字一個字清清楚楚地厲聲對我說：“好好給人家道歉！”在我猶豫的一剎那，她再也沒有多呆一會兒，我失去了道歉的機會。晚飯喝着雞湯，不敢擡頭，母親沒有說什麼，這樣反倒更可怕。

後來，我離開了老家，那女孩再也沒來過，是我打擊了她的自尊心了罷、是我傷害了她的心靈了罷、是我加重了她對生活的恐懼了罷、可能因爲悔恨才使得我想出了這麼多條理由。

好想喝那甜菜粥……

夕陽西下，窗外流雲紅了又暗，天色陰沉下來。心裏的悔恨永遠不能卸掉，我永遠也彌補不了那聲對不起，本來我可以……

篇九：本來我可以半命題作文

發聲，是一種表達，是成長過程需要學會的事情，常言道：“沉默是金”，但發聲也一樣很重要。

鄉村的生活總是那麼恬靜，我與小表弟仰望着麻雀輕盈的身影，孩童時的我萌生出一個瘋狂的念頭：要是能把它捉住，用線子牽着它該多有趣啊！

我和表弟用籃子將小麻雀扣住，它的眼睛忽閃忽閃的，好似那裏有盪漾的水波，眼裏有光，正好奇地打量着我們，甚是可愛。

表弟接過它，樂得笑開了花兒，與小麻雀也算相處融洽。我見是這樣，也放下心來，回屋去找細線了。

小麻雀似是玩夠了，想要飛走，它正想撲騰翅膀飛走，卻被狠狠地拽住了，只見小表弟一隻手抓着麻雀的翅膀，一隻手還忘逗弄着它。它並沒有氣餒，反而猛地掙扎起來，撕心裂肺地嘶喊，有如生鏽鐵門與地面摩擦時嘶啞的“怪叫”。

我剛想發聲阻止表弟，可轉念一想“抓着也好，我好用細線牽住它。剛微微張開的嘴脣又閉上了，將剛要說出的話硬生生收了回去。

我不再理會小麻雀的喊叫，一心只想着怎麼牽住它，低頭擺弄手中的細線。漸漸地，小麻雀的叫聲越來越小，我也意識到不對，擡頭看見表弟玩的正開心，又不忍心阻止，再次閉上了嘴。

“表姐！小麻雀怎麼不叫了？”表弟依舊提着小麻雀，但小麻雀似沒了生機。我沒有發聲，走上前察看，小麻雀翅膀出了血，眼皮垂着，氣若游絲。四周的鳥兒不再鳴叫，似在用沉默痛斥我的不發聲。

小麻雀沒了生機，我終於開口了：“它，好像沒有氣息了……”

我突然意識到，是因爲我沒有發聲而讓小麻雀變成這樣，小麻雀痛苦的嘶喊讓我久久不能忘卻，似在埋怨我爲何不發聲。

篇十：本來我可以半命題作文

回想起這件事，我記得清清楚楚，因爲它已經在我心中永難磨滅了。

還記得秋遊時，我們去的是“方特東方神話主題樂園”，我們是那個高興啊，手舞足蹈，我覺得不知道的人還以爲是一羣瘋子！

難得的一次秋遊嘛，就該高興，一路上我們唱歌歡呼，看到的都會被這歡樂的場面給“傳染”了！

怎麼說我也是個小組長哇！所以，一進方特，我就帶着我的組員們，要玩遍整個方特！

我們在轉遍整個廣場，發現了一個刺激項目——海盜船！

眼看着我隊員們都跑進了隊伍裏，我就只在旁邊看着——要知道，我在班裏是出了名的膽小，因此，隊伍甚至有組員開始對我冷嘲熱諷起來“哈哈，這不是我們的大組長嘛？不敢上來？怎麼，平日被幾隻小蟲子嚇慣，就怕得要死？膽小鬼！哈哈哈……。”

我也只能在一旁乾瞪眼，可是這也關乎我這個小組長的面子啊！漸漸的，我的內心分成了兩邊，一邊贊同我去坐海盜船，這關乎到我這個小組長的面子和名氣，反正時間沒多少了，還不如放開膽子拼一拼；另一邊不贊同我去坐海盜船，別人是別人，自己是自己，在乎他們幹嘛？又不是隻剩下海盜船沒玩，餘下的時間也夠玩別的了。

就這樣，我的內心一直在抗衡，在爭吵，一直等到他們坐過海盜船，有的人甚至想坐第二遍了。

經過不停的內心矛盾，最終還是“統一”了——我還是決定拼拼膽子，坐就坐！

我堅定走上海盜船，扣好安全帶，雙手緊抓着安全杆，開始，我緊閉着眼睛，不停的慘叫聲撞擊着我的內心，但堅強的內心還是讓我堅持着。

後來，我膽子越來越大，漸漸敢睜開眼睛，也坐穩了，終於，在“嘟——”的一聲下，海盜船慢慢停了下來……

以後，每當我想起這件事，就會對自己說：“要勇敢！”