我不該辜負半命題作文（通用6篇）

篇一：我不該辜負半命題作文

連我的思緒都是您白髮熠熠的顏色。——題記

對於上學的孩子，最動聽聲音的莫過於放學時悠揚的鈴聲。

揹着書包順着人流，像急於歸家的小喜鵲一樣飛出校門，伸長脖子尋找人羣中一道熟悉的身影。“奶奶！這兒呢！”看見奶奶的臉便興奮地大喊，撲拉撲拉翅膀飛過去。奶奶總是會笑眯眯地接過我的書包，牽起我的手踏上回家的路。

回家的路總是一成不變的，走來走去都是這條。但當我踏上這條路時，總是會有新的樂趣——東瞅瞅西瞧瞧，嘿！那裏有一隊螞蟻正在搬着一隻死掉的蟲子，那邊又開了一團野花！在穿梭於不同“場景”進行觀察時，難免會磕磕碰碰，絆到石頭摔個跤基本是常事兒。但奶奶似乎總是很緊張，看着我摔倒了，保準會囔個不停“哎呀我的小祖宗！摔着哪了沒有？”恨不得下一秒就要甩下我可憐的書包跑來抓着我去醫院做全身檢查的架勢。每當這時，我總是會用最快的速度爬起來，對着奶奶大聲地喊一句“奶奶，我沒事兒！”就跑開，把奶奶甩在後面。聽見奶奶的笑罵“慢一點！我的小祖宗”，我的心中總是會騰起一股股暖意。

可惜畫不能添加聲音，不然把它畫下來該有多美——金色的夕陽勾出了孩子和老人追逐的輪廓，銀鈴一樣脆的笑聲噼噼啪啪砸了一地，每次想到這幅畫面，總是能給我帶來暖意與無限的悲哀。

連墨水畫的畫都是有保質期的，更不要說生活這幅畫了。看起來什麼都沒變，但又感覺什麼都在變。不是從何時開始，奶奶來接我放學這件事情也成爲了我的不滿源泉——其他同學都是結伴回家，路上還可以去買些零食，聊聊天，多有趣。我也不是沒有向奶奶表達過自己的願望，但總是被奶奶回絕，理由竟然只是“擔心我”？我無法理解了，奶奶來接我這件事讓我感覺束縛，甚至是羞恥。我不愛和奶奶說話，有意識地走到前面，做出一副自己回家的假象。

無論我做出多麼過分的事情來表達對奶奶的抗議，奶奶也總是任勞任怨地跟着我。我氣不過，索性直接插上耳機，隔絕掉背後令人心煩的腳步聲。或許正是因爲插着耳機聽不到外界的聲音，有一次，我投入地想着老師佈置的任務，腳步不知不覺地加快着。“慢一點……”明明戴着耳機，但這細弱的聲音還是不偏不倚地穿過耳機縫隙傳進了我的耳蝸。問題的思路被打斷了，我轉頭正欲發作，卻對上奶奶祈求的神情——脣邊掛着盡是歉意的微笑，嵌在縫隙夾雜的臉上的，卻是寫滿見我回頭欣喜不已的眼睛，和額前掛着的一綹銀絲映襯着，是那樣的……刺眼。眼睛被刺得有點酸，我嚅囁着，奶奶卻先開口了“奶奶老了，實在是跟不上了……”頓了一會兒，才緩緩道出下一句話“所以可不可以慢一點，等等奶奶？”我眼睜睜地看着奶奶以近乎慢的速度說完這句話，又用着變本加厲的祈求眼神望着我。哪裏能夠拒絕呢？我哪裏能夠拒絕啊？毫不誇張地，我已經說不出話了，倉促地點了點頭便轉過身。心亂掉了，徹徹底底亂掉了，睜開眼便是那種神情——欣喜而又帶着祈求色彩的神情，令人悲哀不已的神情。微風變了臉色，橫衝直撞地衝進我的胸腔，扎出了一個眼睛大小的血泡，銳利的疼痛讓我紅了眼眶。

今天這幅畫還是很美，依舊有夕陽，有微風，有一個孩子和一個老人，依舊是一前一後。但是這樣的畫卻讓我感到無盡的痛苦。我只記得自己放慢了腳步，卻最終沒有等到奶奶跟上來與我並肩。

多麼想再聽上那麼一句笑罵，哪怕是一句輕弱的“慢一點”也好啊。我打心眼地恨着那天的風，它扎傷了我的心，玩笑一般帶走了我的奶奶。路還是沒有變，我慢慢地揹着書包踏上它，不自覺地掏出了耳機插上，好像又在逃避那熟悉的腳步聲一樣，只是與往日不同，耳機裏沒有開啓任何聲音。我像往常一樣走着，一陣風呼呼地吹過，打在我的面上。我突然恍惚了，腳下踩到一粒石子，“慢一點……”我猛然地轉過頭，卻是空空蕩蕩的道路，連我渴求的半點人影都沒有。我哽咽了一下，痛哭出聲。

奶奶，風能吹來您叮嚀的笑聲，卻撫不平您斑斕的白髮；風好像能讓我望見您年輕時輕盈的腳步，卻絆得年邁的您步履蹣跚，奔馳的風讓我尋不見您的身影，再次踏上熟悉的路，我懷着悔意，卻終究只能是這條路上的晚歸人。

我放慢了自己的腳步，試圖等着那蹣跚的腳步。

“奶奶，我會慢慢走的。您慢慢跟上來，不要着急，我永遠不會辜負您。”

篇二：我不該辜負半命題作文

人一旦成長起來，就會成長很多，發生許多改變。

自由是讓人放鬆，而不是讓自己放縱的藉口，這是我最近悟出來的。

從小到大，我的家庭對我管得就比較鬆，會經常性的帶我出去玩，給我買想要的東西，帶我去吃想要吃的美食。只要不太過分，有求必應。這也導致我養成了一個比較隨意，不會刻意逼迫自己做任何事情的性子。這樣的心態和生活，讓我過得輕鬆很多，也少了許多煩惱。

但我發現，上了國中之後，隨着學科的增多，家庭作業的增加，知識難度的加深，以及家長無止境的嘮叨，一向懶散的我並沒有放在心上，依舊是該玩玩，該吃吃，毫無緊張感，彷彿自己還是國小的時候。

上學期的幾次測試，一些同學總避免不了因爲考試考差了幾分，或是掉了幾個名次而悶悶不樂，暗中抹淚。每每看到這種場面，我就會想：“考試都結束了，分數都出來了，現在悲傷有用嗎？與其在這裏哭泣，還不如把這時間和精力拿去好好拼拼，爭取下次的考試再考回來呢？”

直到這次經歷了長達4個月的寒假，經歷了網上聽課，經歷了線下考試，看到了那慘不忍睹的的成績，我才終於體會到了失敗者的心情。

那一個個的紅叉叉，刺眼又扎心，是對我的無情的宣判和嘲笑，又像一個個的紅色十字架，將我牢牢的釘住，沉重得讓我喘不過氣來。我陷入了沉思……決定改變自己的學習態度和方式。我相信我可以，我相信我能行！

期會考試臨近，而我已經開始有序複習，正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”的放縱，然而現在的我更相信”你現在的懶惰，不負責任，將來都會付出代價”的正確性。

人生如爬梯，需要踩穩每一個臺階，一步一步不停息，堅持爬到最高處。高度越高，風景越美。讓我們告別放縱，做最好的自己。

篇三：我不該辜負半命題作文

二零二零年初，疫情鋪天蓋地的爆發，新聞上與日俱增的感染人數，令大部分人都人心惶惶。當然，除了我。

我是被父母嬌慣着長大的，典型的溫室裏的花朵，從未吃過什麼苦，自然也對與我沒什麼關係的人或事不甚關心。上網課時，因爲沒人管束，我像是掙脫了繩索放飛自我了般的風箏，心都不知飄到哪去了——老師講課時，分屏看小說；要寫作業時，直接上網找答案……日復一日，即使我腦袋靈光，卻也不是神童。果然，第一次線上段考時，我一下落到年級九十幾名。

那之後，老師、父母輪番找我談話，可無論是嚴厲批評，或是溫柔勸導，在我那裏都無異於那虛無縹緲的過眼雲煙，被那數不勝數的誘惑風一吹，便全都散了個乾淨。我又這樣頹廢了許久，直至——“隔壁老太太，過年回個老家，竟然感染上了疫情，還給賠了一條命！真是可憐……”爸爸媽媽閒聊的話傳入了我的耳中，我宛如經受了晴天霹靂般，猛地從沙發彈起來跑至父母身邊，顫顫巍巍道：“媽媽，你在說什麼啊？李奶奶年前還送我糖吃呢，怎麼會……！”聲音中有着微微的哭腔，緊接着，蹲下抱頭大哭。

那天晚上，我哭了許久，也想明白了許多，疫情打垮了許多人，也打垮了李奶奶，我再不能被打垮了！在那晚皎潔的月光下，我脫胎換骨，身上再也不見一丁點兒頹廢的影子。

直至復學，第二次段考前夕，我都晚睡早起，後來，我一舉邁進年級前十的大坎，可謂是“上天不負有心人”。

你問我那段時間難熬嗎？定是難熬的，一邊還沉浸在李奶奶過世的悲哀之中，一邊又要抓緊每分每秒的時間，只因渴望逆風翻盤，但如若你問我是如何熬過來的，我想大約是在那一個又一個的孤寂夜晚的失聲痛哭中，明白了——我不該這樣頹廢。

篇四：我不該辜負半命題作文

林則徐曾說：“海納百川，有容乃大。”這講的便是寬容；魯迅說過“渡盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”，這是寬容；吳承恩也曾說，“遇方便時行方便，得饒人處且饒人”，這也是寬容；雨果說的“最高貴的復仇之道是寬容”，這還是在講寬容。

其實，我對寬容一直有些誤解。這其中原因，便是曾聽過範元琰的故事，以至於讓我認爲寬容等同於縱容。

或許是不會寬容吧，我與弟弟總是三天一小吵，五天一大鬧。雖說有什麼東西總會想到對方，但吵鬧卻是在所難免，原因無他，無非是一些雞毛蒜皮的小事。這不，前兩天才鬧一回呢。

“軒軒，快把黑筆還給我，我還要寫作業呢！”聽到這話，大家估計都能猜出個十之八九了。但我弟是何許人也——莊上出了名的“皮猴子”，他豈會就此妥協。果不其然，下一刻，我就看到了一個無比熟悉的鬼臉，聽到了一句：“我纔不給你呢！”

當時，我氣得直跳腳，默唸三遍“君子動口不動手”，然後一臉語重心長的說：“軒軒啊，你們老師有沒有教過你，不經過別人允許，就拿別人的東西是不對的……”還未說完，就被一連串的“我不聽，我不聽”給打斷了，配上他正捂耳朵的動作，頓時覺得恨鐵不成鋼，也不管那什麼“君子動口不動手”了。隨手抄起衣服架子往桌上一拍，說道：“還不還？”

別看我樣子挺兇，其實我還真不打算打他，只是嚇嚇他而已。可我這弟弟偏就成了精了，“切，你纔不打我呢！”頓時，一種無語問蒼天的感覺油然而生。

這吵架總也不可能一直鬧下去吧，總得有個停息的人或事，對不對？果然，我的和事佬媽媽聞聲而來。“怎麼又吵啦？”“姐姐打我！”“軒軒拿我筆！”謊話嘛，一次兩次還有人信，說多了就沒人相信了。媽媽隨即便想通了前因後果，對弟弟說：“把筆還給姐姐。”弟弟雖說不太情願，但還是照做了。

弟弟離開後，媽媽把我拉到一邊說：“穎兒啊，你已經長大了，要學會寬容。”我不服氣，便說：“那明明是縱容，現在常犯一些小錯誤，以後不會釀成大錯嗎？”“可你每次都和他吵架，他又改了多少呢？”見我反對，媽媽也不惱，極有耐心的說：“你是姐姐，要寬容大度些，要以德服人。”我頓時就委屈了，“我說了，可他不聽。”“你要溫柔些，如果我也那樣大吵大鬧地和你說話，你是不是也不會聽？”我想了想，那倒也是。見我聽進了，媽媽也不多說，“你先寫作業吧。”

“理智地退卻，大度地謙讓，將會有一片海闊天空的燦爛天地，任你馳騁。”當時看到這句話，還有些不以爲然，現在想來，的確如此了。

篇五：我不該辜負半命題作文

六月的風吹拂着臉龐，略有絲微熱，你在樹下斑駁的光影裏來回走動，用你略顯枯瘦的手在桑樹下拾着掉落的桑果，陽光透着樹枝的縫隙在你凸起的肩背上落下光斑。你什麼都給不了我，卻什麼都給了我。

屋外，熾熱的陽光燒灼着大地；屋內，一片歡聲笑語。但是不尋常的氣息卻壓在每個人的心頭，讓人看穿的生澀的動作，發紅的眼眶，略微顫抖的聲音彷彿都在昭告着。幸好你看不見，耳朵也聽不清。不然你會發現異常的，就像我一樣。我想哭，卻生生忍着。爺爺總是告訴我曾祖母的心可敏感了，她一定會發現的。

你笑着，十年如一日般嘴角浮着笑意，可在我的眼裏是那麼的刺眼、吃力。你顫顫巍巍說着：“我曾孫女的樣子都快忘了，應該和小時候差不多，你說我年紀大了就是不中用了，唉……''我頓時感到茫然，失明那麼多年的你似乎還未曾提起這話題。對此我微微遲疑而後大聲說道：“不會的，在曾祖母心裏是什麼樣的現在就是怎樣。“你只是點點頭，躺椅上的身體悠悠地晃了晃，似乎很是滿意，而卻看不透渾濁的眼裏暗藏着什麼。

外面一陣倉促的車鳴聲，是殯儀館的來人。他們臉色鐵青，眼露兇光，口生獠牙，猙獰萬分，令人生畏。長輩們正了正神色，將奶奶靈柩扶起，在吹打的樂聲中一步一步地離開了。

樹上的桑果掉得愈加嚴重了，樹下再也看不見那忙碌的身影，我好像將眼淚哭幹了。在那夜深人靜的夜晚，依稀記得你攥緊我的手說：“曾祖母最捨不得的就是我曾孫女了，以後要好好的，我們還要一起摘桑果呢……”

視線模糊了眼前的一切，記憶中的過去卻愈加清晰，無數支離破碎的記憶碎片像“走馬燈”一樣閃過。

“小皮球，架腳踢，馬蘭開花二十一……”

“曾祖母，我不玩了，今天是我七歲的生日，有沒有禮物啊？”我小嘴一撇，委屈極了。

你從布袋子中，從一堆零零碎碎的錢幣中翻出最爲紅亮鮮豔的100元。我看到了你愛惜的眼神和自己的喜悅，以及那棵滿載回憶的桑樹。

那七天裏，我渾渾噩噩，完全沉浸在失去你的悲傷之中，真不知是怎麼捱過來的。可是我知道你不希望我這樣，更加不願意是因爲你而這樣。你在夢中告訴我，你只是如約去了另一個地方，那裏同樣幸福、美好、快樂。你會在那裏靜靜的看着我，祝福我，等着我。

夢醒後，我的眼角不再溼潤，心情也輕鬆了許多。我想活給你看，活出精彩，活出你希望的樣子，因爲我知道你不會食言，會一直看着我，祝福我的。

晴朗的夜晚，羣星璀璨。當流星劃過，許下最美心願。

篇六：我不該辜負半命題作文

“驕傲使人落後，謙虛使人進步”，這是老師、父母甚至同學經常掛在嘴邊的勸誡。如果驕傲過了頭成了自大，那麼謙虛過了頭呢？將會成爲什麼呢？或許我的親身經歷會告訴你答案。

幾年前，我還是一個懵懂無知的孩童，不懂什麼是驕傲。只曉得做得好，得了表揚就應當高興並向好朋友傳遞這份喜悅；做得不好，受了批評就會悶悶不樂並向好朋友傾訴心中的苦楚。那時的我將喜怒哀樂一股腦地顯露於表情和動作上，別人一眼便能看透我的小心思，小情緒。

後來，隨着年齡的增長和老師的教導，我懂得了什麼是謙虛，什麼是驕傲，懂得了做人不能驕傲，得謙虛低調，因爲書本上的哲理，老師的口授都是這樣講的。

懂得的道理自然要運用於學習生活中，但我似乎用過了頭，而迷失了自我。

當再次取得好成績，得到老師的肯定與同學們的稱讚時，我不再像孩子一般樂呵呵地傻笑，只是謙虛地說着“我哪有那麼好”“我會更努力的”之類的話語。

謙虛開始發生質變。

慢慢的，受到的誇獎越積越多，以至於後來在接受誇獎時，我甚至不知道該笑還是該面無表情。

笑似乎顯得不夠謙虛，面無表情又顯得太過淡然，讓旁人感覺我毫不在意這些誇獎。

謙虛幾乎變質爲虛僞。

每次考試後，大家總會圍作一團討論題目。或許會有人帶着肯定的語氣對我說：“不用擔心啦，你肯定考得好的！”

這時候，我必然會客套地回一句：“怎麼可能，我考得不好的啦。”這樣說的目的無非就是爲了顯得謙虛，即使考得真的不理想，也不至於丟面子。

虛僞衍生出做作。

作文課過後，我表面謙虛地對同學說自己寫得多麼離題，多麼爛，其實心裏無非就是想博得別人的同情與好感。

謙虛當然不是壞事，世上因謙虛而功成名就的人皆可爲此證明。謙虛甚至可以說是日常生活和學習的必需品。

但是謙虛過了頭就變成了虛僞，虛僞又衍生出做作，從而沒有了從前的真實。

我想我必須做出改變，變回曾經那個真實、單純的自己。不該再這樣虛僞下去了，是的，我不該再這樣虛僞