我與的距離作文800字（通用9篇）

篇一：我與的距離作文800字

撥開雲霧，太陽一直在身後默默守護。

——題記

我與父親的距離，就好像是太陽與雲，我以爲我們相隔很遠，卻不知他一直在我身後。

遠隔千里

幼時，父親像一顆太陽，我就像是一朵與太陽相隔千里的雲，感受不到太陽的溫暖。在我的童年記憶裏好似父親從未參與，我竟在記憶中尋找不到一絲關於父親的身影。也可能是因爲我身子弱，經常住院的緣故，我與父親經常不能相見，在醫院的病房裏都是母親和奶奶陪着我，當時幼小的我不能理解爲什麼父親不來陪我，這些小小的疑惑在我心裏越積越多，也讓我在心裏生出了對他的埋怨與不滿，我們之間的距離也越來越遠。

縷縷陽光

在我上國小時，父親突然插手我的學習，但他的關注點永遠都在我那努力了也毫無起色的成績上面，這讓我免不了經常捱罵，每每這時我就會在心裏想：小時候不管我的事，爲什麼現在又來插手我的事？既然您想管我，爲什麼只在乎我的成績？難道在您心裏成績比我重要嘛？

父親不僅管我的成績，還管起了我的日常生活，他不知道我愛吃什麼，便每天變着花樣給我做飯，待我吃完之後，他總會來一句：“好吃嗎？有什麼需要改進的地方嗎？下次你想吃什麼？”而我每次都會不耐煩地說：“還行。”但我們之間的距離被拉近了許多，我終於能感受到太陽的溫暖了。

雲開霧散

“媽，你今天晚上給我做什麼好吃的了？”我衝到客廳說道。“我沒做飯，你問你爸去。”“哦，那我不吃也行。”我暗自地說。“妮，你要吃壽司嗎？我給你訂外賣，上次跟着你吃了一次，還挺好吃的。”我朝父點了點頭。外賣送到了，親卻一口也沒吃。他緩緩開口說到：“你不是愛吃嗎？多吃點，我早就吃過飯了。”原來，父愛一直都在，只是我對父親的誤解太深。這時我想起了父親藏在細微之處的愛，例如我不愛吃香菜，每次去餐館吃飯他總會細心地交待老闆不放香菜，我愛吃米飯父親卻不喜歡，但他幾乎隔兩天都會做上一頓讓我吃。他知道我愛吃甜食，於是買了個烤箱和媽媽就一起學烤麪包……

雲開霧散，原來太陽一直在我身後照耀着。

雲一直以爲自己離太陽很遠，殊不知太陽一直在它身後，就好像我與父親一樣，原來我與父親的距離一直都很近很近……

篇二：我與的距離作文800字

走的很慢，但我從不後退。

——題記

我不知過了多久——十二年，亦或者一咋眼，我就坐在這兒——學校裏。半年說實在光陰不長，卻改變了許多——也許是我。

我是一名國中生，一名重點國中的學生，一名重點國中奧賽班的學生。我清楚這些頭銜給予我的：驕傲？負擔？動力？……就像政治書上那些牢記於心的答案。

從每一個老師口中，我總是會捕捉到“態度”這樣的關鍵詞。無論是所謂的主科還是小科，老師們總會以這個話題來消耗不少時間。我也曾隨着這條道深思許久，或在失利時，或在迷惘時，或在成功時。

的確，並沒有人認爲學校是放鬆的地方，尤其在優秀的班級裏更甚。“硝煙瀰漫的戰爭”，這是大家心造不宣的事實。分班意味着大家在差不多的起點，相同的時間下來比較，這是公平的。因爲大家同樣優秀——起碼在國中之前。光陰在指間飛逝的隙縫裏我還是固執地刨根問底。

一次又一次的排名不斷使我動搖，其間大量的想法充斥心間。當然的，我的排名下降許多。可這更讓我無所適從。“我離終點有多遠？”我問，問自己，問別人。

幾十名的差距，幾十分的差距。這是在這三年內我離第一名的距離。我有三年時間，我只有三年時間，我還有三年時間，這是在精打細算下扣的每一分，及錯誤的每一個知識點。這都可能是我與終點失之交臂的誘因。

能力的差距，習慣的差距，這是在走出會考考場後的情況。是我剩下近十年學習生涯中與理想學校的距離，乾坤未定，你我皆是黑馬。在我之前是幾萬的學生，在我之後是大批大批的潛伏者。過分熱烈，過分孤注一擲。這也許是生物學上幾十億的細胞碰撞，無數個微小粒子摩擦出的奇蹟。

我向銀河討了一把碎星，撒在路上，便是未來。我採幾枝玫瑰，佈滿星途，便是前方，在我氧化成風，滋養鮮花之前，我的彼岸依然未定。是心臟的悸動感受的，是識海的思想嚮往的，那充滿無限可能星的夢想。這條路太遠，我算不出距離，望不到盡頭。我準備用一生的時間來實現它，以求在道路盡頭鋪上璀璨星光與永不凋零的花束。

這條路，也許是宇宙的長度，也許是生命源頭的年歲。誰知道呢？我會盡我之力前行，從不後退。

篇三：我與的距離作文800字

只要有愛，心與心之間便沒有距離。

——題記

會考即將來臨，一次次的月考，一次次的煎熬，讓我有一種身心兼具的疲憊。太多的期望和關注，成爲我所有壓力的來源，讓我喘不過氣來，而我又一直默默地心甘情願地承受着。這種矛盾心理不僅使我更加疲累，也使我畫了一個圈將自己與大家隔離開來。

多想有個溫暖的懷抱，多想倒下來大睡一覺，我感受到了自己的心，那是一種徹骨銘心的悲哀，悲哀的心痛。我是以怎樣的姿態展現在衆人面前，又是以怎樣冰冷而毫無表情的臉甩給父母，我全然不知。別人的眼光和看法幾乎左右了我的生活。

那次與父母爭吵來的那麼從容卻引起了怎樣的軒然大波？我像一頭髮怒的獅子將自己全部的不理解，全部的怨恨都一股腦的咆哮而出，然後任由他們驚愕在那裏。我將自己關在房門之內，這薄薄的房門像不可逾越的天險將我們的心遠遠隔開。寂靜，充斥每一個角落。房間，只剩下鐘錶的滴答聲。這靜讓我真實的感覺到了自己的存在，忽然有種想哭的感覺，不想約束，任憑淚水打溼我的衣衫。

時間一分一秒過去，我由開始的全身憤怒，到逐漸身心平靜，我不知道該怎樣面對現實，面對父母。當我推門而出，呈現在眼前的是媽媽早已紅腫的雙眼和爸爸扔的滿地的菸頭。我的心忽然像是被一把手捏住，不再跳動，繼而又劇烈的疼痛起來。身體不受控制的走了過去，用手輕輕拭去媽媽臉上的淚痕，看着媽媽微白的鬢角和爸爸額頭上愈發深刻的皺紋。我的心再次顫動。眼前忽然閃現出許多情景：熬夜苦讀時，媽媽一直陪在我身邊邊挑毛衣邊打盹；黑雲和陰雨中爸爸爲我送來衣物而自己卻淋溼全身；早晨起來媽媽爲我準備好的冒着熱氣的牛奶雞蛋，晚上放學回家爸爸爲我買的喜歡喝的奶茶……我終於明白，親情是一簇飽滿結實的根，無論我的心駛向何處，我的雙親始終用他們恆久的情感包容着我，包容着我的背離，驕縱我的任性。他們的愛流在血管裏；隱藏在心田裏；凝聚在看不見的期盼裏。也明白了在意別人的感受或許是辛苦的，但是他們的關注和給與我的壓力其實就是對我的關愛和期盼。正因爲有了這些我才能不斷成長。想到這裏我用沙啞的嗓音說出了那句心聲：“爸媽，對不起。”

打開心扉，讓愛進駐，用理解交融，心靈間便不再有距離。

篇四：我與的距離作文800字

石雨青

從小時候起，我便對電影有極大的樂趣，不論是令人柔腸寸斷的悽美愛情劇，還是激動人心的諜戰片等等，都令我心馳神往。

於是，懷揣着一顆天不怕地不怕的赤子之心，我宣稱：“將來一定要成立一家中國最棒的影視公司。”

這時的我，還不知道自己與夢想究竟有多遠。

兩年前的一天，我莊重地站在講臺前，對全班同學自豪地宣佈自己成立微電影小組的消息。

兩週後，我再一次站在講臺前——同一個位置上，疲憊地向大家致歉，聲明：微電影小組已解散。

我曾看過無數篇關於影視潛規則的報道，但都被自己寬慰地想成是危言聳聽——我相信自己的導演天賦，夢想不會離我太遠。可當傳聞中的事真實地在我面前上演時，我徹底呆住了——與我們競爭的另一個小組在電視臺有親戚，藉此屢屢打壓我們。我一怒之下揚長而去。

事實的黑暗幾乎將我壓得透不過氣來，那一段日子暗無天日——夢想被濃霧團團遮住，我想追過去，卻發現前路竟如此之長，甚至一些人從一開始就早已領先起跑。

“寶貝，我想和你談談。”

我“閉關”的第三天，媽媽敲開了房門，將我帶到家門前的一片綠地上。

“我記得你跟我講過長跑考試，”媽媽搭着我的肩，柔聲道，“剛開始的時候，一些同學跑得很快，而你很慢，似乎總也跑不到終點。後來，那些同學漸漸慢了下來，你卻依然勻速跑着，看着他們越來越靠後，你越發覺得終點離自己很近。”

“我那時太不清醒了。其實終點一直都在那裏，只要我一直勻速跑下去，遲早會縮短距離，抵達目的地。”

“不錯，可你那時爲什麼想不到呢？”媽媽眯起眼睛。

我一時竟想不到答案。

“你放輕鬆些，我向你的班主任打聽到了，下週要在年級裏以班爲單位表演戲劇，不妨試試。”媽媽的語氣裏帶着不容拒絕的意味。

幾周後的戲劇表演中，由我帶領的劇組榮獲提名。當老師讚許地誇我“在導演領域如魚得水”時，我心中似乎燃起了燎原星火。

原來我一直在勻速向前跑着，縮短着與夢想的距離，卻沒有意識到啊。

原來，我與夢想的距離，從未遠過。

原來……原來……

“那就繼續跑下去吧。”有個聲音在我心中這樣說道。

篇五：我與的距離作文800字

2001年，一則有趣的新聞報道感覺到人們對動物們都刮目相看了。

清晨的陽光，灑在溫歌華街頭上，像爲寬大的馬路鍍上了一層有如金子般耀眼的溫暖，來回的汽車趕着上班。

遠遠的，人們便看見一隻鴨媽媽帶領着一羣小鴨排成整齊的一隊在大街上散步，便都好奇地停了下來。

本來是一件挺新鮮的事，可是誰知又發生了一件更令人驚訝的事情。

鴨媽媽神氣的帶領小鴨寶寶們不緊不慢地走着。忽然，馬路中開來了一輛快速行駛的勞斯萊斯向駛來，開車的司機顯然是大老闆，胳膊裏還夾着一個文件包，肯定是有重要的會議，他一凝神發現了鴨寶寶們，及時剎生了車，只見車的慣性把車拖了幾米遠。差點撞上人行道，嚇得老闆出了一身冷汗，好險啊！只差一點就壓到了鴨寶寶，他等鴨隊走開後，這才把剎車鬆開。

鴨子們繼續走着，不好！前面有一個下水道，鴨媽媽搖搖擺擺地帶着鴨寶寶們繞過這個洞，只有一隻好奇的小鴨寶左看、右看看，卻還是按着原路走。一沒注意，一隻腳踩空了，鴨寶寶才發現下面有一個洞，剛反應過來時，另一隻腳又跌了下去……

走在前面的鴨媽媽聽到了小鴨寶寶的呼叫聲，便知道出事了。鴨媽媽往井裏探頭一看，心想：這洞真深啊！看來我是救不了了，去喊那個什麼……巡警！來幫忙吧！

於是鴨媽媽帶着其它的鴨寶寶一搖一擺地跑到了路邊的巡警亭，門卻是關着的，鴨媽媽不停地啄門。聽見裏面有人問一句：“誰啊？”鴨寶寶都嘎嗄地叫起來，巡警一開門，就被小鴨子和鴨媽媽拽到出事地點，巡警往裏一探頭，黑糊糊的，什麼也看不見。只聽見裏有微弱的鴨叫聲，巡警一聽，恍然大悟，順着鐵桿爬了下去，不一會兒的功夫，鴨寶寶在巡警的肩頭上，巡警蹲下身，把鴨寶寶送回鴨媽媽身邊，旁邊的路人一下了鼓起了掌，巡警這才注意到路邊的行人，再看看不堪的制服，不好意思地撓撓頭，一溜煙的跑回了巡警亭。

人們笑着，目送鴨媽媽一行回家了。

看完這篇報道，人們一定會發出感嘆：“原來，這就是人與動物之間的距離！”

篇六：我與的距離作文800字

距離，是我們每天都在面對的衆多事物之一。最遙遠的距離是什麼？宇宙廣遠，百億光年的距離是遙遠的；生離死別，永遠分別後的距離是遙遠的。而在我看來，最遠的距離卻莫過於“我站在你面前，你卻不知道我的心思”。

這也就是說，最遠的距離是人與人之間無法相互理解、無法真正懂得對方的所思所想。

不懂得別人在你面前所傳達的信息，這種距離是遙遠的。《三體·死神永生》中程心與雲天明會面後，雲天明的三個童話中蘊含了巨量的信息，人類對這些信息作出許多猜想，卻並未懂得其中蘊含的真意，最終被二維化。故事就擺在那裏，人們無法知道雲天明傳達的信息，這比實際四光年的距離還要遙遠。

不理解他人在你面前所傳授的思想，這種距離是遙遠的。孔子、孟子周遊列國，向各諸侯國傳授“仁政”的思想，但最終並未被各國諸侯賞識，其中有一部分原因是這些國君未體會到“仁政”思想的好處究竟在哪裏。由此不難看出，如果自己的思想不被別人真正理解和接受，即使對方就站在你面前，心靈之間的距離也是極其遙遠的。

不明白他人內心的痛苦、悲傷，這種距離是遙遠的。千里馬被伯樂識得之前，在道路上筋疲力盡地拉鹽車，而車主卻絲毫不知這匹馬心中的痛苦。這也就是所謂“祗辱於奴隸人之手，駢死於槽櫪之間”了吧。可見，無法體會別人心中痛苦的感受，這種距離是遙遠的。

在日常生活中，我們難免會有悲傷、沮喪等情緒，此時，相互理解就對拉近彼此間的距離起到了重要的作用。伯牙、子期之間能相互理解，成了知音；廉、藺二人能相互理解，成了“將相和”的美談；“六尺巷”的故事中鄰里間實際距離遠了，但因爲相互理解反而讓兩家人心中的距離拉近了。所以，人們如果可以相互理解包容，遙遠的距離便不再存在。

時代在進步，世界在變化，但不管過多少年，只要人與人之間還有交流，相互理解都是極其重要的。在生活中，我們都應該給身邊的人，無論是陌生人還是你所愛的人，多一些理解，多一些同情，否則，不明白他人所造成的誤解，無法接受他人傳達的信息，都會成爲人與人之間最遙遠的距離。

篇七：我與的距離作文800字

鄭莊智

我與籃球的距離，便是我與夢想的距離。

——題記

在一個夏天，一個男孩站在球場邊，看着一羣大人在場上激情地比賽，心裏油然而生一個想法：他要打籃球。

他很幸運，在那個暑假之後，他所在的國小正招募籃球隊新成員。他非常激動地去了招募處，參加了報名。初選階段，他憑着自己的體能優勢，順利地進入了籃球隊。但是，他的基本功實在太差了，教練對他並不看好。

寒假到來，他在家中苦練運球，但樓下居民受不了他的運球聲，發出了抗議。他只好在二樓的花園安置一個籃球架，繼續堅持不懈地訓練。那時，他練得整個手臂都麻木了，卻仍依照着教學視頻裏的運球動作，模仿着，重複着。

開學後，教練對他刮目相看，他迅速被提拔爲首發控衛。

斗轉星移，白駒過隙。升上六年級後，他跟着學校隊伍，參加了“嘉霖杯”中國小籃球賽。經過激勵的角逐，團結一心、奮勇拼搏的他們，拿到了惠城區第二的名次。

往後，他參加了全國青少年籃球聯賽“CAAU”，拿到了全國第二的名次。掌聲和歡呼，他還沒來得及回味，腿傷帶來的隱患便已顯露。等他再次參加“CAAU”的時候，他只拿到了第三的名次。

因爲傷病困擾，七年級一整個學年，他都無法正常訓練。

他與籃球的距離，很近，也很遠。他不斷朝夢想前進，卻不斷被困難阻擋。可他沒有放棄！他一直在努力，努力克服阻礙……

——可誰都敵不過時間。

那個小男孩似乎長大了，似乎不再像以前那樣熱愛籃球。他和籃球的距離，終是漸漸遠了。他曾無限嚮往的籃球最高殿堂“NBA”，也化作了泡影。他似乎沒有了任何夢想，整天無所事事，荒度時日。

他迷茫過，墮落過，經歷過一段昏暗的時光。他從天堂落入了地獄，成績飛流而下，他甚至連最初的夢想也忘卻了，拋棄了。

一天，他走在回家的路上，看見不遠處的籃球場。他回想起自己第一次站在籃球場上的模樣，回味着以前刻苦訓練帶來的美好成果。他又心動了。他仰望着球架，看向對面那羣打球的人，大喊：“誒！兄弟，加我一個吧。我不怎麼會打球。”

就這樣，一個男孩又開始他對籃球的嚮往。他的夢想，再次起航。

篇八：我與的距離作文800字

每當晨曦初露端倪之時，即是陽光輕撫大地上萬物之刻。我喜歡這種被陽光撫摸的感覺，她就像是母親的手在我臉龐劃過一般，很輕，但很溫暖，不只是觸覺上的感受，它更深入到了內心。所以我常把母親比作太陽，她的愛就像陽光一樣，無微不至。這種愛一直從旭日東昇至夕陽西下，甚至那點餘熱也能讓你飽睡一個甜眠。

然而夜終究只屬於寂寞的，它冷峻，它嚴苛，有時甚至讓人窒息。而寂寞唯一的伴侶——月亮——卻又懸閣高空，似可望而不可及。我常把父親比作月亮，雖有光，但感覺很冷，很陌生。

從小到大，父親以他偉岸的形象印刻在我的腦海裏，我們之間很少有過多的言語，偶爾敘敘，也只是在他酒後的真心對白與諄諄教誨裏，很少，但記得很清。

也許正因爲如此，我便天然地繼承了父親那種正直能忍的性格，事事總不言語。大學聯考失敗後，整個暑假我都渾渾噩噩地度過，不論父親給我做再多好吃的，我都食不下咽。整個夏季過去後，我的頭髮掉了一大堆，真一個“愁”字了得。然而我從未體會過父親的感受，從未知曉他也在爲我擔憂，不僅是我的身體還有我的情緒，更不知道，他爲我到底滄桑了多少，畢竟他也是快過半百之人。

走進復讀班，我天天努力着，時時鞭笞自己，成績雖有提升，但並不十分滿意，於是我不知寒暖跳進題海，“上竄下跳”，終有一天感覺身體涼了，才知秋已盡了。而正在此時，一位熟悉而蒼老的身影出現在了教室門口，那是我父親。我跑了出去問：“爸，你怎麼來了？”“天寒了，你媽讓我給你送點衣服。”“哦！”我陪送父親走了一程，父親突然又說：“你就別跟來了，我這就回家。”“哦。”我答道。看着一個瘦弱的身影伴着腳步聲消失在眼界中時，一種莫名的感覺涌上心頭，眼睛也溼潤了許多。

此時，我想起小時拿着獎狀時，父親的笑臉，又想起更小的時候坐在父親肩上，手中拿着機械小青蛙玩時的畫面，感覺有父親的陪伴，我真的很幸福。

真不知道世上還有什麼可以拿來比喻父親，我想也只有月亮了，因爲夜晚，所以有了他的出現；因爲光的清寒，所以愛的深、愛的沉。

想到這些，我才知道，父親永遠在我身旁，他那種毫不張揚又很隱祕的愛早在兒時就已經伴我成長。

月亮，今生只爲你，我也不愧。

篇九：我與的距離作文800字

在別人的眼裏，他與他母親是沒有距離的，是相親相愛的。而在我的眼裏，我與我母親是遙遠到不可觸摸的，像隔了一層厚膜一樣，是冷漠無情的。我經常想到自己爲什麼會有一個這樣的媽媽時，我不禁感到心酸。

我和母親又吵架了。根本不容對方解釋，兩個人只是高一聲，低一聲叫喊。不久，我們同時都精疲力竭。而導火線，僅僅是關於我出行穿什麼的問題。母親看着我，眼光中分明流露出對我的任性的無奈。我低下頭，不願看她由於氣憤而變得奇怪的神情，等到我擡起頭看她時，我發現她的眼角有些溼潤。一股莫名奇妙的愧疚感從心底升起，我開始後悔。而母親，這時卻用那漠然又冷峻的眼光瞟了我一眼，然後憤怒地甩門而出。

我一個人坐在沙發上，剛愧疚的心情蕩然而去，“大人有什麼了不起”，我越想越氣。爲什麼我和母親之間會有這麼深的代溝，以至於連我穿什麼衣服都要由她做主，要跟我爭論不休？我從沙發上站起，決定不再想這煩人的事。我從旁邊的雜誌架中抽出被埋在書報下面的電視遙控器。“啪”的一聲，有樣什麼東西掉了出來——是母親的記事本。我好奇地翻開來看，上面記載着竟是——母親在每一個日期後面都記着我的健康狀況：5月16日，晚上有點咳嗽，明天要她吃藥；5月18日，感冒……直到翻到最後一頁，我纔想起前兩天我的喉嚨不太舒服，晚上還着了涼。剎那間我才明白，爲什麼母親執意我要我多穿衣服而與我吵架。我的眼眶溼潤了，我深深感受到了母親的偉大，我知道我錯了。我拿起電話打母親的手機，沒人接。母親會跑到哪裏去呢？我心急如焚地想着。正在這時，母親回來了，她帶着一臉的欣喜對我說：“你還是穿你自己喜歡的那件衣服吧，我到外面去轉了一下，不太冷。”聽了這句話，我再也抑制不住，眼淚一下子全都滾落下來。

我跑上去緊緊地抱住母親，不住地說：“媽媽，對不起，我錯了。”母親只是微笑着用手輕輕地拍拍我的頭，眼睛也慢慢地溼潤了。

這時候，我才發現，原來我和母親之間根本就沒有距離，而所謂的心靈距離，其實只不過是我自己用冷漠虛擬出來的所謂的“代溝”。

我和母親沒有距離，我和母親永遠不要距離。