自己決定作文1000字作文（通用7篇）

篇一：自己決定

趙子涵

“決定”在我眼中是一個很無情的詞，映入腦海中的“decide”就像選擇一樣，一旦定下來，有很多時候都是沒有回頭路可走的，而且自己還要爲此負責到底。這使人們超級希望世上真有什麼所謂的“後悔藥”。

小時候的我就被擇困難症附體，在沒有任何思考、頭緒前，媽媽總會看到我猶猶豫豫，然後轉頭看向她露出求助的眼神。“今天穿這件黑色的T恤，明天穿那件藍色的連衣裙……”“哦。”木呆呆地應了一句後，那些喜不喜歡、舒服個性彷彿都不重要了。

當一次深刻的教訓出現後，我的身上顯現出了有主見的影子。

六歲時，爲了培養我從小起的興趣愛好，媽媽似乎早猜到了我的想法，替我做出了決定——架子鼓。不久，家中早已整理乾淨的陽臺上，一臺嶄新的橙色架子鼓朝我招手，耀眼的鼓身顯得是那樣地青春有活力。懷着好奇心，東摸西摸一通後，我拿出鼓棒試打了幾個基礎性的節奏型，發現有點小難度，手腳還不夠協調。心裏想着反正有足夠多的時間，練吧。但實際上還不到半小時，我就不耐煩地將鼓棒甩掉了。

爲了使鼓更能體現它的價值、我的鼓上專業水平更高，媽媽在我上國小後給我請了打擊樂界的大師。從他口中我瞭解到打擊樂器還包括馬林巴、管鍾、編鐘、非洲鼓、鈴鼓、定音鼓等等。但隨着鼓課次數的增加，我的快樂也就隨之減少了，它們彷彿在我一次又一次的擊鼓中被打落了。那些循規蹈矩在、千篇一律的枯燥鼓譜讓我索然無味，始終如一大片烏雲籠罩在我的心頭，緊緊地包裹住我，密不透風的，讓我喘不過氣來，使我時不時皺起眉頭。每次放學鈴聲一響，同學們總會看到愁眉苦臉的我在手忙腳亂極其狂躁地整理書包，彷彿和書包有什麼深仇大怨。一上車，媽媽便轉過頭來：“臺上一分鐘，臺下十年功啊。聽朱老師說你已經完成《海闊天空》《父親》《夕陽醉了》和《Casablanca》了！繼續加油，爭取學校藝術節去展露一番！”話音剛落，我忍不住嘆了一口氣。她察覺出了我的不對勁，“怎麼了？”

“算了，沒什麼……”

國中了，當媽媽提醒我練鼓時間到了時，我正在研究莫奈的《睡蓮》；下課時間一到，畫本總是會準時出現在我的課桌上；美術課一旦朝我投出熱情的懷抱，我就沉醉癡迷到走不出去。繪畫就這樣輕而易舉地搶佔了架子鼓在我心中的地位，被冷落在角落裏的架子鼓悄無聲息地蒙上了一層灰，偶爾瞥一眼，它也正幽怨地看着我，有種說不出的滄桑。是的，它被徹底冷落了。不知道什麼時候起，有些事情已經過了許多年。

想與母親商量，卻又怕她一下子拒絕。把房間門關上，讓自己冷靜一會兒，順便想想自己對繪畫是否是真正熱愛，還是依然只是一時的心血來潮。我能感覺得到充斥在房間空氣中的那幾乎能讓人喘不過氣來的沉重。心像毛線團一樣被什麼東西糾纏得七凌八亂。

思索許久，嗯，我是真得喜歡繪畫的，那就把這個心結打成蝴蝶結吧！唉，早知如此，何必當初……某天，我終於鼓起勇氣，“媽，我能不去上鼓課嗎？班裏黑板報構思還沒有呢！”“不是，這……你已經第三次了！什麼情況？”“以後都不去了，我根本不喜歡打鼓！”冷漠盡在我臉上呈現。“那你怎麼早不跟我說啊？”“說了有用嘛，您的決定，母命不可違啊。”“沒主見真可怕！那這架子鼓怎麼處理？”媽媽的臉上意猶未盡，我看出了一絲無奈和生氣。“不知道。”“……”一想想從幼兒園到小升中的那些“難熬的時光”，在某些意義上，或許有後悔藥，也沒用了吧。奇怪的是，對架子鼓沒多大好感的我竟然有點點不捨，這大概是時間與汗水換來的情誼吧。

最終，尋尋覓覓，我很堅定地歡迎畫畫走進我的心中，每週五節素描課確實“深得朕心”。媽媽也總算感到欣慰：在興趣領域，我會自己決定了。從那以後，不需要家人的要求，我便會主動地去自己決定，小至早飯吃什麼，大至整個暑假的安排，我漸漸積累了成就感與那份自己做主的快樂。

直到現在，在我腦海中還時常會浮現出一個場景，鄧稼先和楊振寧耳語中。此時已是深夜，大學的宿舍裏只有這一間還亮着，我隱約聽到兩人的對話，他們正討論着回國的事。鄧稼先清澈的目光望着天上皎潔的月亮，堅定的眼神閃耀着他的決心。他慢慢地關上書，一咬牙說：“我自己的命運自己決定，我要回到我深愛的祖國。”楊振寧也關上筆記本，說：“祖國需要我，等我在美國完成實驗之後，我也一定要回到中國。這是我的決心。”

多年之後，鄧稼先成了中國的“兩彈元勳”，用他的名字爲中國建造了一座鋼鐵長城。也是多年之後，楊振寧獲得了諾貝爾物理學獎，推動了人類物理學的進步。他們自己的命運都由自己決定。

“涵，去老師辦公室幫我批作業唄。”同桌叫我。“哦，來了。”拿上紅筆，走出教室，想起幾年前同樣的場景我還讓同學替我做主，“噗”一下笑了出來。

篇二：自己決定

邱琬晨

“媽，我跟你說過多少遍了，我想學醫！”一個惱怒的聲音從房間中傳出。

“唉呀，兒子啊，你難道沒有聽見媽媽的話嗎？當醫生風險多大啊，搞不好，會被傳染的！”一個急促蒼老的女聲隨之傳出。

兩個聲音在空氣中爭吵着，碰撞着，迸裂出星星火花。

這樣的爭論已經不知道有多少次了。

他從小就懷有學醫的理想，並一直在爲之努力，而他的父母卻拼命阻攔，把他擾得心煩意亂。

今天，他早起。

幾月幾日？哦，今天是交志願表的日子。

出了房間，經過父母的臥室，裏面卻空無一人，奇怪，才5點多呀？因爲異常興奮，他才早起的。

到了客廳，卻聽見竊竊言語。

“要不改了吧。”

“要改就快點，不然待會孩子起牀了。”

“筆呢筆呢？”

……

接下的他沒聽，只感覺腦袋嗡地一下，一種不詳的預感涌上心頭，他衝出走廊，站在了父母面前。

他們正在改的，是他的志願表。

父母擡起頭，看到了他，一時間竟不知所措，他們仨靜佇在那兒。

空氣彷彿凍結了。

他一把搶過志願表，看見自己填的專業被胡亂地打了個叉，下面潦草地寫着金融專業。

他猛地抓起筆，用力劃掉金融專業，在下面一筆一劃地重新寫上醫藥專業。

他把筆丟給父母，把表格塞進書包，背上包，一扭頭，側了臉，一字一句地對呆了的父母說：“我自己選的路，誰也不要攔我！”說罷，便關上門離去。

有時，執着，不是一意孤行，而是對理想的奔赴。

已經不知道是第幾個夜晚了，爲了做手術，他沒有空回家吃飯。

“媽，今天不回家吃飯了，還有3臺手術。”

他揉了揉痠痛的眼睛，望向窗外。難道，醫生真的這麼辛苦嗎？

想起前陣子的新聞：醫生幫病人治病，病人卻因病沒痊癒而將其砍傷。

醫生沒日沒夜的工作，到底是爲了什麼？

我當初的決定有沒有錯？

突然間，腦海裏浮現出了前兩天的情形，手術完的病人與其家屬特地到醫院裏來感謝他。他們一直搖着他的手，不斷地感謝他，他也笑着，暖暖的陽光灑在了身上。

這時，門被推開。

“病人在等候室了，手術馬上開始。”

“好，我這就來！”

換上衣服，戴上手套，堅定地走向了手術室。

有時，執着，不是不懂回頭，而是對理想的追求。

“唉，去武漢支援，有誰報名？”

“反正我不去，嘖，有可能沒命的啊！”

“好像我們科室有人報名了。”

“啊？真的？誰啊？”

“不知道，反正不是我就對了。”

他聽着同事們的議論，一聲不響，默默整了整行李，毅然出門。

“我對我自己的這個決定絕不後悔！”在鏡頭前，穿着厚厚的防護服的他堅定地喊出這句話。

有時，執着，不是不知生死，而是對理想的落實。

許多年以後，他飽受了風風雨雨，看盡了人生的風景，回想起以前，當自己學醫的理想還在溫室裏醞釀時，他便執着地陪着它發芽，長大，有許多次，他在決定時，猶如在懸崖上，寸步也艱難，但他卻執着地護着學醫的理想，保護着它。

是啊，有些路，只能自己決定。

篇三：自己決定

童文彥

在面對別人的要求時，我經常渴望自己決定，但是真正到了需要我自己決定之時，我卻猶豫不決，這就是我。

上一個學期，我經歷了一場不大不小的事故，手臂卻不幸骨折了，直至現在還沒有完全痊癒。回想當時剛剛骨折時場面，真的是歷歷在目，現在仍令我有些後怕。身體上的疼痛，加上對手術一事發自內心的恐懼，讓我整個人惶恐不安。雖然有家人陪伴和照顧，可我的心卻仍是七上八下，無處安放。在這樣情況下，別說是讓我自己決定一件事，哪怕是思考一下都成了問題，我的腦袋一片空白，除了恐懼什麼也沒有。可偏偏就是這種時候，發生一件事，讓我至今難忘。

手術前夕，媽媽告訴我，我這一回手上的兩根骨頭，一根骨折，一根骨裂，醫生給了兩個方案：體內支架或者體外支架。我可以自己做個選擇。一聽媽媽話，我心裏莫名委屈起來，很煩躁、很不耐煩地對媽媽說：“你做決定就好了，我不知道！”一向溫柔的媽媽突然就嚴肅起來，對我說：“體內支架與體外支架雖然都能治癒你的骨折，但是作用不同，假如是體內支架的話，做完手術沒有體外支架那麼痛，但是次年暑假的時候還要經過二次開刀，把手中的支架取出，這樣又對手形成了一次傷，而體外支架，做完手術會相對痛些，行動也不方便，但是好得也快，對手的傷害也沒有那麼大了。”沉默了一會兒，媽媽又對我說：“畢竟傷痛在你身上，願意第二次開刀，還是願意忍一個月不便，你還是要好好考慮一下，我尊重你的決定。但一旦定下來，就要好好配合。”聽了媽媽的話，我低頭不語，心中異常猶豫。

之後，我躺在牀上靜靜地看着窗外的風景，窗外的風透過窗口漫不經心地吹動着簾子，陽光細細碎碎照在簾子上，灑在病牀上。這安靜的病房，與我心中焦灼的爭執形成了鮮明的對比，我細細地思考，我到底要選擇哪一個呢？再次開刀？行動不便？感覺都難以忍受。對一個有選擇困難症的人來說，這選擇似乎是世界上最難的選擇題……一整晚，我都在選擇了其中一個，卻又被另一個吸引的煎熬中難以入眠。

第二天早上，我媽媽問我考慮的怎麼樣了，我苦惱地問媽媽：“你不能幫我做決定嗎？”媽媽輕輕說：“還是聽聽你自己想法吧。”我皺着眉頭，好半天才猶猶豫豫的回答道：“體外支架吧。”接下來一系列安排：檢查身體，簽字手術，換上手術服，最後我被推進了充滿冷冷燈光的手術室，被迫經歷了我人生路上第一次的獨立面對。做完手術，我果然疼了一個晚上沒有睡着。麻藥退卻，說不出的難受，徹夜無法入眠，逼得我好幾次都想大哭一場，以此發泄我的痛苦，可一想，在這之前，這些狀況我都是知道的。一想到這，我就咬咬牙，忍了下來。畢竟，這是我自己的選擇，是我自己做出的決定，我應該自己承擔。

慢慢恢復後，我有點明白當時媽媽爲什麼讓我選擇。其實大方向媽媽已經在話中引導了我。她應該就是想讓我去嘗試選擇的感覺是什麼。或許一些重要的決定，不能有別人來幫你決定，或許，別人幫你選擇了，你也會感到後悔。所以只有自己決定了，纔會堅持。就像我術後雖然被痛得難以入眠，但想想是自己的選擇，也只能咬咬牙忍了。這應該是媽媽一種另類鼓勵：自己選擇，自己承擔。相信多年以後，我會認爲那年我的選擇並沒有對錯可言，只要願意思考，會對自己做出的決定負責，那麼它只會讓你在今後的歲月中做出更堅定的選擇。

所以，把自己的生活牢牢緊握在自己手上吧，只有自己才能書寫出無悔的精彩人生。

篇四：自己決定

何嘉雯

“現在你只有星期日的晚上還有時間去上一節課，至於你是學小提琴還是爵士舞你自己決定吧。”我看見了媽媽糾結，矛盾的眼神。什麼？自己決定？這種情況換作在平時爸爸媽媽一定支持我學小提琴，而這次，媽媽反而讓我自己決定。真希望平時做事雷厲風行的媽媽幫我做這個決定。

那天晚上，我輾轉難眠，想了很久，小提琴我從中班開始學，已經陪伴了我八年了。每天晚上一小時的練習很枯燥，盯着樂譜上的一個個音符，不斷地思考是幾弦？哪個把位？要升還是要降？但通過不斷的練習，從陌生到漸漸熟悉，這個過程很苦，但更多的是樂趣。再說我也已經九級了，說放棄就放棄還真有點捨不得，但我又轉念一想，好不容易能夠有時間學我已經喜歡了好久的爵士舞了。初識爵士舞是在一部綜藝上，讓我忍不住讚歎，自此想學爵士舞的想法在我心中生根發芽。之前想學，卻一直沒有時間，這次難得有時間，我又爲什麼不去嘗試一次呢？就這樣，它們就像兩隻小精靈在不停地做着鬥爭，相互撕扯着，爭吵着，向我迎面撲來。一邊是我堅持了很久的小提琴，而另一邊是我向往了很久的爵士舞。

第二天一早，我把我想學爵士舞的決定告訴媽媽時，媽媽眼中也閃過一絲不捨，但立馬“陰轉晴”對我說：“好啊，這可是你自己做的決定，別後悔哦！”坦白來講，果斷捨棄陪伴了我八年的樂器是不可能的。

開始上課的時候，每次撕胯，壓腿很疼但是我總在心裏告訴自己，堅持一會兒，再堅持一會兒。每當練到平板支撐，汗水總會浸溼衣服。也許就是因爲每一次的堅持，不斷地練習，這讓我不再像往常那樣“備受煎熬”，撕胯，壓腿也不再那麼疼了，平板支撐也不是特別累了，我心想，也許這就是堅持的意義吧！

每次回到家，看見擺在角落的小提琴，心中總會閃過一絲不捨，心想我當初爲什麼不選擇小提琴，但我又轉念一想，如果當初選擇了小提琴，那我一定又會後悔爲什麼沒有選小提琴。既然這樣，那就隨遇而安吧！

通過這次決定，讓我在更多的事情上有了自己的主見，有了自己的決定，到了後來，我逐漸明白，很多事情沒有什麼對錯可言，我們都將面臨抉擇，但在這一條分岔路口，只要堅定自己的選擇並努力走下去，總會開闢一條屬於自己的康莊大道。

篇五：自己決定

周思妤

我住在一個荒野樣的大型機械裏，周圍是鋼鐵做成的巨型怪物建築。空氣中氤氳着散發着古怪的香薰煙塵，光怪陸離的霓虹在眼前閃爍。

若干年前，人類製造了這個大型機械，用它來製造能源。等這裏的環境條件再也不允許留下任何一個人類生存時，他們都走了，只留下了我。

我是一個懦弱的人。

我也早已忘記我爲什麼會被他們遺棄。

在這個荒涼的地方，我只需要調動肌肉記憶就可以履行自己的使命。是的，我是一個懦弱的人，我的潛意識告訴自己必須要摒棄一切拒絕。這幾十年又似乎是幾百年以來，我每次掙扎着想要決定自己可笑又可悲的命運，哪怕只有一次也好，卻都以失敗告終。我的懦弱是強大的，它打敗了我的渴望。在我每次因爲選擇與做出決定而痛苦不堪時，就會拾起一些用舊的零件，默默地修建着一架飛船。早就記不清有多少次，我雙目空洞地，雙手麻木地，拿起一個又一個熟悉地零件，熟練地將它們置於它們使命所在的位置。

在我心底最深處，那顆充滿執念的種子，正悄無聲息地復甦，發芽，茁壯成長。它和我的這架飛船一樣，漸漸成形。一切準備就緒。我決定，在今天逃離。

我默默注視着眼前的飛船，白金色的引擎隆隆作響，似在和我低語。我熱淚盈眶，心中釋然，感動於自己的傑作，感動於我的懦弱可以被打敗，感動於這一天終於到來，。“我要離開這裏！我要自己決定！”聲音穿透過隆隆的引擎噪聲，我大吼，對自己，又像是對過往。這時，我的神經突然緊繃，瞳孔開始不受控制地收縮，腦中閃過一道電流，身體裏面有什麼在咯咯作響。我本能地捂住胸口，飛奔進了操控室。這是一個殘酷的世界，如果一個機器人的中心驅動器壞了，就會被另一個機器人用鑽頭無情地鑽開，取下機體內完好的零件，供其他機器使用。零件是寶貴的資源，不能浪費。而我呢，人類，會老啊，會死啊，我要決定自己的命運，我……

好像做了一個夢，一個幽幽的，有着萬千朦朧星塵閃爍的夢。孤寂的宇宙只有我一人，我想尖叫，但卻嗓子喑啞，發不出任何聲音。遠處有一顆明亮的星球在扭曲的軌道上跳着詭異的舞蹈……我身不由己，墜落，墜落。我又來到了那個困住我的破敗程序，周圍面無表情的機器人與我擦肩而過，各行其道。遠處夜空無星辰，工業的白煙代替雲朵。我想吶喊，我要自己決定，我……

我是一個孤獨的人類，被遺棄在這個無生命跡象的世界。我要自己決定，我要去尋找那些卑鄙的同類，他們雖然冷漠，但我受夠了孤獨……是誰絆住了我的腳步？是我，是我自己，一個懦弱的人類！曾一遍又一遍高聲吶喊着無畏，卻從未邁開與命運抗爭的腳步。我要的就是今天，自己決定……

我滿頭大汗地醒來，引擎的響聲刺穿耳膜。我掙扎着站起來，環顧四周，卻發現操作檯上站着另一個身影，她推下了飛船的熄火操作柄，轟隆聲嘎然而止，我多年來的夢想，也隨之夭折。這身影轉過身來，我看見了“她”。

這是一個高級人工智能，身體與正常人類無異，只是疹人的是——它不會眨眼睛。

“你來幹什麼？”我警覺地向後退，迎接我滾燙脊背的，卻只是冰冷的牆壁。

人工智能睜着它死魚一樣毫無生氣的眼睛，舉起它手裏的東西——反着光的鑽頭，開口是毫無感情的機械女聲：“檢測到中心驅動器異動，前來……”

“你回去！回去！老子要自己決定，自己決……”

鑽頭穿過胸口，營養液噴灑而出。牛奶一樣的營養液涌出，浸溼了我的襯衫。金屬心臟露出來，人工智能小心地將它摘下。

“……定！”

篇六：自己決定

陳可菲

“我自己決定過嗎？從來沒有！”意珍把手中的鼠標狠狠一摔，“呼”地站了起來。

“我尊重你的選擇了呀，你怎麼一點都不懂事呢！”媽媽也從牀上站起來，氣紅了臉。

慧珍一甩手抹着眼淚就頭也不回地跑出家門。媽媽望着她離去的背影，眸下有種說不出的無奈與心酸。

而此刻的慧珍怎會感受到媽媽的苦衷，她滿腦子都只有自己的委屈與不滿。哭着跑到樓下的長椅上，她激動的心情漸漸平復下來。慧珍是個高中畢業生，成績向來不出彩的她在志願填報時並沒有太多選擇的可能性，正當她猶豫時，媽媽卻用一種強迫性的語言讓她報選師範，滔滔不絕地羅列着以後當老師的好處。慧珍從小就聽不慣別人對她指手畫腳，更何況是填報志願這種人生大事，一氣之下當場拒絕了媽媽。於是兩人開始了爭吵，讓本來心情大好的慧珍一下失去了畢業的雅興。

媽媽自然有她的理由，但她不應該這樣說話！平靜下來的慧珍低着頭，這樣想着，好像無論如何也不會低頭一樣自我做着心理安慰，彷彿只要一低頭，自己就輸了。

風像要惹是生非一般拍明知故犯地拍打着慧珍，順來了兩個影子，一高一矮，一瘦一胖。影子的原身是一個爺爺帶着孫女，在小區裏散步。只是這小孩好像不高興一樣，打量着爺爺，嘟起嘴巴來，“無奈”地指着爺爺：“你又錯啦！手要前後搖，不能不動！我以後當老師了要被你們累死掉啦！”被小孩“教訓”的爺爺朗聲笑着兩手搖着往前走，小孩在旁邊滿意地認真點點頭，就這樣兩人走出了慧珍的視線，又走進了她的心坎裏：兩個人在家中坐，一個笑把字唸錯，餘者氣把腦袋點，直言自己把師當。

走出回憶的她回想着媽媽的話：“我尊重你的選擇了呀”，立刻奔向家，奔向那個也想開了的母親。慧珍意識到了媽媽的良苦用心，意識到了自己對初心的迷失。她來不及感受風的柔和，來不及感受太陽的笑臉，來不及感受新的氣息，她越來越着急着想要回到家中，越來越着急着想要和媽媽道歉，越來越着急着自己爲什麼不能跑地快一點再快一點。

“慧珍，這次還是自己決定吧，媽媽也是看你小時候那麼……”還沒等她說完，意珍笑着說：“我看我小時候那麼喜歡做老師，那就報個師範吧。”

陽光下，兩個微笑的人，四行灼熱的淚。

陽光下，一個佯裝生氣的老師，一羣學生……

是呀，自己的決定固然重要，但並不一定要與那些關心你的人針鋒相對。

自己決定吧，決定對的決定。

篇七：自己決定

魏夢婷

“嘀嗒，嘀嗒”的聲音提醒我時間正一分一秒的流逝，終於寫完了，我放下筆吐了一口氣。臨近考試，作業像山堆起來一樣多。“出來吃飯了。”媽媽在門口呼喚，“知道了，馬上去”。我應道。

盛好飯，我便埋頭開始爭分奪秒地吃，這年頭，爲了作業飯都不能好好吃了，哎。媽媽坐在我對面，突然問：“明天我們要去你外婆家，你去不去？”我滿臉詫異：“啊，明天我要補課，爲什麼不中秋去呢？”“你爸明天正好休息，中秋他要加班”媽媽頭也不擡地說。我開始猶豫：我超想去外婆家，好久沒回去了，可是快要考試了，明天課還挺重要，肯定要複習難題，這不能缺課啊。我下意識看了一下媽媽：“這怎麼辦啊？”

“你這麼大了，這種事自己決定。”媽媽平靜地看着我，眼神中帶着鼓勵。我在猶豫，想回鄉下，好好放鬆一下，可偏偏在這個節骨眼上，我也沒辦法全身心放鬆下來。媽媽察覺了我的煩惱，笑着說：“你想去的話，我就跟老師請假；不去，你的晚飯我給你煮好，你到時候熱一下吃。”“我想想吧。”我收拾好碗筷，回到房間，心煩意亂地想，“自己決定，自己怎麼決定？唉，算了算了，先寫作業吧，明天再說。”然後就一頭扎進了無邊的題海中，它彷彿突然間成爲了我的庇護所。

第二天起牀後，我家裏靜悄悄的，一個人也沒有，正納悶呢，電話響了“你去不去啊？婷婷。”媽媽在那頭問道，“去哪兒啊？”我早已把昨天的事忘到九霄雲外去了，滿臉疑惑，“回外婆家呀，你這孩子，這你都能忘？”“哦，我再想想嘛，晚點跟你說”。我掛了電話，想了想考試，這學期本來就學得不好，最後這節課又那麼重要，鄉下只能放假去了，我於是打開手機給媽媽打過去，“喂，想的怎麼樣了？”媽媽問道。“媽媽，我不去了，你們直接去吧。”我放下手機，鬆了一口氣，看了看桌上一疊又一疊的試卷，又想起去外婆家的念頭，才發現有時看似是一個簡單的決定，實則是對自己的考驗。

終於解放了，自己決定的事就不能反悔，我遵從自己的選擇，該學習啦！