越來越什麼的我作文600字九年級

篇一：越來越上進的我

馬晨曦

這個題目想了很久。從八年級望起去，似乎並沒有什麼改變，像往常一樣，那麼平淡無奇，我慢慢寫着，有時煩躁地停下。或許需要一雙發現美麗的眼睛，我決定在細節上尋找不同，真真實實地想了一天，終於在試卷的罅隙裏找到了一抹黯淡的痕跡——上進。

上進，什麼是上進？是總覺得自己還有許多東西沒學會，是謙虛；是爲了幹一件事捨去了玩要的時間，是勤奮；是花娛樂時間完善一件事或一件東西，是求精；還是合理規劃自己的時間，這是勞逸結合。只要發現自己謙虛、勤奮、求精、勞逸結合，那就是一件種求上進的表現。

每次月考都不盡人意。爸爸媽媽也經常鼓勵我，可我有時還是會覺得沒有希望，我總是覺得時間過得很快，可我從書上看過一句話“沒時間，是懶惰的人，爲自己找的藉口。”

希望就是希望，無所謂百分之一，千分之一。包括我在內的許多人，都在等待，等待一個令他神往的機會，而事實上，機會無處不在。同樣的環境，等待的人，看到的只是問題，而有些人卻看到了機會。我不能再坐以待斃了。

致所有的少年，我們都應該越來越求上進。不只是我謙虛、勤奮、求精、勞逸結合，我上進，我越來越上進，我學會了上進可以讓世界更美好，我們一起也可以！

篇二：越來越煩躁的我

胡維嘉

一個寒假過得使我有些心煩意亂，畢竟這個假期使人的變化是很大的。

以前的我在家裏，也可以說是活潑，畢竟只有我和奶奶在家，不活潑一點，多沒意思呀！可，跟在學校比，在家中的我算得上是獨來獨往。我喜歡人多的地方，但是不喜歡很吵的地方，因爲你在很多的地方，思考一件事，你會怎麼也想不起來？你究竟是在想什麼事？或者是根本就想不到答案。然後，就暴露本性了，要麼一個人跑進一間屋子裏，在那裏想着事情，要麼開始煩躁起來大聲罵人，或者發脾氣。我也不想，可就是管不住自己。意志力太差。以前這些表現還不是太明顯，畢竟是在人多的地方，保持矜持一點，可在家裏面，這個假期，那麼多人在家裏待着，往往都會聊些許事情，聲音太大了，要麼就是說着說着就激動了，再不行就是，談論孩子的成績學習，明明成績學習都已經夠差了，爲什麼還要談論？這時候聽到他們說這個話題，內心已經開始煩躁了，想離開這個地方，但被大人說是逃避，可能人們忍耐真的是有限度的，我開始煩躁，以至於不想說話，就導致家人認爲我是，翅膀硬了。

現在在學校，每天，這個學習的範圍，也能感受到每天學習的力量，學習的知識涌現，可真的有的時候有些人就是很不安分，這個時候就不能找個東西把耳朵堵住，我就會發牢騷，要麼，神情表現出煩躁。在學校度過的一天，整理。回到家中想好好的，安安靜靜的，把作業完成，可一回來，還是一如既往的，大叫聲，埋怨聲，真的是受夠了，變得越來越煩躁，以至於脾氣越來越壞，連自己都有點想打自己一頓，我怎麼會變成這樣？我不想要這樣，我想要變回原來。

現在儘量去做到不要去提，不要去說，用沉默代替你的哀嘆。不要去哭，不要去怒，用堅強阻截你的柔弱。不要去想，不要去尋，用寧靜載運你的寂寥。

篇三：越來越愛自由的我

王雨桐

國小的我自由自在，悠閒自在，因爲玩是孩子的天性。到了國中，任務繁多，這種天性似乎被掩埋了。可是我因爲時間，所以，現在的我變得越來越愛自由。

因爲越來越愛自由，所以不再把學習放在第一。

原本的我可以在每個課間保持安靜，甚至可以一句話不說，但現在卻大大相反。似乎我不再能夠控制住我自己不說話，而是與左鄰右舍在那裏談笑風生，以至於忘記了手頭上的工作。

因爲越來越愛自由，以至於我不再將班級裏的規矩看的那麼重要。

就比如，午自習是一個休息的好時候，僅僅是在一年前，我可以保持安安靜靜，沉默不語。但現在確實另一個場景：電風扇不耐煩的煽動着，大多數同學以同樣的姿勢趴在了課桌上，已進入了他們的休息時間。而你可以看看在最後的那兩位，也就是我與我的同桌，或者說是更多同學在那裏竊竊私語。

因爲越來越愛自由，所以我不再把時間看的那麼重要。

還記得我當年第一回開始寫時間管理手冊的時候，每個時間段幾乎都是安排的滿滿的，似乎當時的時間就是我的全部，不願意浪費一分一秒。而現在有時你可以看到那個悠閒自在的我。因爲我總在用“勞逸結合”來安慰我自己，總是想放縱自己，愛自由愛奔放，而不願約束自己。

期會考試剛剛落下帷幕，這一次或許是我退步最猛的一次了。

這段時間我在幹嘛？是的，我沒有抓緊時間去學習，我沒有在課堂上全神貫注的聽課，我更沒有回到當初那個鬥志昂揚的自己。

越來越愛自由並不是不可以，但絕對不能將自由變爲放縱！

篇四：越來越成熟的我

吳紫靜

我有用寫日記這種方式來記錄生活的習慣，至今已經兩年了，而每當心情糟糕的時候，都會通過翻看以前日記的方式來緩解。

看着日記本上字體和內容的變化，我會深刻的感受到自己兩年來的變化，有的時候甚至能通過那段文字感受到當時寫下的心情和狀態。

有時候我會感嘆當年自己的幼稚，雖然不知道這種分界線是從什麼時候開始的，但確實從某一個時間起，我的文字開始有了變化。

一個人的心智是每時每刻都在變化的，只不過在某一時刻表現的更爲明顯罷了吧。

這兩年來發生了許多事，不能說每件事都記得，但每每翻看日記時都覺得記憶猶新。這可能正是一個過渡吧，因爲閱歷的增加和情感的逐漸完善，自己的三觀也不知不覺的發生着變化。比起一味的追求別人的觀點，倒不如一步一步的去完善自己的觀點。

品嚐挫折與痛苦，是成長路上很重要的事情。我想只有真正努力過上心過，然後再被否定別教訓，記憶才更深刻，而那件事帶給你的變化也就更多，更明顯。

心是一個逐漸長成的過程，即使被封鎖在四面牆內，也依舊在活動着，我們永遠都不知道以後的自己會怎麼看待現在的自己，也永遠都不知道未來的自己會不會變成現在的自己討厭的人。自我回憶總是有那麼一點矯情的，但我們不得不面對過去的自己。

人的記憶到底寄存在什麼地方？

是在大腦神經元中？還是在眼球上？指尖上？又或者，有某種如同霧靄一般、沒有固定形狀且不可視的精神物質，而記憶便存在其中？心也好，精神也好，靈魂也好，都如同裝有軟件的記憶卡一樣，可以插入、拔出嗎？

我想，記憶存在於我們的變化之中。看着自己的變化，總會想到一些經歷，而這些經歷對自己來說都是深刻又重要的。

任何一樣東西損壞後都不可能再完好如初，但起碼可以換掉，可一個人的身體是不能換的，即使可以，他的思想，他的靈魂還是不可能被洗滌乾淨，被代替的。

篇五：越來越糟糕的我

王克衝

經過星期四星期五的檢測，能感受到自己考的並不理想。反思自己的近期的學習狀態，真的很不好。曾經的一次又一次的失敗，總是安慰着自己，沒關係，下次努力一定要考好。可是自己真的做到了嗎？

總是喜歡把事情託到最後“明天吧，明天吧，下次吧，下次吧。”就這樣，總是做不到，最終的結果就是以狼狽的樣子之前的懶惰付出代價。

放學回到家後，並不是及時的學習，而是先墨跡個一段時間，然後再學倆個小時，瞌睡來了就睡了。在學習的過程中，也沒有十分專注投入到學習。

各科的知識點不能全部背掉，不能背的滾瓜爛熟，然後導致考試考不好。覺得自己現在的狀態和之前相比糟糕太多。在之前，會因爲某個沒有完成的事情或是掌握不牢固的知識點而十分着急，但現在的那種着急的感覺淡了不少差了很多的練習題也總想着不急，不急。

學習的時候總會輕易被轉移注意力，可以偷懶的時候就偷偷懶。越來越糟糕越來越懶散。時光飛逝，還有一年多點點的時間就該會考了，時間越來越少。把握不了當下的就只會讓未來的自己處在悔恨中。而自己總是三分鐘熱度。想去的地方，以後可以去。想看的電視以後可以看。手機並不是長在身體的器官，離開了活不下去。正確的時間做正確的事情，該好好學習的時間就要好好學習。

如果不是因爲這次的考試清楚的認識到自己現在有多差，可能自己真的會越來越糟糕。

如果繼續像這樣抱着無所謂的態度真的會一步步走向深淵回不來。

我們真正喜歡的東西，嚮往的生活都得去靠自己的努力得來，並不是想得到就得到的。

沒有人會幫你的未來買單，要麼自己努力向上爬，要麼就爛在社會最底層的泥潭裏。這就是生活，就是現實，就是殘酷。

未來只能考自己改變，現在改變。

你覺得背不掉的單詞，總有人背掉；你覺得很難做的題，總有人做出來；你今天的任務拖到明天乃至以後，總有人今天就解決。你認爲難做的事情不想去做，總有人回去完成。那如果自己一直這樣的話，自己嚮往的生活，那隻能別人去過了。

沒有人想讓你輸，只有你自己不想贏。

從現在開始，改變自己，繼續努力，加油！

篇六：越來越墮落的我

李洋

有時，心中總會產生一種莫名的寒冷，那是一種對於自己發展路線的一種恐懼！或許一年後我就會徹底的淪爲別人眼中的敗類。在社會的最底層工作着，收貨這那少的不能再少的工資。

回想起來，自己這段時間也的確是有點墮落了，自己的學習態度和上課的聽課狀態都不是太好。總是會不自覺的產生種種雜念，無法能做到真正的靜下心來，最可怕的莫過於考試不盡人意時自己還是無動於衷，彷彿接受了命運的安排。

當然我們應志存高遠，回想起來，那些又算得了什麼，還有一年機會，抓住了還是可以改變未來的生活，畢竟世上無難事，那要肯攀登。現在的我努力學習，還是可以趕上的。這學期還有三個星期由於開學前的疫情，導致這學期已經落下許多了，在最後的三個星期，我必須要放手一搏了，爲自己今後的人生博一次，加油！

我最欣賞的一句話便是一個人如果不到最高峯，他就沒有片刻的安寧，他也就不會感到生命的恬靜和光榮。這句話深刻的反應了現在社會的殘酷無情。不是站在社會的最高峯，你只能替別人打工，掙得那微乎其微的工資，一輩子在社會的最底層工作。而想要站在社會的最高峯，前提是那必須考上一個好的大學，只有這樣，你才具有與他人相拼搏的資格。只有這樣，你纔可能站在社會的最高峯。

希望自己在在最後的三個星期，變得珍惜時間，努力學習，從原來的那個墮落的我，變成一個思進取的好孩子，我也一定可以。

篇七：越來越懶惰的我

童贊慧

“15歲的我迷茫又着急，我想要房子想要汽車，我想要旅行想要高品質的生活，我那麼年輕卻窺覷整個世界，我那麼浮躁卻想要看透生活，我不斷催促自己趕快成長卻沉不下心來認真讀一篇文章，我一次次吹響前進的號角，卻總是倒在離出發不遠的地方。”

我沒有找不到路，方向標就在我手裏，是我自己把箭頭指向懶惰，指向安逸，指向深淵的，我身邊的所有人都拉了我一把，是我自己來這裏的。

以前的我可以因爲自己做不好一道題抓耳撓腮，急到流眼淚，那時我還知道我不努力的結果是什麼，可是因爲什麼我面對不會的題目已經無感，不再慌張，所有的話變成了說辭“等一會再弄吧。”我拿這些理由搪塞自己，安撫自己把自己推向黑暗之處。我到了黑暗的地方，有一束光照進來了，我都覺得是諷刺是嘲笑是逼迫是無趣的，而不是認爲它是救贖是羞愧是警醒。

一切的根源全在我自己身上，到底是因爲什麼？因爲我的惰性，因爲我的拖沓，因爲我的多疑。不止一個人想要拉我一把，我卻認爲她是多管閒事就是想看我笑話。

我不是昏迷的下滑，而是清醒的墮落。

我明明知道這樣做的後果是怎樣的，未來我會變成什麼樣的人取決於今天這種道理我都知道，可我就是抱住手中的糖果不願鬆開，可這些糖果在一定時候會化掉，會消耗完的。

人生最可悲的事莫過於胸懷大志，卻又虛度光陰。

我想回頭了，我想再像從前那樣積極，陽光，一年的時間而已，我還可以回去的，而不是現在，在所有事上投機取巧，活脫脫的像一條狗。

不管最後結局怎麼樣，只要我能從這裏清醒的渡過，我還是人生的贏家。