大學聯考期間如履薄冰的母女關係，如何迎來柳暗花明？作文

從“如履薄冰”到“柳暗花明”，用來形容我和老媽之間的關係再好不過了。

在我背井離鄉邁入大學校門之前，我人生的重要抉擇幾乎都是由我媽決定。老媽性格強勢，做事以目的爲導向，追求面面俱到。有這樣一個強大的幫手在身邊，我自小高枕無憂，安心的當着大家眼中的乖乖女，沒別的特點，就倆字兒——聽話。諸如就讀哪所中學，選擇理科還是文科，報考哪所高校，填寫什麼專業之類的問題，也少不了她的“指（gan）導（she）”。

我本就不是一個有主見的人，在她的“強壓”之下就更不敢多做幻想了，即使偶爾和她爭論，不出三句也就被駁得啞口無言，打回原形了。

但是，人總會成長，成長伴隨着思考，思考帶來叛逆。

從國中那年她對我交友的干涉開始，我內心就留下了牴觸的種子。我有一個特別要好的朋友，爲人善良又好脾氣，總是在我疏忽大意時提醒我，在我負能量的時候安慰我，是我最給力的“備忘錄”。唯一令人憂心的就是她的成績。也正是因爲她成績不好，老媽對她一直很有成見。我已經不記得是什麼事情引爆老媽的雷區了，她命令我與朋友保持距離，告訴我“近朱者赤，近墨者黑”。當時她說完這句話就離開了房間，只留我一人在那裏哭，默默地替朋友鳴不平。也許學生時代的我們很難有別的評判標準，但是僅以成績一項就將人劃分三六九等，也令人難以接受。而她那句“近朱者赤，近墨者黑”的論調在我心中打下了深深的烙印。

這種對她權威的排斥情緒在高三時達到了頂峯。

高三那年，父母過度的重視令我感到壓力山大，我和老媽的關係也達到了冰點。她是一個話裏有話、深藏不露的人，對忘性大又從不藏事的我來說，這是一個令人敬畏的恐怖技能。她偶爾會施放輕微電壓，狀似不經意的提及一些奇怪的話題，實則側面打探我的虛實。我身正不怕影子斜，也從沒多想這層深意，只是可能年輕一代間的交流和父母輩有太大差異吧，直到她爆發，我才意識到她偷看了我的短信。我和關係不錯的男同學在短信裏互“嘴”，老媽信以爲真，嚴正的警告我：“你現在的主要任務是學習，成天說這些亂七八糟的有意思沒……”我思量着她一定早已把我劃在早戀行列中了。這件事本就子虛烏有，後來也就不了了之了，但是我倆的關係從那時起便每況愈下

她是一個悲觀主義者，從小就教導我凡事要考慮最壞的一面。

我媽大學聯考考了不下三次，一次比一次考的爛，到後來是逢考必拉肚子。可能正是因爲如此，她對我也不抱太大希望。我常常給身邊同學說：“我媽不信任我。國小覺得我考不上國中，國中覺得我考不上高中，高中覺得我考不上大學，上了大學又覺得我找不到工作。”絲毫沒有誇張，幾乎每到大考，我媽就要找我談心，問我考不上怎麼辦，進不了好的學校，我是要去爛學校的好班還是好學校的爛班……偏偏我又是一個盲目樂觀的傢伙，在我媽發狠話說“你考到三本你別想走！”的時候，我傲嬌的嗤之以鼻：“上二本我都不走！”現在想想她當時內心應該是在咆哮吧，“也不看看撒泡尿自己照照有沒有那能力！”

我知道那些成天看着孩子不好好用功，或者明明看着孩子用功了、成績卻依舊不理想的家長，都恨不得能代替孩子去參加大學聯考。但他們也只能乾着急，束手無策。現在想想那陣我媽和我關係那麼緊張，大概就是因爲如此。她一直拿我的市模考成績和歷年大學聯考一本線做對比，發現我回回連二本線都上不了，在班裏排名又靠後，大概一看到我就覺得臉上寫着“落榜”二字吧。沒想到我偏偏還自我感覺良好，覺得上一本大學簡直如探囊取物，壓根不理解她的擔憂，跟她對着幹似的，偷偷玩玩空間應用，和同學發發短信什麼的。終於有天她爆發了，把我書桌上所有書都推到地上，讓我別學了想幹嘛就去幹嘛吧，然後一個人坐在牀上痛哭。看到她絕望的樣子，我想去安慰一下，卻又不知道怎麼開口，蒼白的保證實在是太無力，我希望我能用成績告訴她不必有這麼大壓力，只是那時的我也不能保證未來。

終於結束了大學聯考。去學校領完標準答案回家的那天晚上，我記得特別清楚，我忐忑的拿着答案進了屋，老媽坐在牀上，檯燈微弱的光下是她面無表情的臉。她面無表情的時候，是我最害怕最不敢靠近的時候。在那樣沉重的氛圍之下，我苦悶着臉對答案，所幸發揮正常，分數如我所料。終於到了要用成績說話的時候，我有些緊張又有些得意，我說：“估完了，大概580吧，數學130多，語文XXX，英語XXX……”。她依舊面無表情，聽我說完，只丟給我一句：“再去估一遍。”我問爲什麼，她沒有理我。那昏暗的環境，壓抑的氛圍，我連讓她說清楚的勇氣都沒有，默默地走開了。那種憋悶的感覺至今都不願意再回想。到後來，當大學聯考已成往事，她才告訴我，她根本不相信我數學能考那麼多分，所以即使我告訴她我估了那麼多分，也只是證明自己的浮躁和自大。

現在我和她說起那段日子，她依舊不承認是自己的悲觀思想在作祟。我試圖讓她認栽，“你說我考不上，我哪次沒考上？”但她總有她的道理，“我要不這麼說，你就是考不上。”瞧，歪理。我的人生又不可能重新來過。

哎，如今回想高三生活，唯有“壓抑”兩字能夠形容。直到大學聯考成績公佈，我和老媽間的關係才逐漸緩解。我終於等到了用成績說話的這一天，興奮的跳起來的同時，心裏是翻身農奴把歌唱的喜悅：“我要離開陝西，我不能繼續在這樣的環境中度過我的大學生活，我不能再讓自己的生活時時刻刻被她影響，我要去北京，我要見大世面！

儘管我達到了預期的大學聯考分，但要報帝都的大學，分數是硬傷。夠分的就那麼幾個，於是蘿蔔裏面挑大個，報了中國地質大學，至於說專業問題，根本沒在考慮範圍之內。舅舅說地理信息系統這個專業不錯，有發展前景，我本着“既然啥都不懂，就乖乖聽話”的原則默認了這個專業，畢竟名字聽起來還是挺高大上的。而老媽就更誇張了，不僅認死理一樣報了這個專業，還一定要讓我填不服從調劑。我們2010年那屆是陝西第一屆平行志願，別說我媽，我身邊都很少有人瞭解平行志願錄取是怎麼回事。說到調劑問題，作爲知識尚處於人生巔峯的我來說，腳丫子想也是要服從的呀，成績高還是不高，它就在那裏，不增不減。該不滿足人家的專業線就是不滿足，你能選擇的要麼是被迫換專業，要麼是退檔。一旦退檔，就只能來年再戰了。不過我是怎麼勸都勸不動我媽，她仗着自己比我多吃幾年鹽，多過幾年橋，以強權壓迫於我“等要退檔了再說！”

果真，檔被提走以後就杳無音訊了。我腦缺的看着她着急的樣子，幸災樂禍，心想：“我早說了吧！讓你不聽我的！被退檔了就是你的原因！”老媽畢竟是老媽，親自出馬，所向披靡。她一個電話打到學校招辦詢問，才得知學校即將退我的檔。學校招辦對於成績高不想放走的學生，還考慮打電話詢問一下是否願意改爲服從調劑，像我這種踩着提檔線進的“差生”，人家連問都不願意問，直接定死刑。如若不是老媽電話打的及時，力挽狂瀾般阻止了事情的惡化，不然我的人生也不會是現在這條軌跡了。至今想來，我還心有餘悸。

就是這樣，在我20多年的人生裏，我媽拉着我的手走了大半路程。

無論是文理分科，還是擇校擇專業，她都在我一無所知的時候給我指明瞭方向，用她能利用到的一切資源來幫助我。儘管那時的我和她矛盾重重，她也很少考慮到我的需求，但我沒有立場去指責她。因爲那時候的我根本不瞭解自己，根本不知道自己想要什麼，是自己的無知把她推到了一個強權的地位，而把自己壓在黑暗的角落。

在大學我學到了一門令我感觸很深的課程，叫做職業生涯規劃。我悔恨自己爲何沒有早點接觸到這類知識，提前樹立起職業生涯規劃的意識。如果當初我在高二分科時就能夠明確自己是一個怎樣的人，擁有怎樣的性格，打算進入什麼行業、未來預期達到什麼成就、最終要過怎樣的生活，那麼我的生活也許不會像現在這樣糊塗，至少我能喚醒自身的主人翁意識，不用讓別人來規劃我的人生之路。知識真的會改變命運，瞭解自己才能對自己的人生負責。我多麼想以自己無知的過去來喚醒還有機會獨立思考自己人生的學弟學妹們，一定要藉助身邊一切可以利用的資源去了解自己，瞭解專業，瞭解學校，瞭解未來想要走的那條路，這樣即使將來有困難委屈，有痛苦無奈，也不會懊惱後悔，更不會埋怨他人，特別是最希望你好的人。

相比高三，我已經成熟很多，和母親的關係也越來越好。我在學校的時候會告訴她我想念她，她也會經常用微信發一些養生祕訣給我；我會告訴她我有點怕她，她在身邊我放不開手腳獨立做事，她也學着不過問太多，讓我獨立。有次我還專門打電話問她：“我已經告訴你我準備送你的那條絲巾，是別人送我的，你怎麼不問我那個人是誰？我還等着你問呢！”她說，“我還真的仔細考慮了一下這個問題，後來怕你又批評我管太多，就沒有問了。”感動之餘，我竟無言以對。是啊，在歷經了那些年的戰戰兢兢和彼此疏遠之後，我終於長大了，懂事了，她也放手了，欣慰了。如今分隔兩地的我們，開始學着怎麼樣和對方更加友好的相處，過猶不及，我們都在找尋一個平衡點，來幫助我們在親情這門課程上獲得更好的分數。