月考總結1200字作文

吃飯時的思考、睡覺前的回憶也慫恿我紅了眼睛，還是那樣沉默、那樣從來不會打擾。我可以自己安慰自己嗎？別這樣在意！這說明我是那般與衆不同，分數是不能夠衡量我真實的才能，只有零分才能彰顯我真正的個性！語文老師那句朦朦朧朧的話語“有些作文分不高的同學只可惜你個千里馬沒遇到伯樂”是否是在說我？是在可惜改卷的不是他，還是帶着刺的“誇讚”？千里馬只能坐等着被所謂的“伯樂”而發掘麼？只痛恨我沒有那種才華，卻先有着這份狂妄，以至於我無論說什麼大話所有人也只是笑笑。鍵盤敲到這裏已然潤溼了，我不知道我的眼淚可以流多少，但至少我的面具可以戴很久。我再也不敢在認識的人面前寫作文了，我不想再讓老師和同學感到憤恨和無語了，也不想失掉屬於我最後的自信了……

越長大心越是被經歷扯成脆弱，以至於再沒了曾經自豪的堅強，青春期的叛逆再加上一直以來過分的縱容維持着我最後的個性。還好剪了短髮，壓抑不了的淚水也不至於被發現，慶幸着講臺上滔滔不絕的說教以及身旁同學的沾沾自喜並不會在意一顆不曾發光便已隕落的光輝。我似乎還是自以爲是想要引起他人的注意，一下課我便將剛講完的語文試卷揉成團扔進了垃圾桶，緊接着扯出語文課本一頁一頁地撕，女同學們圍着我、勸我別再撕了，沒有一個人敢奪下這個壞女孩手中的書，我是那麼喜歡語文書上淡淡的書香，還有捧在手裏的厚重感，讀書時語文老師隱隱的誇讚更加讓我喜愛裏面的文字……然而這一切都沒有什麼意義了，這本書對於我來說一點意義都沒有，滿分一百分的月考試卷，我只拿了八十二分，平時比我成績差的同學都進步到了九十多，最高分九十八分，更何況這張試卷改的很鬆，改卷老師改閱讀題只管寫的字數和字跡，我除作文外扣了三分，然而我的作文扣了十五分，全班字數達標的同學除我外最少都拿了二十二分，學了和沒學一樣的成績。我不知道我的作文是怎麼不好了，圍繞着“活着”這個話題，我發表的“會蒸發的魚”便是那篇月考作文。原本胸有成竹以爲會被老師誇讚的我，得到的卻是全班作文最低分，因爲這十幾分的差距，我的排名下降了不少，沒有老師請我去辦公室，但我卻更加難過了，我難過我的思想得不到尊重，只是得到了改卷老師一半的同情分，我難過我變得越來越矯情了，同學面前的勵志少女最終不過濫情的幹泥巴，自以爲是可以構建一座既華麗又堅固城堡的金磚，一下雨便原形畢露不過一灘自身難保的爛泥……“走吧！人家失落有什麼好看的。”“撕吧！反正已經學過了，撕起來很爽吧？”圍觀同學漸漸散了，流言蜚語那又如何？課本越來越輕巧了，我卻沒有停下來的意思，考到哪撕到哪。我想我是爲了發泄，更是爲了刷自身的存在感，我真的是太沒有存在感了，以至於所有人似乎都遺忘了我。我回想着那些高高在上的老師說我腦子轉的不行，同學們在推薦演講人選時從不提起的我的名字，我是那樣卑微，可惡的是我又是那樣不甘心，可我總不能搶着說：“老師，我比那位同學好！”我不想再讓老師和同學討厭我了，我多麼想永遠沉默下去，即使畢業了也請不要記得我這麼不堪的模樣。

九年級:甘優