上八年級我多了一份作文（推薦7篇）

篇一：八年級，我多了一份希望

從暑假走向八年級，從悠閒走向忙碌，到了八年級，我的內心再也難以平靜下來，正如海上的狂風暴雨般在我的心中不斷迴響。

到了八年級，壓力就像是洪水般向我襲來。在這波濤洶涌之間，我苟且生存，但恍惚間看到遠處的明亮燈塔，我的心中又燃起了生的希望。是的，這便是八年級的我所增加的強大力量，像是核聚變所產生的高溫輻射充斥着我的內心世界。

風暴是洶涌的，但這依然改變不了島嶼燈塔中守望者的寧靜，希望是寧靜的，但又充滿着光明，像是一點星星之火便可燎原的強大力量，又像是深空中的繁星，難以觸及，卻照亮了我們，這是一種無形的力量，從維度，空間，時間伸出十萬之手推動着我向前行。

未來是未知的，正如守望者對海岸陸地的眺望。時而我會面向我的未來靜靜地思考，靜靜地在風暴中眺望，這是漫無目的的。我也常常迷失自己，不知道什麼是正確的方向，不知道自己將去哪裏。無意間看到深色天空中閃耀的點點繁星，和遠處若有若無的指引燈塔，我好像又有了新的目標。

“undiscovered”在英譯漢中有未知之意，正如詞中所描繪的，未知便是被覆蓋住了，覆蓋住了思想，覆蓋住了希望，假如我們能脫下那層紗衣，這時會發現陽光依然會照耀在我們的臉龐，大步向前走去，手握住希望，走向未知，永不言棄。

篇二：八年級，我多了一份執着

踏進八年級，國中的生涯已經過半，說短也短，說長也長。七年級的稚嫩換來的是八年級的從容，七年級的快樂換來的是八年級的緊張，七年級的急躁換來的是八年級的耐心，而七年級的放棄換來的是八年級的執着。

八年級，我多了一份執着。

執着？對一道題的執着，對一個愛好的執着，對一次比賽的執着，對一本書的執着。八年級學業漸忙，會突然覺得七年級時對作業的抱怨，不值得一提。有時，七年級的我會因爲一道簡單的題目而狗急跳牆，會坐立不安，最後，將它埋沒在課本中，到操場上去大汗淋漓，忘卻它。這只是一時的忘卻，並不能帶給我長久的放鬆。而八年級，你會用一節課，整整半天，或是一個星期去弄懂一道題，像倔強的紅螞蟻一樣；儘管歸途扔充滿艱辛，還是踏上那條路，這時的執着，我自己都討厭，卻還是放不下，去問同學，問到他（她）也心煩意亂。

執着？逼自己，威脅自己，強迫自己。那本書，我花了一個學期，把它看完，很小，但不厚，可裏面卻是讓人匪夷所思的天文知識。它的封面着實讓我喜愛，我把它從同學手中借了回來，僅僅幾頁，就讓我失去了對它愛不釋手的喜歡，有用。真實卻枯燥無味。每天，看那本書的幾分鐘，是何等的煎熬，但我逼着我自己，機械地用手翻開那本書，強迫自己沉浸其中。就一百多頁，我花了一個學期。而七年級的我，逍遙又自在，我不想去逼我自己，我想讓自己在最後一個兒童節之前，還是一個孩子，無憂無慮的孩子。

執着？用肌肉，用關節，用骨頭。意志，它已飄出天外，我知道，在茫茫人海中，比我執着的人不少，就是那一次給自己定的，幾乎不可能實現的目標，讓我執着了整整十二個小時。在十二個小時內，上了三節課，加英語演講稿、加學校作業、加編舞。那一天，馬不停蹄，不堪回首，雖已迫近凌晨，眼皮已不受控制，我還是執着地要完成目標，儘管夜深人靜，只有我還在奮戰。七年級，列的計劃表，沒過十分鐘早已被我丟在九霄雲外，當我想起它時，即使是傍晚，我也選擇繼續放縱自我。

八年級的我真的很執着。

執着？跑完八百米的執着，堅持舞蹈的執着，完成計劃的執着，鑽研習題的執着……

八年級，多了一份執着，我喜歡這份執着。

篇三：八年級，我多了一份從容

八年級，在大人眼裏是成績的分水嶺，一個要繃緊神經的一年。而在我眼裏，八年級，十四歲，是正式承擔法律責任，是有自己思考的一個年紀，是美好如三月滿飛揚的輕盈櫻花。

對，正是這樣的認爲，在這一個美好的年紀裏，我的八年級更顯示了一份從容。

學業鐘聲響起，在一天又一天的校園生活中我總能找到一件又一件小而好玩的事，使原本枯燥無比的練習背書之類的環境，添了幾分趣味。在八年級，我最喜歡與同學們一起爲一道難解的數學題爭辯，大家都各自講着各自的做法，爭得面紅耳赤，當然最後免不了讓老師做裁判。試卷作業固然很多，可我們在課間總是能低着頭，筆與紙的刷刷聲，讓我十分安心，讓思想高度集中。太久的大腦運作會使人疲憊。所以我們又總是在午間幾分鐘分分零食，學學老師講話，然後肆意地笑呀笑，讓笑聲沖淡八年級的學業壓力。每天放學，操場上本只有零星幾人，可我們班的同學跑到那兒，狂奔一段，慢走一段，與外界的清新空氣盡情擁抱。

每天晚上，我總是先回家完成學校作業，然後看一會書，練一會架子鼓。我第一次感受到，自律的生活是如此美好，我又是如此享受，如此愜意。夜幕降臨，我總是與許多難題周旋着，戰鬥着。怎麼也做不出來的題，筆桿被咬着差點變形。一改十道題錯五道題的戰績，讓我心中隱隱失落。可這些都只是我八年級路上的一塊塊小石頭，怎麼能被絆倒呢。爸媽還未回來之時，我有時在因爲成績而抹眼淚，可眼淚抹完，試還是要考的，題還是要做的。每一個奮鬥的夜晚讓我變得更加堅強，更加自我。

其實，在八年級的這一年，我依舊沒有放棄我的愛好，這是我最高興的事。旅遊，因爲疫情，可我依舊去了較近的達蓬山，九龍湖等，盡興的享受，身心上總是得到了極大的釋放。航模，從國小開始的熱愛，國中依舊在堅持，一次又一次地放飛着我的夢想。架子鼓從小到大，已經成爲了我生活的一部分，許多人在國中放棄了樂器，我卻一直用它來調節自己的學業壓力。

從容，這可能是我對八年級的一個小感受吧，不被學習壓力所逼迫，放鬆自己，成爲習慣。希望接下里的路，也這樣走下去吧。

篇四：八年級，我多了一份勇氣

“一年半，一年半，你就只有一年半的衝刺時間了。”父親自八年級開始就總在我耳邊唸叨。雖然之前總是覺得父親囉嗦，講來講去就這麼幾句話，耳朵都要起老繭了，但是但是現在我終於懂了父親的那片苦心，八年級的我多了一份勇氣。

我害怕考試。從國中開始考試便成了我的噩夢，每一次的小測、考試甚至默寫都會被排名發送給家長，每當看到考差的試卷，我害怕極了，它帶給我的是那鮮紅的教字，是那我永遠逃脫不了的失敗。八年級，我改變了。我學會了面對，當冷冰冰的試卷放在我的手中時，我告訴自己“這又是一次漏補缺的好時機”，答題時，不再恐懼它。鮮紅分數使我更堅強起來，不再遮遮擋擋，打開試卷堅強面對，珍惜每一次的磨礪。當我平靜面對恐懼時，任何失敗都是我的手下敗將。

八年級，我多了一份勇氣。

我害怕表達。在學校裏，表達尤其重要，在每一個課堂上都需要回答問題，在你遇到困難時，你需要尋求幫助。我害怕與老師面對面交流題目，儘管這個問題困擾我許久。八年級，我改變了。我試着突破自己，告訴自己不要害怕。現在的我願意拿着不會的科學題向老師請教，當我在辦公室裏向老師說明我的見解時，陽光就好像照亮了我的心，照亮了我黑暗以久的勇氣之心，使我恍然大悟。八年級，我多了一份勇氣。

我害怕落後。坐在同一間教室裏，同是一樣的老師，爲何差距如此之大。每個人在學校裏都是一樣的學習，而我卻落後於他人。與我要好的閨密，突然就像一匹黑馬衝到了班級前三，可我還是平平無奇。八年級，我改變了。我仔細觀察她，我發現她的付出是我的幾倍。我開始緊跟她的步伐，向她跑去。我試着讓自己每天多做幾道數學題，科學題，多讀幾頁書，多背幾個單詞。記得班主任曾對我說過：“現在你還是一塊石頭，沒有很好的經過打磨，凹凸不平仍是你的現狀”。所以我開始打磨，我定會成爲那顆晶瑩剔透的玉球。八年級，我多了一份勇氣。

八年級的我，多了一份勇氣。八年級的我，終於明白害怕是無用的，勇氣成就了我。

篇五：八年級，我多了一份平靜

步入八年級，我學會了從容平靜地去解決一些小事，冷靜下來思考，讓他對我的內心儘量不產生影響。

因爲一個誤會，我和我以前最好的一個朋友不再有交集，我並沒有找人去吐槽那個朋友怎樣怎樣的壞，因爲想了一整天，其實我們倆都沒做錯什麼，要是在國小那“拉幫結派”的生活中，可能被孤立的不是我就是她了吧，但是我們都沒有那麼做，因爲我們需要一個平靜的環境和平靜的心態，大起大落的心情只會將事情變得更糟糕。

誤會是解開了，可經過了幾個月，我們各自有了新的朋友，坦然接受了這個“分開”的結果，這雖然不是最好的結果，但那一份平靜至少沒有把我們拉到勢不兩立的情境中。我很慶幸，多年的友誼最後還是有情分在的。

八年級下的期初考，也許是我自分班後考的最差的一次了，可能是因爲不重視，可能是因爲寒假沒複習好，總之在得到成績的那一刻我難過了，但之前考差的經驗告訴我，需要平靜。一次的不如意，並不代表次次都不順心，在失敗後，首先要做的就是去分析“爲什麼？”這次的當頭一棒也讓我基本調整到了去年期末的那個學習狀況。

八年級，也正是我們最會叛逆的時候，之前我會一味的堅持自己的想法，總覺得自己就是對的，很想知道自己沒花太多錢，對當下沒有什麼影響，但爲什麼不能做？別人能做的事情，爲什麼對我而言是絕不允許的？家長可以把小孩和小孩做比較，可我們卻不能把自己的父母和別人的家長做比較？

或許這些沒有答案的題目，終將會在未知的未來裏得以求證。

現在我的平靜讓我去思考，去思考家長的話真的不對嗎？自己和別人不同，父母的話並不都假，擇優選擇去做，也是平靜帶給我好的結果。沒有抱怨，沒有不滿。

八年級的我，感到了平靜的好，學會平靜地看待事物。

篇六：八年級，我多了一份耐心

教室中燥熱得很，體育課剛上完，整個人活像是從水中撈出來的鴨子，不停地淌着汗。在這種致人於死地的情況下，我還要迎接一場惡戰——數學考試！

做着做着，眼看着試卷就寫完了。最後一題，我耐着性子仔細瀏覽着題目，列出了一大串的算式，肯定不對。我苦苦思考着，卻絲毫沒有頭緒。這着題好似一隻惡魔，攔擋在我的面前，阻礙着我。陽光火辣辣地打在我的身上，汗從我的後背滑過，額前也冒出了點點汗珠，我的內心也更加浮躁了。草稿紙上留下了鉛筆深深淺淺的痕跡，紙上的字也失去了原先那份典雅與工整。在紙上龍飛鳳舞地劃過，演繹着我的內心世界。這隻惡魔在我眼前邪惡地笑着，惡狠狠地注視着我，而我不斷地被它絆倒，絆倒再爬起，爬起然後又再次跌倒，無力。

額前的汗順着我的臉頰滑過，滑入了我的眼中，眼睛裏是火辣辣的，想哭。我繼續算着，也不斷地爲自己祈禱着——這是我最後的倔強。

擡眼看看身邊的同學，竟是如此認真、仔細，似乎這燥熱和他們不在一個世界。這時一陣夏風吹來，我感到些許涼意，這風也吹走了我內心的燥熱，我咬咬牙，算着，想着。腦細胞瘋狂運轉着。哈，原來是這樣，我總算戰勝了你這隻攔路虎。我此時的開心溢語言表，沒錯，我戰勝的不僅僅於此，還有我的內心，我內心的魔鬼，我知道，在這一刻我是贏家，我即將成爲這場戰爭的獲勝者。

想起去年的那個我，同樣的炎熱，同樣的我，同樣的事，那時終究沒有戰勝自己，我選擇了放棄。

八年級，我多了一份耐心。

篇七：八年級，我多了一份自律

時光在不斷飛馳，我們也在成長的路上不斷前進，轉眼間，我已踏入八年級的第二個學期，這個曾經遙不可及的時間，現在卻來到了我身旁。壓力固然有，而且不小。但在承受壓力的背後，我也漸漸學會了自律。

隨着年級不斷升高，離大考的日子也在不斷減少，我感到學習的負擔之重與未來的茫茫不可預測，學期剛開始，我便覺得一切都變了，原本在學業上游刃有餘，現在卻忙於加班趕作業，同時還需完成作爲宣傳委員的職責。

那時的我只感到生活渾渾噩噩，每天唯一的目標便是聽完課，完成作業，然後迎來明天，時間的分配不當，讓我無法擁有良好的睡眠，不能按時寫完作業，成績不斷下滑，每天只有焦慮的加深，沒有自我的突破和管理，也許我所需要的只是一次沉重的打擊。

期會考試結束後，原本就對什麼事都不上心的我，也不大在意成績了，然而當我得知自己的排名後，卻猶如造雷劈之感——二十三名！我覺得天旋地轉，一切都那麼不真實。拿到試卷後那一個個鮮紅醒目的叉，更是在提醒我這一次的慘敗。

深夜來臨時，我仍輾轉難眠，細細回憶了這幾周的生活，一天比一天糟糕，先是聽課不認真，然後是小考的一次次失敗，我逐漸對生活和學習養成了欺瞞他人，也欺瞞自己的態度，我終於明白了我必須做出改變。

於是就這樣，我努力趕上同學們的進度，抓住每一分每一秒，不浪費點滴時光，將我的靈魂從睡夢中撿起，我開始規劃自己的時間，督促自己完成學習任務，自覺刷題，完成培訓班作業等，當我稍有懈怠，我立即告訴自己，現在能做的只有努力奮鬥。

自律的確能給人帶來碩果。期末不出所料，我的排名又重新回升到了班級前端。我相信，我成功的背後，靠的不僅僅是我摸索出來的學習方法，靠的也有我慢慢學會的自律。

揮手向以往的那個我告別，迎接這個嶄新的我，重塑那一份丟失的堅持，創造出一份對自我的約束，我所要做的就是珍惜現在的時光和這個充滿挑戰和驚喜的八年級。