與人爲善3000字作文

其實，我是完全沒有想到，有一天我會寫出這麼一篇文章的。

但是一直以來，我都會相信我遇到的每一個人，我相信他們對我的情感是真實的。我不相信所謂的渣男欺騙感情這種事會存在，同樣也不相信所謂的搶閨蜜女朋友之類的東西。

因爲，我們是人啊。我們希望有人寵着自己，希望有人對自己好。同樣的，也會不自覺地去寵着別人，不自覺地想對一個人好。就像父母愛自己的孩子一樣。別人說這是父愛，母愛。我不信這些空洞的東西。我覺得，因爲父母覺得，自己的孩子，是值得自己對他們好的。每個人心中都會有想對別人好的衝動，想不顧一切的爲那個人付出，但是我們往往不敢。因爲誰知道，自己的付出有沒有意義呢？但是孩子不是，孩子可以讓你全身心的付出，他們是完完全全屬於你的，你可以放心自己所有的愛送給他。想給自己的愛，想給自己愛人的愛，別的什麼愛，全都送給孩子。

不管你們有沒有，我有。

我記得很清楚，那天，我坐在火車的下鋪，坐我對面的是一個跟我同齡的男生。我們一見如故交談甚歡。他說他從哈爾濱來，去佛山找他爸爸。還跟我講了他的很多好玩的事情。我覺得他很友好很活潑，他怎麼覺得我我不知道。反正我們聊的很開心，還互相加了qq。臨走時，他還送給我一塊口香糖。我攥着那塊口香糖，攥的緊緊的，像攥着一個朋友。

對面中鋪的老爺爺問我：“你是獨生女嗎？”

老爺爺又問：“你父母對你很好？”

老爺爺笑道：“我看出來的。”

老爺爺說：“很容易看出來。”

我委屈：“很多人都這麼說過我，爲什麼？”

我當時不明白，每個人都不和我解釋。他們總是高深莫測的樣子。我想，他們爲什麼不和我解釋呢？他們到底是怎麼看出來我獨生，又爲什麼這麼說我呢？

後來我知道了。獨生意味着受寵，意味着被保護的很好，意味着沒受過傷害，意味着純白，意味着天真，意味着信任，意味着……毫無防備的善。

我寫這篇文章不是爲了說我多天真多善良世界上黑暗的人讓我看清世界的真面目之類的。我不會那麼寫，我不會隨意把自己擺在道德制高點，壓制着所有對自己不好的人給他們冠上“惡”的標籤。

沒有人是壞人。

我沒有暗指那個火車上遇見的男生。老爺爺這麼說我，因爲我完全相信他是善的，所以我一個女生，跟一個素不相識的男生聊了一場車程，加了qq。最後甚至還收了對方給自己的不知道是不是有危險的食品。

我爸說我是個沒有人間煙火味的人。

像小說裏的傻白甜，傻白甜都是被人寵大的。其實除了父母也沒什麼人寵我，只是我非常幸運，沒人寵我，也沒有人傷害我而已。

他說：“你不記得我啦？我是xx啊！就是xx年火車上，我做哈爾濱的火車去佛山，你當時是回廣州。”

然後我們就很開心地開黑了。

打遊戲的時候別人來堵我他就馬上趕過來幫我，他的朋友也會過來幫幫我。

他勉強能算我一個朋友。我的毫無防備心沒有受到傷害。或者說，我仍是在無形的被保護着。他對我毫無保留的善意，選擇什麼也不做，就是一種保護。

父母保護我的方式就是把我關在屋子裏，他們懂，他們去過森林，遇到過獅子老虎。他們不知道怎麼保護我，所以選擇的方式就是把我關起來。不讓我遇見那些可怕的東西。

而我不懂，我從窗外望去，看見薄而溫和的陽光，看見飛鳥翱翔葉間，看見兔子啃食野草，看見小溪水流涓涓……

美到，讓我忍不住，就想衝過去，什麼防備的東西也不帶的，擁抱它。

上帝從來不虧待我，就算我用這種無比直接毫無防備的姿勢去面對波濤暗涌的社會，他也仍給了我無比敏銳的第六感，讓我在第一時間就能感覺到不對勁。

就像那個人把手機摔在我面前，對我說：“你真的不信我？”

如果我當時，真的打開那個手機就好了。

而我到底還是最後，一時好奇，想看看他的手機有什麼東西。不是查崗，就是好奇。

好吧，然後就沒有然後了。

其實我無所謂這些。

你刻意對我僞裝，是想幹什麼呢？你想做什麼嗎？

或許他也無所謂。

捉摸不透。原本以爲的坦誠，都是假象，換一個坦誠，還是假的。

就像文在我做一個小時地鐵過去他的學校選擇了複合。

就像文在分手後選擇退一步，迴歸無比自然狀態的好朋友。假裝從未在一起過。

就像辛在我告白後選擇不斷毀壞自己的形象，努力讓自己當一個罪人，讓我可以有理由的毫無負罪感的放棄他。

就像我每次偷偷地跟着辛跑着的時候，他假裝看不見我，從來沒說過我很煩。

就像木聽着我每天的嘮叨，悄悄和別的女生拉遠距離，陪着我下着無聊的棋。

就像木在我去他們學校看藝術節的時候，靜靜陪着我坐在舞臺最左邊的椅子上，一路無言。

就像慧得知我一個人在家的時候搭一個多小時地鐵過來爲了陪我一晚上。

就像以前頹廢的時候嵐每天晚上一巴掌拍在我桌上：“老實寫作業！”

是不是太多的保護，讓我失去了判斷周圍的人的能力？

所以我傾向付出，不停地付出。

而對我特別好的人……因爲大多有不純的目的，我又不會很珍惜。

突然就很累。

而我還是選擇什麼都不做。

只是，下不去手。而且……真的很麻煩。

是我用我毫無防備的善無時無刻在告訴他們，我有多好騙，多讓人可以放心去耍。

我也相信那些人，一定也是善的。

不過……

我肯定不能和你好好做朋友了啊。

但是你也別太緊張。

如果是利用。

不過似乎也不太可能。

我還是會原諒你。

只是我以後去闖森林的時候，一定會記得帶刀的。

高三:婷子

以信爲人，以信待人。我承認，我的確不是一個完美的人，我佔有慾強，喜歡對自己在乎的人發脾氣，任性，沒有尺度，有些虛榮，有些高傲。

我認爲，所有人，也許他們有些缺點讓你難以接受，讓你很討厭。但是他們本質都是善良的，他們不會利用，不會將別人的善意以惡意回報。

我相信，我們會有那麼一個，想寵着別人的想法。不爲任何利任何益，就只是想對那個人好而已。

我有很多很多愛，我把它們送給我認識的每一個人。父母，朋友，甚至有天在火車上遇到的素不相識的一個人。

當時我覺得，今天是個很快樂的一天，我又認識了一個朋友。

我不明所以：“你怎麼知道？”

我莫名崇拜：“這你也知道？”

我很奇怪，說：“很多剛認識我的人都看出來我是獨生的，你們到底是怎麼看出來的？”

老爺爺又說：“你這樣出去社會，很容易被人騙。”

老爺爺不解釋。的確很多人這樣對我說過，我爸爸媽媽，他們的同事，更多是對我而言素不相識的陌生人，後來甚至有我的同齡人。

我一開始覺得，他們說我肯定會被人騙，是開玩笑。但是每個人都這麼說，又好像他們是在陳述一件事實。

而毫無防備的善，註定迎來的，就是被欺騙。

就算我真的特別討厭一個人，我也只會說那個人有什麼樣的缺點，我不喜歡他哪裏哪裏。我絕對不會說，那就是個壞人。

我選擇善，我沒有後悔過。我只是自責，我爲什麼就選擇了善的最直接的一種方式。

就這些行爲，就足以說明，我如何毫無防備心，如何天真，私底下被保護的多好。

我不在乎錢，不敏感惡。

那個火車上的男生，下車後我們沒有再聊。高一的時候打王者的時候，他突然拉了我。我當時已經忘了他是誰。

我一想咦好像是有這麼一回事。我就特開心地說：“是你啊！好久不見耶！”

那邊都是他朋友，他當時開着語音，說：“這是我之前認識的一個妹子啊，你們誰都不許欺負她。”然後他朋友就說他重色輕友什麼的，他們就吵起來了23333

後來我們又沒了聯繫。不過我們的每一段回憶都是很愉快的。

其實，我這樣的做法，一直都是錯誤的。這是充滿危險的行爲，就像隻身一人勇闖森林。你能保證，你每次遇到的都是兔子松鼠而不是獅子老虎嗎？

他們知道外面的世界，有多可怕，有多殘忍。他們見過，他們害怕我對抗不了。

外面的世界，多美。

剛見面就相信人家是個好人，沒有任何瞭解就相信對方是毫無惡意的。然後帶着這樣一種相信，繼續相信對方所有的話，就算對方露出了破綻，就算自己明明就已經發現了真相。仍在說服自己，他這麼做一定是有他的理由的。或者，欺騙自己，說那些都是自己的錯覺，也許只是自己想太多了。

可惜，每一次我都發現了。每一次，我都跟自己說，只是我想多了。

我說：“我怎麼會不信你呢，你把手機收起來吧，我不會看的。只是開個玩笑而已嘛看把你激動的。”

這樣我就可以直接質問他：“你爲什麼要故意這樣讓我相信你，故意這樣騙我？”

……

我其實不明白，他爲什麼不願意坦誠和我說。

包括另一個人。他像他，但是和我的關係沒有那麼親。不過作的事情，差不多性質。

其實我猜到他想幹什麼了。

其實他是我第一次遇到的一個這樣的人。

我果然還是被保護着的。

就像文在最後一次分手的時候打過來的十幾個電話。

他一直在保護我。

就像我被辛的忽遠忽近弄得快要崩潰時，他突然跟我說：“這樣對你，對不起。”

他一直在保護我。

就像木在所有人都下山，我縮在山道不敢下去的時候，一步步把我領下來。

他一直在保護我。

就像課間睡着一醒來教室空無一人體育課都走光了，一出門，瑤在門口等我。

就像月考前掃地安排不合理，宋陪我從五點掃到七點。雖然他媽媽給他打電話讓他早點回家……

我遇見的每一個人，就算對我不好，也不會做什麼很過分的事。

往往不太對等。

然後，會有人刻意用我這種心理，滿足他們心裏不知道是什麼東西反正看起來似乎也很符合情理但是讓人往往不能接受的內心需求。

我其實可以攤牌，可以放棄，可以轟轟烈烈。

實在不是因爲我有多在乎。

更何況，我認爲，造成這樣局面的，不是他們，是我。

不過，我還是相信，人性本善。

只是有些莫名其妙的心理需求而已。

這樣子玩弄我的話。

你說是嗎？

畢竟，只是玩弄，不是利用。

我真的會盡我所能，讓你身敗名裂的。

如果真的發生這種事，我大概會選擇找個好朋友抱怨一頓。然後讓這個祕密，這個所謂的黑歷史，帶着藏着你所有罪惡的證據，沉入深海吧。

因爲我還是相信，你一定是個善良的人啊。

闖森林不帶刀的人，沒有資格在受傷後說自己是無辜的。