我願自己還是個小孩子作文（精選8篇）

篇一：我願自己還是個小孩子作文

陳路瑤

我長大了！我喜歡長大後可以獨當一面的感覺，但也不時回憶起幼時的那份歡樂與純真。

無論春夏秋冬，在那個小公園中總會出現一個小女孩的身影。她快速地奔跑着、跳躍着、大聲地叫喊着，與小夥伴們跑過石子路，跳過螞蟻洞，跨過小溪流。那時的我是多麼的愉快啊！我總是兩頰變得緋紅，單純地笑起來。可隨着我慢慢長大，就變得沉穩些了，對玩也漸漸失去了熱情，甚至母親拉着我去玩，我有時也很不情願。冬天，外邊天氣冷了，我就躲在家中，披着棉被坐在小牀上，開着暖氣取暖；夏天，則坐在椅子上穿着背心、小褲衩吹着空調，抱着課外書看，再也沒有從前的那般熱情地想要親近自然的慾望了。大自然被孤零零地冷落在了窗外。

小時候，洗澡也總是件快樂的事，全家人會像給名貴的花朵精心澆灌一般，用一絲絲的小水流澆在我頭上，我頓時頭頂酥酥麻麻，舒服地閉上了雙眼，細細體會着水流從全身流過時那柔軟流暢的感覺。現在呢，洗澡卻是件心煩、又麻煩的事。我明明很愛乾淨，但洗澡着實不那麼有趣生動了，也變得繁瑣，沒有人陪我洗澡，沒有人逗我開心了。每次都是匆匆洗完，想快點結束，哎！

夏天夜晚，空中星宿滿天，明亮清澈得很。小時候的我總會拉着母親去那片小廣場，小廣場上總是充滿着吸引我的事物，讓我最感興趣的是那一片一飛沖天的大噴泉。那噴泉比我高得多了，四個我疊加起來也不足它高。我好奇又興奮，也不知那時是誰給我的勇氣。三、二、一，我一個健步衝了進去，不顧強力水流衝擊着我瘦小的身軀。跑啊跑、跑啊跑終於穿過那一片神奇的噴泉到了對面，全身一片溼漉漉的，那快樂，爽！如今，我纔不會那麼瘋狂地將衣服弄溼，我討厭將它弄溼、弄髒，變得講究的同時也漸漸沒了那肆意、那開朗。一切，似乎都收斂了很多。

但我已經長大了呀！我喜歡長大。

長大雖然奪走了玩耍的時間，卻使我能夠每天自由的穿上漂亮衣裳，風光地站在同學面前，再不像以前，衣服全由母親隨意支配。是否考究，是否和我心意，全憑母親安排。

長大帶走了那份純真，卻讓我變得獨立。無論上放學，還是坐公交，不再有母親的陪伴，全然自己解決。母親總是誇我很獨立，我也倍感自豪。不像小時候，天天用壞人來給我洗腦，或是天熱時，緊拉我的手，讓我緊張地直冒汗。一個人，那是自由的感覺！

我不再是小孩子啦！我長大啦，長大真好！

篇二：我願自己還是個小孩子作文

陳若瑤

時間如白駒過隙，不知不覺我就長大了。時光荏苒，從前那個天真幼稚的小女孩消失了，換來的是成熟穩重的的國中生。回首過去，我多麼想回到從前，再回到那段快樂的日子。

小孩兒總是可以憑藉年齡和可愛的臉蛋就無條件得到大人無限的關愛與偏袒。暑假時，還在上幼兒園的表妹來到了我家中，在她踏入我家大門的瞬間，她就成了全家關注的對象，成了高貴的公主。有一次，妹妹不慎打碎了家中的花瓶，媽媽佯裝嚴厲地瞪眼，妹妹立刻委屈了起來，雙眼淚汪汪的，用撒嬌的語氣輕輕的說；“阿姨，我錯了，你不要生氣了嘛！”媽媽嘆了口氣，態度立刻緩和了下來，“好，好，好！但下次絕對不要這樣，很危險的！”“瑤瑤，你爲什麼不看好妹妹！她要是受傷了怎麼辦？”媽媽轉個身突然就埋怨起我來，我措手不及，委屈地低下頭，想要爲自己辯解，卻還是沒有說話，那一刻我真希望我還是個孩子，那樣我就可以大聲反駁：“我還是個小孩呢！我做不了這些事情！”

六年級畢業會上，我和大家笑着分別，眼前一張張稚嫩的面容早已有了成熟的影子，六年來的點點滴滴浮上心頭，我的眼眶不禁酸了。拿着大家互贈的簽名，說着我們永遠不會分別，但誰的心理都明白，我們也許不會再見了，過了十年、二十年、甚至三十年，我們真得還會記得那時的快樂嗎？我們真得還會記得全班這一張張臉嗎？那些曾經伴我一起歡笑的人，也許會成爲我人生中匆匆消逝的過客吧！那一刻，我真希望我還是六年前的那個國小生，那樣我就可以對面前的同學伸出手，口齒不清地略顯笨拙地說：“我們做個朋友吧！”那時的友誼是那麼的純潔，摻不得半點污穢。

在成長的路上，我跌倒過無數次，每一次我都幻想，若我還是曾經那個孩童，該多好啊！我不用故作堅強地自己起來，我可以在願意的時候就放聲大哭。然後我一次又一次告訴自己，我是個大人了，我要堅強。曾經經歷過的一切都在慢慢淡去，我想留住一些成長的痕跡，卻無濟於事，。爲同學在老師課上隨口開的一句玩笑發笑的我；爲媽媽給我買的一個小蛋糕開心的我；與爸爸一起從坡上滾下的我……時光非常得吝嗇，它一點兒也不願意給我那些都已經成爲過去。現在的我只能不斷告訴自己，要帶着自己曾經美好的回憶勇敢地面對自己的成長。

可我仍希望，我還是個小孩子。

篇三：我願自己還是個小孩子作文

趙彥冉

以前，總渴望長大，可隨着年齡的增長，我卻開始希望時間可以過得慢一些，再慢一些，讓我可以繼續做那個永遠都無憂無慮的小孩兒。

那天的天空並不晴朗，甚至還有一些濛濛細雨，天氣涼颼颼的，一輛白色的車從路面上緩緩駛過。我下了車，頂着小雨跑進了培訓班。“老師，不好意思，來晚了。”“進來吧，這次考試有點退步了，只考了89分，第四名，你得專心和仔細一點了。”“好的，老師！”回家後又不知如何向母親解釋了。成長，也有許多煩惱！

我數着書桌上一堆的卷子，“一張、二張、三張……七張。”心想，只有五個小時了，這怎麼也不可能寫完呀，算了，先寫吧！我整日被成堆的作業壓得喘不過氣來，卻又無可奈何，在無邊的題海里苦苦掙扎卻總是無濟於事。成長，也有許多煩惱！

這些事，慢慢的也就成爲家常便飯了，可是以前的以前呢？

小時候，可以拿着籃球，興致勃勃地跑向充滿歡聲笑語的籃球場，選一個沒有人的籃筐，自己一個人慢慢玩。可能有時候投籃會“三不沾”，可那又如何，小小的人兒纔不不知“技術”與“面子”是何物，依然十分開心，繼續享受其中的樂趣。小時候，根本不用在意學習，也不會被試卷上那鮮豔紅筆寫的數字所困擾，分數成績只不過是身外之物罷了。每天無憂無慮，自由自在。

長大了，朋友們之間的友誼也不純粹了，都會有小心機，大家都在暗處較着勁兒，你追我趕，把彼此當作競爭的對手。小時候的友情纔是最純真的，雖然一起時總吵吵鬧鬧，可往往一回頭，早就不記得昨日鬧過的矛盾了，第二天，又拉着小手，許諾要當一輩子的好朋友。

以前，可以隨時隨地地耍自己的小脾氣，爸爸媽媽不給我買玩具，便在商場地板上打滾，大聲喊着“我要，給我買，給我買！”也可以無所顧忌、毫無形象地無理取鬧，任性一番、二番、三番！我要這個，不給我買，絕食；我要出去玩，不讓出去，絕食；我要看電視，不讓看，絕食。當然，肚子總是會餓，我爲了賭氣，只吃零食，父母見我如此，便只好答應我。現在長大了，我自己告訴自己，不可以再是這個樣子了，要懂事，要體貼父母，要做一個小大人。

既然，長大以後還是會回憶和懷念這一切，那麼，趁我們現在還是個孩子的時候，好好珍惜，且行且珍惜！

篇四：我願自己還是個小孩子作文

滕奕銘

畢業了，學校發下幼時製作的成長紀念冊，我打開一看，一張潔白的臉上露出放肆的微笑，擺出的剪刀手格外令人注目，那時的我，真是隻是一個幼稚單純的小小孩兒。

現在的我，依然十分幽默，卻也有了尺度，不再大肆"發瘋”。童年的稚嫩早已從我身上褪去，讓我知道我已日漸成熟。我，長大了。

夜晚，我拒絕老媽的陪同，獨自睡覺。說來慚愧，我直到六年級都不會獨自睡覺，因爲我總覺得黑暗中似乎總有什麼東西在凝視着的我。不出意料，我又在凌晨驚醒，這時，沒有旁人依靠的我顯得如此脆弱，我大口深呼吸，眼睛緊閉，集中意念，試圖讓腦子清空。可是過了15分鐘，我仍毫無睡意，我緩緩睜開眼試探：驚！窗簾在動！有鬼嗎？衣架上有“人臉”！有竊賊嗎？門處有模糊的影子，有幽靈嗎？一陣陣瘋狂的胡思亂想涌進我的腦海，我猛地閉上眼，強迫自己不要再去想，放空自己，把被子蓋在頭上，整個人像刺蝟捲縮在一起，手慢慢地輕拍着腦袋。漸漸地，我鎮定了下來，睡意包裹了全身，我昏昏睡去。第二天一早，老媽誇讚我：“昨天你很棒，一個人睡的嘛。”我微微一笑，所謂成長，就是讓我們勇敢，自立地去面對生活。

上星期日，同學聚會，老爸給了我500元，一向沒有零花錢的我，手持鉅款，顯得驚慌失措，急忙歸還一部分，老爸板着臉，說：“你長大了，要學會花錢，合理利用金錢是很重要的。”我低頭想了想，確實不錯。於是，我請同學吃了一頓肯德基，爲這六年的友誼增添一分慷慨的味道。成長，就是讓我們大方地待人！可以付出，何必吝嗇。

長大了，對爸媽的稱呼也發生了變化，我不再親切地叫“爸爸”“媽媽”，這樣顯得對父母十分依賴，有種小鳥依人的感覺，而是直爽地叫“老爸”、“老媽”。成長，就是有獨自生存的傾向。

成長，人生必修的課題，學會大方﹑勇敢﹑獨立，我已經不是小孩子了。

篇五：我願自己還是個小孩子作文

陳銳航

小時候，我總愛坐在陽臺發呆，看着滿天星斗墜入河中。河對岸，總有幾對年輕人在那兒聊天，更有甚者手握酒杯談情說愛。看着他們，我的心也會隨着酒杯中的酒一起盪漾……我盼望着快點長大，可以去社會上闖蕩，可以去過一個人的生活，可以品嚐孤獨與自由的滋味。

可現在，當我再次坐在陽臺上，望着河水發呆時，燈紅酒綠卻都如塵埃消散，浮現在我眼前的是我們一家三口的合照。

我低下頭，思索，回憶。

媽媽總是對我很嚴厲，總是對我說那些我早已厭煩的話語，總是對我約束這約束那。小時候的我總想着快點長大，長大了就不用聽老媽嘮叨了。可隨着我逐漸長大，媽媽開始對我放鬆管教，出了事總用一句“你已經長大了，該自己去處理了”來告誡我。夜深人靜的夏夜，我總會回想起那一句句“坐端正，頭擡高”，“多刷刷題，別老玩手機！”……我總覺得那些話還在我耳畔迴響，可一擡頭，身旁空無一人。

爸爸對我不太嚴厲，經常教我爲人處事的生活道理。小時候，我不小心弄傷了朋友，他一氣之下打了我，還要跟我絕交。我回到家寫完作業，便悶悶不樂地坐在牀上，一臉的頹廢。爸爸走了過來，給我檢查作業。“這道題怎麼錯了？過來，我給你講解。”見我沒反應，爸爸又說：“怎麼了？被同學欺負了？還是……”我再也崩不住了，委屈促使我大哭起來：“他可是我最要好的朋友啊！”爸爸聽我說完，用那寬厚的手掌拍了拍我的肩，讓我再想想，做錯了是不是應該第一時間賠禮道歉，如果是，那麼明天就應該主動去道歉。“爸爸！”陷入沉思的我像是被誰輕拍了一下，驀然回神，轉身，無人，只有風輕輕吹過……

每個假期，爸爸媽媽都會帶我出遊，去看看祖國的大好河山。每個寒暑假，他們都會安排好我的假期，並打印成表格，遞到我手上時紙甚至還帶着餘溫，那代表着父母對我的關心，彷彿在提醒我要好好學習，不能辜負父母的一片苦心。我多想再去感受一下那紙張的溫度啊；再去感受一下媽媽給我試衣服時的輕柔；再去感受一下爸爸講題時呼出的熱氣和他那一聲聲“呃……啊……”，我多想……

忽然間，我情不自禁站了起來，對着河，低頭無聲抽泣，淚眼朦朧中，我看到河面上的粼粼波光，閃爍着我的童年。

篇六：我願自己還是個小孩子作文

楊若桐

天色一點一點地昏暗下去，一點一點地沉悶下去。光點在空中聚攏又分散，只剩下燈塔旁渾厚的薩克斯聲在風中低鳴，吟着孤寂又惆悵的詩。

且聽這詩——在成長的風中不堪凌亂的我，在這孤歌中又能拾得些什麼呢？

迷茫在一堆又一堆練習冊中，空寂無聲房間裏的我，除了與書爲友，還剩下些什麼呢？

我好像丟了一切。

像失魂落魄的野鬼，像流離失所的乞丐，像失去天空的少年。

我有點想念從前的日子。

那時，我可以不用擔心日復一日的測試，不用擔心成本成堆的作業，不用擔心這複雜的世故人情。我只管，拼命地玩，拼命地跑，拼命地討人歡心——以此得到似乎微不足道卻足以自誇的讚譽。那時，多麼單純啊。

那時，我可以對作業上的分數視而不見，也會被玩弄人的恐嚇而瑟瑟發抖，爲書裏懸疑可怖的情節矇住雙眼。那時，是多麼稚嫩啊。

那時，我可以爲了一袋零食而費盡苦心在心裏打算盤，爲了觀察螞蟻在烈日曬上幾個小時，爲了交朋友送出自己最珍貴的東西……那時，是多麼任性啊。

可現在，這些已經成爲暮色裏忽沉忽浮，可見卻抓不住的彩雲了——

我不能整日整日地在外頭，飲着風痛快地狂奔，因爲我長大了；我不能對那些划着鮮紅雙槓的數字視而不見了，因爲我長大了；我也不會爲了一點無用的誇讚去討好別人了，因爲我長大了……

我也失了尋找樂趣的雙眼，並也快要失去那天馬行空的想象力和時不時被墨水弄髒的手背了。因爲，我已經不是小孩子了。

童年的曲是歡樂的，少年的歌卻是惆悵的——因爲，他們正踏着不知深淺的步伐在成長的路上烙下不確定的印記。

可他們終要向前進——即使遠方的路被深霧籠罩着，被荊棘叢生着，被未知統治着，他們也依舊風雨無阻地前行着。也許他們會回頭，會留戀那段鶯歌燕舞、充滿歡歌笑語的童年，但還是毅然決然踏入迷林——

因爲這就是少年。即使夜色迷茫也要作羣星閃爍的少年。

少年希望自己還是個孩子，卻依舊迎着暮風在夜色中輕歌。

因爲少年終是要長大的。

篇七：我願自己還是個小孩子作文

朱梓妍

夏日的夕陽透過微拂的薄簾，映射在那張全班同學和教師合影的畢業照上，一張張面龐上帶了一些對往日的懷念，但更多的是對未來生活的期待，再無初時踏入校園時的那份膽怯幼稚。

看着鏡中的自己，褪去了兒時的羞怯與稚嫩，多了的是一份從眉眼中透出的成熟與穩重。晃眼的畢業證書一次次告訴我，我再不是那懵懂無知的孩子了，我長大了，再不是蝸居在“家”這個溫暖懷抱裏的那個幼兒了，我也該要成爲家裏的頂樑柱了，爲這個家做出一份自己的貢獻，不能永遠生活在父母的庇佑下了。

傍晚坐於桌前預習功課時，父親一直坐在旁邊對我指指點點，時不時質疑我：“你這題解得不對吧，怎麼這麼早就有這麼多的式子啊，你們這個年紀應該三四個就夠了吧。”“你還記不記得等差公式總和怎麼求？”……一句句的話語中，好像充滿了不解與不信任。“哎——我們現在早就到了這個程度了，而且等差數列我們四年級奧數課上就全講過了，你能不能別問了啊，我確定答案是正確的。”我不耐煩地回答道，我對自己的數學還是很有自信的。他雖然還是有些不放心，但也只好封了嘴，再不作聲了。他爲何還不知道我已經到豆蔻之年，再不是那個五六歲整天吃喝玩樂的孩子了呢？他怎麼不知我已畢業，對自己做下的答案早已飽含信心了呢？我已經不是小孩子了，會自主規劃，自我提升了，他難道真的不知道嗎？他不是說自己是過來人嗎？

夜晚的飯桌上，母親又操勞起來，見我遲遲沒有吃菜，便夾了滿滿一筷子的青菜放入我的碗中。“怎麼一直不吃菜啊，不能光吃肉，要營養均衡啊！”我隨口“哦”了一聲，便又埋頭吃飯了。“哎，你怎麼還不吃蝦啊？這蝦可鮮了，我幫你剝點？”話雖是才問，手卻早已忙上了，熟練地挑蝦，去殼，洗筋，一隻紅彤的大蝦便入了我的飯碗。“哎呀，媽！我已經長大了，早就可以自己剝蝦了，我只是想後面再吃罷了啊！”我止住母親仍想剝蝦的手，忙說道。“哦哦，對啊，你已經是個小大人了，要學會自己剝蝦夾菜了。”媽媽不好意思地擦擦手，讚許地點了點頭。母親的這話，又再一次點醒我：我已經不是個小孩子了，要學會自力更生了，不能總是依賴父母。

補習班雖然離家很近，但一下課總能見到爺爺前來接我的身影。“爺爺，現在正值夏天，這麼熱的陽光，你就別來接我了，這裏離家那麼近，我可以自己回家的啊！”“那怎麼行，你一個孩子自己回家，多不安全啊。”“我已經不是個小孩子了，我可以自己保護自己，不用再勞煩您了。”“是啊，你長大了，可以自己回家了。”爺爺笑了笑，眼角的皺紋在陽光下格外顯眼，這位歷經滄桑地老人對我欣慰地點點頭。對啊，我已經不是小孩子了，我長大了，爺爺老了，我應該有自己的擔當了。

在歲月的長流中，我盼望着長大，盼望着能夠有自己的世界，自己的思想。願成長之時，能夠不斷提升，終有自己的成就。畢竟，我已經不是小孩子了……

篇八：我願自己還是個小孩子作文

李和宣

窗外，光線一點一點地暗了下來，皎潔的月光透過一塵不染的玻璃，銀霜似的從窗口瀉到了地板上，我望着靜好的窗外，心中卻十分複雜。

長大，一個父母口中最常出現的詞語。我也曾對它充滿憧憬與嚮往，但我，真的成長了嗎？

小時候，爸爸媽媽對我是捧在手心裏怕掉了，含在嘴裏怕化了，我儼然是家裏的小公主，連爺爺奶奶更是對我是呵護備至，寵愛有加：我說想去公園，媽媽恨不得帶着我馬上就乘着火箭飛過去，一刻也不耽誤；我說想要這個玩具，那件衣服，爸爸也馬上買給我；我說想吃這個了，哪怕剛吃完飯，奶奶也會立刻鑽進廚房給我做。有時，連做錯了事情，媽媽也只是瞪我幾眼，每當這時，我都會給媽媽一個甜甜的笑容，然後再撒嬌似的說一句：“媽媽你最好啦！你就別生氣了嘛，我知道錯啦！”就算她當時再生氣，聽了我這一番話，之前的怒氣也會立刻煙消雲散，一把把我摟進懷抱，揉揉我的小腦袋。

朋友之間，不用顧慮那麼多，大不了就大吵一架，有時雖然大打出手，但也就那麼十幾分鍾，時間一過就又會想念彼此，剛剛說的什麼“再也不和你玩了，我討厭你！”全都不作數，厚着臉皮又去找對方說：“一會兒我去你家吃飯吧！”然後又和她打成一片，沒有什麼瑣碎的真誠的話題，也無需顧慮太多，那時的笑聲，響徹雲霄。

長大了，周圍的空氣都變得不輕鬆了，每天回家不再是搭積木、畫畫、和朋友玩兒，而是一樣又一樣沒有盡頭的作業，語文做完是數學，數學完了是奧數，奧數完了又是英語，我被作業壓得喘不過氣來，我覺得我快要在題海里被淹沒了。

吃飯時，媽媽又在嘮叨“吃飯不要發出聲音，會顯得你沒教養，儘量不要讓筷子發出聲音。今天作業做完了沒有，看你回家那麼閒，就算放假了也不能太放縱自己，等會兒還有一個網課，手機趕緊充電，別一天只知道刷抖音……”我的心越來越亂，煩躁極了，耳畔不停的迴響着那句“你應該長大了！”它一直束縛着我。

通往成長的道路上，有着一個又一個的坎，在實在不想努力時，真想像小時候一樣，在爸爸媽媽的懷抱裏放肆地大哭一場，什麼也不用想。但我總是提醒自己，我已經長大了，不再是小孩子了。

我願自己還是個小孩，單純着、美好着！