與自己和解與世界和解的作文（通用5篇）

篇一：與自己和解與世界和解的作文

我，就像一顆平平無奇的繭，甚至還有一絲缺陷，不過這個缺陷卻成了讓我破繭的良機。

我的臉上從小就擁有了許多令人討厭的“雀斑”。上國小的時候我不以爲然，可自從上了國中，我臉上的雀斑成了同學們口中的笑話。

班上有幾位調皮搗蛋的同學，他們一看見我就喊着：“王麻子！王麻子！”我緊握着拳頭，告訴自己不要理他們，可我不知道這是噩夢的開端。

從那以後，“王麻子”這個詞就像蠶絲一樣緊緊纏繞着我，怎麼掙扎也逃脫不出來。

直到有一次，我從我的老師口中聽到：“王麻子”這個詞，我有些崩潰了。回到家，我委屈的向媽媽傾訴到：“媽媽，同學和老師嘲笑我臉上的雀斑，還給我起外號‘王麻子’，我是不是……真的很醜？”“放心，媽媽給你買了支祛斑藥膏，一定把你臉上的斑去了！”媽媽說着把藥膏往我臉上塗。結果第二天的時候，我的雀斑不僅沒有消失，反而臉上還紅了起來。

從那以後，我放棄掙扎，只好每天戴着口罩上學。見到同學，我也是加快速度往前走，生怕再聽到那句“呦！這不是王麻子嘛。”

有一天晚上，我在房間裏看書，窗戶打開着。忽然一陣清風拂過，書頁也被翻了過去，這時，我看到書上寫到：一位英國的公主因小時候做了心臟手術，背後留了一條長長的傷疤，但她並不自卑，而是大方地展現出來……

“永遠不要因爲任何人陷入自我懷疑。”這是那位英國公主說的，她從不畏懼他人的惡意評價，而是用自己的方法去反擊。看到這裏，我的心靈爲之觸動，我是不是也可以展現我的雀斑呢？

一天過後，我摘下口罩，碰見同學，我也不再逃避，而是主動問好。同學們很意外我的變化：“你是不是吃可愛多了？要不然你笑起來這麼可愛。”我也不好意思地說到：“沒有，我只是與自己的缺陷和解了，謝謝你的誇獎！”

從那以後，班上那幾位調皮的同學也對我有所改觀，只是“王麻子”這個詞還是如標籤一樣貼我身上。但是我認爲這是我的亮點，在我平淡的生活中也增添了一抹色彩。

好看的皮囊千篇一律，強大的內在纔是萬里挑一，正視自己的缺陷，方能破繭成蝶！

篇二：與自己和解與世界和解的作文

我和陳明是好朋友，他家就在我家對面，我們每天一起去上學，一起放學回家，可以說是形影不離的好朋友了。

有一天，我們放學回家，坐在樓下的亭子了裏寫作業的時候，我們各自拿出了在手工課上做的小木船出來玩，我做的非常精緻，他把我的拿了過去看了又看，還一邊說：“哇塞！你做得真漂亮，就像展覽會上的作品一樣！”我聽了，非常非常高興，令我意想不到的事情發生了，在我耳邊只聽“啪”地一聲，我的小木船被陳明摔在得上摔壞了，我低着頭看看我的小木船被陳明摔得七零八落了，我看着他，說：“你爲什把我的小木船摔在地上？”陳明一臉無辜的樣子看着我，不好意思的說：“對不起，我不是的。”我一把奪過他的小木船，重重的摔在地上，只見他眼眶裏的淚水像斷了線的珍珠一顆一顆的往下掉，我收好書之後，扭頭就走，連頭也不回。就這樣，幾個月過去了，那天我正走路回家，陳明和我擦肩而過，走過時還用仇恨的眼神看着我，我仔細地回憶了那天事情發生的經過，我認爲我不應該那樣做，那是他也是不小心的啊！我爲什麼要這麼做呢？我一衝動，就跑到陳明面前，說：“對不起陳明，那天的事是我不對，請你原諒我好嗎？”陳明用善良的微笑對我說話，他好像與剛纔不同，他說：“你在說什麼呢？我從來沒有生過你的氣啊！”我大吃一驚，心想：原來是我在自作多情啊！我還以爲他不理我了。

就這樣，我們又成爲了好朋友。其實，世界上沒有永遠的仇恨，只要自己敢於面對，說一聲“對不起”，就可以了！

篇三：與自己和解與世界和解的作文

“怎麼還有這麼多事要做？真是煩透了！”面對成摞的任務，我內心不斷哀號。這忙碌的日子昏暗至極，完全看不到一絲光亮。

寒冬·碌碌無爲

清冽的寒風不留情面地刮過，似乎能將我的手上劃出傷痕，趴在冰冷的窗臺上，哆嗦着手訂正不過關的檢測紙。終於背會了，消了名字之後，黑板上又出現了新的任務。正溫習上節課的單詞，又被告知作文因塗痕較多而被撕，想到那麼多格子的作文紙需要重新來寫，不禁眼花繚亂。每節下課都有忙不完的瑣事，每晚回家都有寫不完的作業，還有襪子等衣物要洗……我不由得深深嘆了口氣。

每節課下都在縫補別人已經織的完美的漁網，去捕別人早已捕得的小魚，看似忙忙碌碌沒有休息一刻，卻只是完善其他人早已熟知的知識，這忙碌不知有何意義，點點愁緒集成遼闊的大海將我吞噬。像被鞭子抽打向前的陀螺，生活毫無尊嚴，談何收穫。

初春·和解忙碌

春的嫩芽悄悄鑽進教室，時不時一陣花香潛入鼻間。當我仍像以前那樣碌碌無爲時，忽然聽見老班的話：“你用工工整整的字跡認真訂完檢測紙，掌握這個遺漏點，不也是一種進步嗎？“對啊，爲什麼一定要和別人比較呢？正確對待現在忙碌的事，與自己相比不斷進步，完善自我不也是一種努力嗎？不是也可以不斷前進，達到目標嗎？看着眼前被我”摧殘“地面目全非的各種作業和檢測紙，我恍然大悟。

寫字的速度慢了下來，一筆一劃間都經過充分的思考，訂正作業並不是爲了給誰看，參考別人的正確答案來敷衍了事，只是虛假的忙碌，把這些變成自己的事，真心對待，才能真正體會忙碌的意義，在忙碌中提高自我。我逐漸與忙碌和解，對它的仇視慢慢淡了。

深秋·忙碌收穫

即使是深秋時節，仍有一縷陽光照進心田，我擁抱着這縷暖陽，風也變得清爽，果樹上的果實碩大，黃澄澄的，還掛着幾滴露珠，讓人垂涎欲滴。自重新認識了忙碌之後，我的檢測紙上對勾多了不少，正確率不斷提高，表揚名單上的“出鏡率”也增了不少，課上更能緊隨老師的腳步，解題思路清晰了，課下與同學討論問題也多了幾分底氣。

還是和以前一樣的忙碌，只是這忙碌因我的態度變化而更加充實。從前的焦慮被逐漸撫平，躁動不安的情緒平靜了不少，我由之前的碌碌無爲轉爲忙碌收穫，嘴角的弧度洋溢着我的快樂。

陽光與常青樹的葉子相互挑逗，反射出透亮的光，秋季的小野花簡單可愛，婉轉的鳥鳴清脆動聽，高原的天空清澈湛藍。與忙碌和解，擁抱暖陽，我收穫頗豐。

篇四：與自己和解與世界和解的作文

面對過去的一切，不抱怨，不計較，不後悔，這需要一種勇敢，一種豁達，一種睿智。過去的發生，不可改變，上帝都無能爲力。既是事實，對抗和怨恨毫無意義。不如放下，與過去和解。原諒自己的幼稚懵懂、不諳世事、魯莽衝動。

在某個安靜的時刻，獨坐一隅，任悲傷逆流成河，任淚水洶涌氾濫，任傷痛開成灼灼的花朵。不是爲了緬懷某個人或某段經歷，不是爲了沉浸在某種痛苦或痛快的感覺裏，只是爲了和過去和解，並把它轉化成一份動力。將往事打結，最好打個漂亮的蝴蝶結。與往事幹杯，最好一飲而盡。然後擦乾眼淚，輕揚嘴角，開始新的生活。

面對現在的一切，不逃避，不厭倦，不懈怠，這需要不忘初心的清醒，需要保持赤子之心的好奇與熱情。每一個清晨來臨，都是生命得到一份饋贈。有多少人閉上雙眼，就再也無法睜開；有多少人不是奔跑在雨裏找不到避雨的屋檐，而是沒有奔跑的雙腿；有多少人聽不到鳥鳴和花開，甚至無法給自己所愛的人一個擁抱。每個人的世界裏，都會有風雨。不如接納，與當下和解。接納這個不完美的世界和不完美的自己。殘缺，是遺憾，也是美麗。

每一雙眼睛只爲看到美好的事物，每一個時刻只爲聆聽美好的聲音，每一顆心靈只爲感受美好的發生。我願心如湖水般寧靜而聖潔，任風雨飄搖，心波瀾不驚。我願雙眼永不蒙塵，世界在我的眼中鮮亮如初。我願雙手依然溫暖，牽着大手小手，穩穩地往前走。生命當如蓮一般綻放，驕陽酷暑，卻夏花絢爛。

面對將來的一切，不憂慮，不彷徨，不迷惘。該來的總會到來，你只管努力，精彩自有上天安排。經過艱苦卓絕的奮鬥，也不一定能獲得成功，但是經歷就是財富。有缺憾的人生，是充實而豐滿的人生。不如取悅自己，與未來和解。好心情是對自己最大的善待，無論歲月將自己侵蝕成怎樣的模樣，都依然愛自己，因爲自己是獨一無二的存在。

若干年後，不，也許是不久，滿頭鶴髮，我卻希望自己依然童顏。憤怒、悲傷、沮喪、頹廢，都同時間一起老去吧！心靜如水，花開無聲，讓那堆積在眼尾的皺紋像會笑的魚。就這樣看夕陽緩緩西沉，看月亮漸漸升起，月圓月缺，都是風景，但願人長久，千里共嬋娟。

學會與自己和解，就是與世界和解。珍愛自己，善待他人，追逐陽光，擁抱美好。願世界對我溫柔以待！

篇五：與自己和解與世界和解的作文

接受不能改變的，也是一種改變。

——題記

自從四年級的一場病後，我的體質每況愈下：個子不長了，臉上冒痘了，頭疼，胃痛……各種大大小小的毛病繼踵而至，剛送走一個又來一個，吊個水住個院已成爲家常便飯。七年級時體育項目尚且能接近滿分，可好巧不巧，半學期後就進了醫院，一病就是一年。再出來時，已經徹徹底底地變成了體育“困難戶”。

整整一年，我的體育活動都只有每天傍晚不到一個小時的散步，漸漸地，我從跑完八百米還能笑着聊天變成了上十級臺階都會頭暈眼花的病號。且不說考試了，光是回學校後的每一次體育課，都是一次掙扎，一場噩夢。

“同學，你能跟着跑嗎？”又一次，熟悉的話語，體育老師關切地問我，“不了不了。”我連忙擺手，低下頭不敢看她的眼睛，卻還是聽到一聲重重的嘆息。

是的，逃避。在一次又一次“跑”與“不跑”兩個選項的拉鋸戰中，我總是毫不猶豫地傾向後者。倒不是懶惰，而是害怕，害怕老師的失望，害怕同學的目光，更害怕去面對自己一落千丈的成績和跑不動的現況，就像一個斷了手指的琴師，你要他如何去接受自己再也彈不出悠揚樂曲的事實呢？

終究還是敵不過分數的壓力，我選擇了一個人在夜晚無人的操場上偷偷練習跑步。輕柔的晚風，皎潔的月芒……一切本該充滿希望，可現實又給了我重重一擊——比想象得還糟。頭暈、嘔吐、心口疼，這些尚可忍受，因爲禁了風感冒三個星期好不起來，忍一忍也就過去了……可要死要活地跑了一個月後，因爲生病，體育成績非但沒上漲，還滑落了一小截。你看，努力了這麼久還是沒結果，原來真的無法改變了。

又一次拿到複查報告時，醫生警告地說：“你這個樣子該好好休息，最近可千萬別再激烈運動了。”於是，我就真的不再運動了。自卑與自責日日像洪水猛獸一般佔據着我的腦海，理智告訴我練一練說不定還有希望，恐懼卻讓我一再逃避。我每天止不住的焦慮着，拖延着，卻又怎麼都邁不開腿，走出那一步。我像是陷入了憤恨的泥沼，痛恨着自己的病，自己的缺陷，卻又將一切歸結於自己的懦弱上，就這樣矛盾着，恐慌着，不斷地自我消耗，作繭自縛。

而期中體考的來臨，則像是一隻魔爪，親手摧毀了我用來逃避的外殼，把血淋淋的現實放在我面前來，不出意外地，我又生病了，而這次體育直接請假，只拿了30分，排名更是跳了個大懸崖。

我的“完美”又一次出現了裂縫，奇怪的是我卻釋懷了。看着晃眼的排名，我習慣性地想苛責自己，可心中的另一個聲音卻告訴自己：“是的，我承認，我體育很差，身體很弱，我無法改變，但我努力到了，這就夠了。”

凡事一旦開了個口，便很容易延續下去。也許是有這次分數跳水的先例在，我開始很容易地面對自己的不完美。與其說我在改變，更不如說我在接受。我有痘痘，我個子不高，我腿有點短……沒接受前，它們都是我的缺陷，接受以後，卻變成了自己可愛的特徵。不再自卑，不再自責，我開始學會讓自己快樂，從沒有一天的陽光像這樣明媚過，從沒有一天的呼吸這樣順暢過。

我開始制定適合自己的運動計劃，我開始和大家一起上體育課，一起跑操。雖然路途漫長，雖然成效甚微，但我依然堅信有跑向終點的那一天。

期末考的體育成績出來了。雖然遠比不上七年級的，但相比之前卻好得讓人驚訝。我確確實實改變了，而這一切都歸功於我的接受。

先學會接受，後才能改變。一個人如果只爲無法改變的事而煩惱，焦慮，終會畫地爲牢，走向自我內耗的深淵。而只有先接納這個不完滿的自己，才能卸下心靈的枷鎖，繼續前進。

接受，是接納，但絕不是妥協；接受，是包容，但絕不是放縱；接受，是善待自己，但絕不是安於現狀；接受，是在坦然面對命運的溝溝坎坎，世事無常之後，更加熱烈地愛自己，愛生活，更加勇敢地去尋找突破口，去成就更好的自我。

“並不是只有正面的事情纔是人的一部分，負面的同樣也是。”接受，意味着更大的努力空間。學會與自己和解，才能擁有海闊天空。