逆着風走出來的路——至天堂的信3000字作文

媽媽：

你好！

這一刻，找不到方向的洪流從心裏涌了出來，涌向天堂，涌向往事……

我記得很清楚六年前的一天，那天是我一直期待的星期六，是我不去學校，能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料，您打算洗一大堆衣服，當然也有我的，爸爸不讓我看電視，說要去幫您。我覺得很掃興，就盛氣凌人地對待您。您用整整一天才洗完，我生氣地對您翻了好幾次白眼，但看到的卻是您那溫柔敦厚的笑臉。

星期天我們全家人一起去親戚家拜年。看着您的臉色，親戚們都說您越來越年輕了。也是，您一輩子都因爲肺炎，沒有吃過稱心如意的飯，也不能隨便吃水果。還好，好久以來沒聽過您咳嗽的聲音，也許是在村裏免費發給的那些藥品，能夠治好您那長久的病。

我坐在餐布上突然想起了那些無數的藥瓶子，有大有小的。您吃藥對我的唯一好處就是把那些吃完藥的空瓶子給我玩兒，因爲我有那麼多瓶子，跟我一起玩兒的孩子們也有好多。如果您以後真的不用吃藥我玩兒什麼呢？……

耳邊的笑聲破壞了我的心思，原來您吃了西瓜他們都爲您高興而笑着呢。我也覺得很新鮮，在我的記憶裏，您從沒吃過這樣的水果，最讓我暗恨的是因爲您不吃這種水果，我們家很少買，因而我總是吃不飽。冬天，您每天晚上偷偷吃肉；夏天，每頓飯，您的碗裏至少有一個雞蛋。反正家裏好吃的都是您的。因爲您，我得不到的東西有很多…就這樣，你們在席間閒談時，我想了那麼多，越想越生氣。

我們回到了家，晚上我明明知道您不舒服，還聽到您叫了我幾聲，但因爲賭氣，我裝做睡着了。

您整夜沒閤眼，天還是亮了。我吃早點就去了學校，因爲第二天早晨就開始期末考試，老師安排好考場後很早就放學了。我回家時，家裏只有爸爸，爸爸告訴我你們去了醫院。我心裏有點兒高興，管我的人不在家，那多好啊！

我在看電視時，哥哥來帶走行李，說您要住院治療，這時我還來得及想星期六去醫院看望您，其實目的卻是去巴扎。

這一天我很早起牀，送走爸爸清真寺就開始爲爸爸倆做飯。正在我點不着火很焦躁的時候，聽到了開門聲，原以爲是爸爸，但進來的是鄰居家的兒子。他對我說：“你哥剛打來電話說你媽好多了，你們不用擔心。”他出去了以後我在心裏想：好就好嘛，這沒必要大清早打電話說吧？我在擔心考試怎麼考，哪有時間擔心她呢！

我好不容易做好了一鍋飯，總算是感受到了您每次做飯時受的苦。

天還沒亮，鍋在開着。我等爸爸回來，卻還是等到了鄰居家的兒子，他說：“你哥又打來電話說現在就回家，我是來告訴你的。”我覺得很奇怪，怎麼這麼快？還覺得有點兒激動，心跳的速度也變快了，這是我第一次做飯，您看到我做的飯一定會很高興！於是我急忙收拾了一下房子。很快，大門開了，我聽到了幾個人急速的腳步聲。嫂子在哥哥前面跑進來鋪了褥子，我一看到哥哥揹着您就目瞪口呆了。怎麼會？您早晨不是自己走的嗎？剛纔打電話不是說好多了嗎？您應該走着進來纔對呢！

哥哥小心地扶您躺下來了。我看了您一眼，您那溫情脈脈的眼睛緊閉着。我看了哥哥，卻看到了哥哥淚汪汪的一雙眼睛。他抱住我說媽媽走了……我推開他，來您身邊微笑着說：“媽媽，別再睡了！快起來，我做的飯快要涼了，這是我第一次做飯，您不能不吃，起來…起來！……”我不停地用力晃動着您，您一點反應都沒有……不知不覺中兩滴眼淚流到臉頰上。握着您那冰涼的手，我開始哽咽。此時此刻，我什麼都不記得，不記得我剛做了什麼，不記得今天我要幹什麼，不記得我在哭什麼……我全都忘了！

見到爸爸的那一刻，我的心像被刀刺的，忍無可忍，把自己拋在爸爸的懷裏，抱頭痛哭。

就這樣，我沒有您了！媽，您是不是生氣了纔不辭而別呢？既然是我做錯了，您也不該這樣懲罰我呀！

媽，領悟到事情真相的今天，我的心真的傷透了！在夜裏您偷偷吃的，原來不是肉，而是藥！您吃的那些雞蛋，原來是爲吃藥而補的營養！現在的人連吃肉都抵抗不了那些藥品的不良反應，但是您那本來就那麼虛弱的身體，只靠雞蛋的營養而堅持下去，我真的爲那時的想法而慚愧不已！

那一天晚上，您說您的手臂麻木了，我就說誰讓您洗那麼多衣服，活該，但今天我爲那句話懊惱不已，我應給您按摩，整夜陪您纔好，當時我太笨了，爲此我有一輩子的後悔！

那天我去了學校以後，您的腳麻木了走不了路，去了醫院以後您的全身都麻木了就站不起來了。哥哥告訴了我，閉眼之前您的囑託就是讓哥哥看好爸爸和我。您走了以後，哥哥對我的粗暴真的變了，他開始寵愛我。但是他對我越好，我的心越痛。只要您在我身邊，其他人對我怎樣我並不在意，可是您讓別人看好我，自己卻傷了我的心，別人怎麼能代替您呢，媽！

這一刻，我的痛苦變成無法阻擋的洪流，流在我的動脈中，我真的太想您了，媽！每個人在山上喊一聲，都會有迴音；我周圍的每個人說一聲“媽媽”，都會得到一聲“孩子”，但我卻沒有！我只有逆風給我留下的那些痕跡——是滿心的絕望和寂寞！！！

國中的人生不知不覺中過去了，可能是因爲我還小，懂得不多，所以並沒有過一股痛的感覺。但從踏入高中的那一刻起，我得了這種“心痛”的怪病，高中時期就是這個“病”的初期。導致這個“病”的原因有以下幾項：

第一是，我不用耳朵而是用心來聽別人的說話。住在學校的宿舍，面對那些有“媽媽”的舍友，面對她們所聊的家庭話題，對於我這麼一個人實在是太難了。我面對不了，聽一句，心痛了一段時間，爲此我只好選擇躲避。我比他人少說一句話的“缺陷”，變成一堵牆，我與他人之間產生了距離。

第二是，我精神方面的大改變。以前活潑開朗，很勇敢的我，突然間變得沉默寡言，怯懦。對學習也用一種畏懼的態度，不敢多問多想，這就導致了我的學習成績糟蹋。班裏我列入了笨學生的隊裏，老師們根本不重視我，同學們的事情也不加上我，就這樣，我跟他人之間的距離變大成了深谷。

第三是，家庭關係的粗暴。在學校過那麼無聊的一個星期，好不容易纔回到家，我的一切渴望飛得無影無蹤，得不到滿足。可憐的我，找不到一個容得下我的地方。看着日趨蒼老的爸爸，我還年輕的心都變得蒼涼。一切的一切都抱在懷裏，無聲無臭的過日子，漸漸地跟外界的關係也徹底斷絕了。

在高中生活中，對我來說風和日麗的天實在是屈指可數。我的那個“心痛”病，加上我們家的經濟危機，使我變得更寂寞，一切快樂好像跟您一起埋藏在土壤中，離我遠得很！

上高中以來，我一直埋怨自己太自私，明明知道我家供不起學費，還是用他們的血汗之錢來讀書，這給我帶來了很大的壓力。

高一的時候就好幾次想過退學，但還是爲了給自己機會，忍受了一切的一切。生活上省吃儉用，每個星期從家裏帶來饢，最多一次去學校食堂吃飯，有時候到了星期五，從家裏帶來的饢完了或者發黴無法吃的時候，我不參加星期六上的課，請假而回去。有時我上不了這星期六的課，爲選擇雙語班而感到後悔。誰都不知道，我那麼多次請假的原因不是因爲家裏有事，而是因爲在學校我沒有吃的東西！其實我也很想聽星期六上的課，只是沒有條件而已……精神上我當自己的知心朋友，在心裏跟自己聊天，並且有沒完沒了的話。每次不想聽課，不想學習時，我不由地去自己的內心世界，給自己哭訴好多好多心事。常常給自己安慰說：加油吧，全部都會過去，你是最棒的！如果是別人的話，早就會放棄呢，你做到了別人做不到的，你是特殊的人！就這樣，我自己被自己騙，硬着頭皮地度過了高一。

上高二不到兩個月，我的悲傷到了高潮。我不在家的一個星期之內，家裏滄海桑田了！雖然這個時候秋天的務農基本上結束了，但還是擺脫不了一些體力活兒，因爲正是枯葉飄落的時期，每一個農民家庭都得去掃樹葉，作爲冬天裏羊的食品，我們家也是。

我去學校的第二天，嫂子整天在外面掃樹葉了，因此不幸之事就發生了。嫂子懷孕已經八個月了，好幾次去醫院檢察時，醫生們都說是雙胞胎，得特別注意行動，不許做重事。但是這一天她爲了掃葉子長時間站着而過度疲憊，半夜時突然肚子痛，來不及去醫院就流產了。確實是兩個胎兒，一個女一個男，在黑夜裏哥哥跟爸爸一起去墓地把他們埋葬了。

我回來時家沒有家的樣子，爸爸一下子就老了很多，臉上的皺紋也明顯變多了。看着哥哥那凹陷的眼睛，嫂子那蒼白的臉龐，侄子那撲簌的淚水，我的心開始痠痛！因爲嫂子走不動，沒人能做飯，所以他們一個星期白吃饢過了。牙齒都脫落的老爸，臥牀不起的嫂子，蹣跚走路的侄子，一個星期內只靠着那硬得用刀都無法掰的饢而活着！！！我真的受不了，受不了這年頭！是我導致了這種後果，如果嫂子做的那些事由我來做，爸爸就不會失去兩個孫子，哥哥就不會失去兩個孩子！是我害了他們！！

媽，您在的時候不就是一直盼望着抱孫子嗎？您應該再忍耐，在等待一段時光纔好呢！您臨別一年以後，哥哥就有了一個可愛的兒子。但是就像我得不到母愛一樣，他也沒有了奶奶之愛！作爲大孫子，得不到奶奶的懷抱，真的太遺憾了！他的心靈很幼小，還不知道，爲此我替他更傷心！並且，到了今天，還發生了這樣的悲劇，我無法再忍受！我上學根本就是陰錯陽差，我還有必要繼續走嗎？不行！我的眼前是一片黑暗，我再投入下去，得到的只是更慘的悲劇而已！

我再三考慮，堅決了停下腳步。去了學校，我發現我再也沒有可留戀的了，對學校一點都沒興趣了。於是上完班主任的課以後，跟隨她去辦公室，把全部情況統統告訴了她，說要在家裏自己學。雖然她作爲一個女人同情我，但還是不相信我能搞好學習。然後我坦白地說，我不能“一人作惡，萬人遭殃”，我上學不一定能圓滿夢想，但是我上學肯定會讓家裏人受苦。我只是想得到一次能考驗自己的機會，我不認爲結果是對我最好的報酬，因爲我能熬過去這個過程是最重要的。對我來說，結果只意味着過程的順利。所以請允許我自己來創造過程，圓滿夢想吧！最後你讓我參加大學聯考就可以。老師終於想通了，可是她只准許我暫時在家自己學，而且每次的考試都得來參加。

我回去了，離開學校開始了我所說的“自學”。實在是“各有千秋”，家有家的事，我總不能不管啊！我休學的目的也不就是做家務嗎？時間在流逝，白天裏我不可能翻開書頁，因爲我在家，我的“自學”進行在萬物沉睡的黑暗裏……

我爲了參加期末考試來到了學校。一如既往，又是那無聊的學校！考試考完了，結果也出來了，但這就“不如既往”了。一直都是笨學生的我，這次全班41名學生之內，是前第二名；全雙語班250多學生之內，是第46名。我不讓老師失望了，但家裏人反對我繼續“自學”，是擔心我“前功盡棄”，我只好又回到了“過去”。這次不一樣的是，我抱着全家人的願望，抱着他們對我的信任和支持而來了。我發誓擔當一切，什麼都不顧往前走。因爲家裏人的關愛，給我賦予了輪月般的光明，給我照射了陽光般的溫暖，我只知道，我欠的情實在是太多！

俗話說得好，天有許多不測風雲！經過彎彎曲曲的道路，好不容易趕上高三，卻又遇到了“經濟堵車”，歷史重演了。咋辦？半途而廢嗎？怎麼可能？我發過誓，已經越過了高山，現在回頭能來得及嗎？我無路可退，沒有迴避的道路，如果說有，那就是死路一條！

我又迫不得已回家，開始了“自學”。第一次大學聯考模擬考試把我請到了學校。我考了，成績還行，漢語得了141分，雙語班裏獲得了第一名。有了哥哥去外地打工掙來的錢以後，高三第二學期，我正常去上課了。大學聯考來臨之前的一個星期，我徹底離開了學校。在家，我把所有的心思拋到腦子外面去，讀小說來穩定了情緒。

時間到了，可我還是避免不了那些不應當的心思。腦海裏重複的問題不是怎麼能考好，而是怎麼能面對其他人的父母！

這個時候，每個參加考試的人，至少有被兩個人照顧，我呢？不讓家裏人來“照顧”我。比我更期待這一天的來臨，打算好這一天怎麼陪我，怎麼鼓勵我的哥哥，我不許他來；趁着去親戚家探望的機會，準備來看我的爸爸，也被我拒絕了。

完成第一天的考試，心不安地坐在宿舍等着家人的電話時，我的知心朋友來叫我，說要去她宿舍。我無意地跟着她走。果然，痛苦的界限超出了我能忍受的範圍，在我心底扎掙着的“暴風雨”終於傾瀉而來！

我一進門看到的是卻是她媽媽！當然也有其她人的媽媽，但我對她們無感覺，只是在這天使般的女人面前，我無法擡頭！何況第一眼就見到她那目光裏閃爍的母愛，我情不自禁了！在家裏給自己定下的決心騰空而飛，我仍然被俘在悲哀之中！

在其他人的眼裏，我是個很堅強的，獨立的人。誰都不知道實際上我是個很脆弱的，自暴自棄的人。其實我是隻蝸，外表像貝殼那麼硬，裏面卻有一顆脆弱的心靈！

那天晚上，我不知道怎麼回到宿舍，只記得抱頭大哭。首先是手，頭，臉，然後是全身開始麻木，就像是那天晚上你的全身麻木那樣！我在水房裏閂緊着門，倒在地上，清楚地聽到了從門外傳來的舍友們的不停地叫喊聲。全身麻木狀態下，我開始害怕！這一天，我是不是跟您一樣，離開今世呢？……

一切都過去了，那一天我哭得多麼悲慘，而世界笑得那麼燦爛！無論怎麼樣，雖然我吃了苦中苦，但是總算是順利地完成過程。老天爺還給了我一條路，我不知道這個是不是通往天堂的路，也不知道還有多少苦等着我去迎接。我只知道，我的人生船還是盪漾在痛苦的波浪中，自從離開了您，我一直能擁有的路只是一條，別無選擇，而且無路可退！我經常妄想，妄想您回來我身邊。如果有可能的話，您把我抱在懷裏，只不過是一分鐘或者一秒鐘……那結果會怎麼樣呢？

我總是做夢，夢裏變成一個孩子，我哭着，爬着，爬向一個女人的懷抱，卻爬向了一座墳墓。我撲倒在墳墓上，緊緊地抱住它，把它那紅色的泥土擦在臉上，它一動也不動，給我一種冷漠的感覺。突然，在眼前產生很濃的煙霧，把我湮沒在黑暗中。

我流着眼淚，不停地呼喚着一個人的名字。當煙霧開始消散的時候，我彷彿重新看見那個女人。她微笑着站在我面前，她頭頂上有普遍天空的星星和輪月，身上穿着一件白白的衣裳，還用久久不願離開我的目光看着我。

這個臉龐實在是太熟悉了。原來是您，是我的媽媽！……我趕緊向您走去，您又默不作聲的消失了，您將要到哪裏去？環顧四周，四處荒蕪，然後像瘋子一樣奔跑，無目的地奔跑，忽然掉落在看不見底的山谷裏，慌忙之中睜開眼睛，眼前出現另一個世界，我滿身汗水，冰涼的手緊緊地握拳……感覺很沉重，雙眼滿着痛苦的淚水，只聽到從心底深處傳來的一種悲慘的聲音——叫“媽媽”！

我日日夜夜都在思念着您，但我一次也沒有得到您的迴音！媽媽，媽媽！您在哪裏？您的愛在哪裏？我在任何的地方找尋媽媽，處處有媽媽，又處處沒有媽媽！我寫了這封信，爲的是想讓您知道，我一直在找你，一直在期待着您的迴音，即使是在夢裏……

此致：

敬禮

想您的女兒

2014/03/7日

新疆烏魯木齊新疆財經大學二年級:如意