[4月徵文] Autumn3000字作文

【autumn是你的網名，用了很長的時間，不知道是不是和我喜歡秋天有聯繫。我曾動筆寫過許多關於你的情緒。但這一次我想寫寫你我之間的故事。】

四年的時間，屬於青春。兩年用來相知，兩年用來相忘。若此刻我真的忘了你也未嘗不是一件好事。但我忘不了你，像一個囚徒。所以我只能說兩年用來相知，兩年用來相念。我很在乎你，我不止一次的說過，不知道你有沒有相信過我。

我們間的第一面並不友善，我伸手替你把沒拉好的拉鍊拉好，你一把推開了我，我愣了，很識相的走開。以後的日子裏我們的關係沒有多大變化，直到一次深夜裏，大家都睡了，我們聊到“探究與發現”那檔節目，我們聊到火星，我們談天說地，不斷尋找彼此的共同話題。我從下鋪微探出頭，我們就這樣一直聊，並驚喜的發現我們的見解很相像。

你不喜歡吃早餐，第一個學期你一直沒有吃早餐。後來由於成績大幅度下滑，你決定開始和我一起吃早餐。於是我們理所當然的靠近了。你會在課間來找我玩，我會讓你和別人去玩，埋頭寫作業。關於那時的回憶，我記得很少。似乎我總是獨裁者般順心。

聖誕節你送我第一張賀卡，你在卡片上寫班長的。你寫“你是明月，我是孤星，彼此相伴三年。”署名是小婭子。我們並沒有相伴三年，當然這只是後話。我那時沒有買很好的賀卡，只是一些廉價的小卡片，你甚至都沒有收到，被我找藉口搪塞過去了。

有段時間自習課後我們總是去吃兩包素牛筋，在貝拉飛起來試吃兩塊熊博士，然後是夏達冰淇淋，我們和吃一個。冬天的時候穿過擁擠的人羣去買兩杯豆腐乾湯，加上半杯醋，喝下去時會覺得胃在燃燒。那時我常常胃痛。我們一起在走廊上吹風，同學過來要分一口吃的時候都會驕傲地說那是她買給我一個人吃的。走廊上亮着昏暗的燈，你說我的氣質像落落，那是我很喜歡這個筆者。

我們一起走到宿舍樓，月光下月季的剪影很漂亮。你有一段時間的冬天很喜歡和他們一起在操場上，我不喜歡你們的瘋狂，那時我帶着很大的帽子，在國旗下寫作業，天色不算黑，只是北風冽冽，很冷。那時的我們像什麼，其實那時我們就有了分歧。你總是一個人流眼淚，沒有人知道爲什麼，我已經疲於你的一言不發和讓人動容的淚流滿面。直到現在，我開始無端的流淚，我終於明白你的孤獨，你要的不是安慰而是陪伴。只是我後知後覺，我們之間覆水難收。

要不是早已表示過自己有喜歡的男生，大家大概會覺得我喜歡你吧。大家曾問我愛情重要還是友情重要，我說不上來，你不屬於我的友情你屬於我的生命。我可以毫不避諱地說我愛你，這是一份簡單的感情。在友情之上。你用兩年的時間得到又要用多少年去揮霍。

在人羣中看見齊耳短髮，我恍惚以爲是你，又忽然醒悟我們早已各奔東西。我們有多遠，我們即便在彼此眼前也變得可望不可即。看見一個陌生人，我還以爲是我認識的你，我忘了你已紮起長髮，你早已與舊時判若兩人。

你是我的小跟班，我叫你老大，應該是從八年級開始，我們一起去接水，我喜歡央你幫我做事，大家覺得我不把你放在心上，你也這麼想吧。至少也這麼想過。你不對我說也從不解釋。我會因爲在寫小說而求你先別寫作業等我一起寫。你也寵溺答應我。我們之間彷彿一直是我的索取你的給予。不知不覺我敬業已把你放在一個那麼深的位置，簡直超乎我的想象。以前的同學覺得我人品差，一半是真實，一半是妒忌。你前不久說有人這樣問你“他們說你和滕宇璐這樣的人在一起，那你又是什麼樣的人。”你說你沉默了，我多想你扇她一巴掌，叫她滾。因爲我一定一定會爲你這樣做。我想起後來的後來八年級那年，我爸媽巴不得永遠不要見對方，我那時情緒很差，討厭全世界，狂妄自大。你大概不能理解我的困頓吧，我向你提到的並不多，你的家庭那麼幸福。有一次我和我媽起了爭執，在你面前哭了，你什麼也不說在我面前陪我哭。那時的我是更加的手足無措，後來我想還能陪我哭的人，除了你，又有誰呢？只是我不願看見你的眼淚，不知爲何。也許只有我在你面前強大到無所畏懼了罵我才足夠有勇氣去被你依靠。

後來的後來，我轉了班級，是學校組織的競賽班。我的日子每天都很掙扎，常常寫作業到深夜到凌晨，每天早上都要連續按相練八百米，大腦因爲缺少睡眠而變得遲鈍，隱隱作痛。我沒有訂餐的那個學期你總幫我帶早餐，起得很早幫我買刀削麪。同學們都羨慕我對你那麼好，我何嘗不知道。你很貪睡怕擠，卻總是干時間擠人山人海的麪店。有時手頭緊，你會毫不猶豫的幫我墊上，任我拖着。其實你知道麼，除你之外，我再也不曾向誰借過什麼，對誰有過要求。

九年級那一年的夜晚，有天下着雨，我撐傘走在校園裏，大家都靜靜的睡着了，只有我們多一節課，我走在路燈下，昏黃路燈把雨絲照耀的很美。我總是會想你在幹嗎，我總是會想起我們一起走過的那麼多個雨夜。如今的我，看着每一個雨夜，總會想起那些年的日子。我最喜歡雨天。前幾日，我發消息給你說下雨了，你沒有回。我猜你是故意的，你又想悄悄的離開我了。我也正努力地離開你呢。這一切其實我都有準備接受，你也不過是生命中的一個過客，會有新的人取代你的位置的。只是，即便有那樣的自我安慰，可是，今後，我再也不會對誰說一句下雨了。然後等對方給出我想要的回答，而我也不知道自己想要什麼樣的回答。

有一年的晚上，下了大雨，我們只有一把傘，許多人一起撐，你就從傘裏跑到雨裏去。雨水急得像瀑布，積水瞞過腳踝。像那時候，我總是不知道你在想什麼，不曾交心。

很久很久以前的週五，我們一起逛完整條街，從文具店到飾品店到奶茶店，那時會買很多燒烤和灑滿巧克力粉的蛋糕。現在兩家店都搬了地方，我也忙碌的沒有那份閒暇。

還記得麼，我愛文字，你是我的第一個讀者，你幫我把手稿打成電子稿，幫我畫插圖。向我描述打到第七頁發現還有一半沒打完的無奈。近來自己直接打在電腦上時纔想起你的話。理出從你那拿的本子，撕成一張一張的紙，把房間弄得亂七八糟。我們再也沒有什麼共同回憶。

我們後來兜兜轉轉，糾纏不清。我寫我們註定就是糾纏不清的那樣的句子。

我們也許曾經很好，也許是因爲曾經實際一種無可取代的一部分才顯得彌足珍貴無可替代。Autumn，我心裏默唸這個單詞。秋，一葉落而知天下秋。我們分開時因爲開始高中生涯，然後我們失去聯繫，可以避開彼此的消息。在相熟的人面前爽朗而大聲的說，她啊，不知道啊，很久沒見了啊。

我不知道你對我的挽留的言辭是什麼樣的想法。你會覺得僞善而做作麼。我也是這麼覺得的。但我不得不說那樣的話，那是我的真實心情。人麼習慣爲藏，所以真感情的表白只會讓人覺得虛僞矯情。你看到了，我當然確信你看到了，所以你毫不猶豫的拉黑了關於我的一切。

我真的怪你，讓我像個傻子。你知道麼，在我生日那天我給你打電話。我突然很犯傻的想聽你說一句生日快樂，我對自己說十次，只打十次，400秒的忙音。我的心如觸礁的船，沉沉的沉下去，海水冰冷，希望全無。

我以小說寫我們的故事，他們說主角是雙性戀麼？我從最初的憤憤不平到坦然自若。我不是那樣愛你，我只是這樣愛你。很多人不明白或無法理解，於是我便不說。太多人以爲我自私而冷漠，可是又有幾個人可以一如我陪在你身邊。是我解釋錯了自己，還是他們理解錯了我？

你覺得辛苦麼，我不是你的包袱。

有一種愛叫放手，我分不清。你希望我以哪種方式存在呢？

你瞭解我的自卑與歡喜，所以你輕而易舉的把我隔絕在你的世界之外。我有時候很絕望，對你很失望。

你像是我的一個傷口，無時無刻不是疼痛難忍。

如果說隨時間逝去，傷口也會癒合，那你是我好不了的傷。若有一天我面帶笑顏，我不是習慣了失去你，我只是習慣了失去你時刻骨的疼痛。有好久好久我每天給你寫信，直到好久好久再也不給你寫信。

我有很長一段時間不想面對我們之間的一切，因爲這不是我想要的結局，我只能寫我們的過去，讓人很痛心的過去。，直到今天，我寫我們的故事，autumn。

我喜歡雨天，可是我只會在心裏對自己說下雨了。

我覺得孤獨，可是很久很久我都只是孤身一人。

我想見你，求求你回來。可是即便你回來了，也難保你不會再走。即便你留下了，也難保我不會煩你不會後悔叫你回來。

Autumn。我只能一直一直寫你的網名。若這個名字是因爲我，可我如今愛上了冬天。若不是因爲我，我們連喜好都已更改的形同陌路。不知是誰先背離了誰。

我們曾說過的以後以後都要涉及對方的生命。這不過是年少天真。我們誰都沒有對不起誰，也不知道誰會先忘了誰。

彼時時光寂寂，似鷲尾流離，又似記憶陳香。

一個盛夏午後你用一隻勺子在桌子底下吃我的香瓜，我在寫作業，大多人都睡了，時光那麼靜，七月的太陽光總給人恍如隔世的錯覺。我記憶中一直保留着這個片段。

Autumn，形同陌路，形影相弔。

你說我用孤獨多久，你說你要揮霍多久。

即使你想我想，時光也回不去了。

我早也不會像對你一樣對誰了。

我們都要好好地雙目含淚的走下去。

好好珍惜曾有的一切與未來。

高二:慕斯