出發作文

我是一個自閉症患者，不善言辭，不擅交往。但我還是想用文字記一記藏在肚子裏的話。

很多人覺得，自閉症是一個不大可能被醫好的病。他們大多認爲，自閉症患者就是怪人，就是啞巴。對此我感到很悲傷，沒有人理解我們這些地球上的星星，哪怕揮揮手，也只是一場無聲的孤獨。

可是很久以前，我還是個衆人眼中的“開心果”。快樂學習，快樂生活，沒有負擔。可是有一天，在我回家必經的小巷裏，發生了一起校園暴力。愛打抱不平的我沒有猶豫地跑回學校告訴老師。

事兒是平息了，可我卻被一幫混混記上了仇。在某天回去的路上，他們攥着我的衣領，惡狠狠地說：“怎麼？好學生呢！不是愛管閒事嗎？臭小子叫你那麼閒……”有人用帶火星的菸頭點在我的胸膛上，那灼熱的觸感衝破我的神經；有人罵罵嚷嚷地將唾沫噴到我晦暗的臉上；有人將我摔到粗糙的地面上，一腳踩着我的頭，一下又一下，恨不得將我搞死。他們的嚷叫聲我聽不清，是否有膽小怕事的路人躲在角落裏我也不知道，我只是清楚地記得，晚上六點的鐘聲固定地響起，迴盪；而我的心在顫抖，不停地，直至乾涸。原本就着了寒的身體在那一刻被踩了一次又一次，從地上到牆上，如此反覆。在他們無知惡劣的玩意中，增添一點又一點的樂趣·……

從那以後，我收回原本的天真和善良。與其做個好人被欺負，不如做個壞人，做一個冷淡的壞人；不做行動上的兇手，而是做精神上的旁觀者。

我變得冷漠，不再關心其他人。我拒絕肢體及語言上的來往，我不屑感動之類的詞語，它們猶如喚醒劑，過去的傷口被一點點撕裂，給人以最難受的折磨。在前途漫漫無期的大海上，我停止了航行，只是在不遠處的海域停留着，僅是停留，留下一副虛有的軀殼。

原本打算在學校晚會上表演一段小短劇，我無聲地退出。男生女生會在背後討論：“誒，他怎麼變成這樣了？以前不是挺陽光的嗎？”親戚會對家裏的小孩說：“那是個另類！沒出息！不能學！”熟悉的鄰居叔叔阿姨們總是嘆氣道：“以往那可是個品學兼優的孩子啊，又乖又懂事……”

別人可以把話說得很難聽，我也可以完全不去在乎。我甚至沒有意識到，這種所謂的不合羣，其實正是別人口中的“自閉症”。於是，學校裏上課時，我趴在最後一張單人桌上睡覺；街道馬路上，看到有些學生往乞丐的破碗裏扔錢，我只會在心裏默默地說一句“多管閒事”；有人東西不小心掉地上了，我假裝沒看到……我不參加任何集體活動，這實在是跟以往大相徑庭。所有人都認爲我應該可以發展得一帆風順，擁有一個人人羨慕的錦繡前程，可結局往往那麼出乎意料。他們眼中那艘一直勇往向前的船在所有人的殷切期盼中停滯了下來。

我渾渾噩噩，沒有歸期與目的。可某一天，塵封了許多年的相冊本被鐘點工雜亂地擺在書桌上。那個人剛想拿起扔掉，卻偶然看見了童年時的自己。那個沒了一顆大門牙的小屁孩笑得可歡呢。那不就是自己嗎？可那真的是自己嗎？繼續往後翻，一張又一張，和小夥伴們在海邊玩沙，一起塗鴉，一起玩水槍……無不洋溢着幸福與歡樂。

他痛苦地抱着自己的頭，不懂自己爲什麼要爲自己的善良承受如此大的壓力。他也曾是個生性善良、滿腔熱情的少年啊！他不清楚爲什麼有人會對別人有那麼大的仇恨，哪怕自己只是個路人，卻也因此葬送了大把的青蔥時光。那個人輕輕地摸着他的頭，一聲又一聲地說：“你沒錯，你做得很好，你什麼都沒做錯，你很好。”

對，那個人就是我自己。

我救贖了自己，我用不短的時間治癒了那個傷痕累累的“無罪人”。

回想陰暗無光的從前，才真正發覺自己的愚昧無知。我不知道這些年自己究竟都錯過了些什麼。

慢慢回憶起那段深藏在心底的不爲人知的故事。以前想，是折磨；現在想，是釋懷。我幫助了那位被圍毆的同學，自己卻成爲下一位被毆打的對象，也沒有人願意幫助我。可哪怕沒人懂我，我也不應該從此墮落！這個社會不應存在、也不能存在諸如此類的壞風氣，最恰當的做法應是繼續勇敢地向學校揭發此類行爲，引起足夠的社會關注和重視，將惡魔關入地獄，而不是在人間遊蕩。

我的善良沒有錯，我也終究醒了過來，人們渴望幸福，也渴望得到快樂，那麼我應該將快樂帶給他們，並非一味地封閉自我。從前的我是什麼樣的，那麼以後的我則應該更好，更樂觀向上，剔除掉胡思亂想的壞情緒。

人間並非全是惡，也不要去質疑他人的善。漫漫黑夜裏，遠方的燈塔在呼喚着我。

我鎮定地找到方向盤，向心中的彼岸出發……