回憶童年作文

我的童年可以輕描淡寫，也可以濃墨塗抹。

曾經讀了太多別人的“童年”，他們的作品字裏行間都流露出無憂無慮的快樂，青澀懵懂地成長。而我，我的童年卻“與衆不衆”。沒辦法，我只能逃避，逃避我的童年，逃避我的生活，逃避屬於我的一切。

童年是什麼？是童真還是童趣呢？我不知道。但是我所渡過的童年是灰色的。

我的記憶從3歲後開始。3歲前的故事大多由大人嘴裏聽說。大致是9個月時我被我媽媽判定爲腦癱，爲母則剛的她義無反顧帶上我背井離鄉開始漫長地治療。所慶幸的是我只是肢體殘疾，四肢僵硬，雙手翻轉，不能走路。3歲前我的生活是在成都婦幼保健院的康復中心度過，但那時的我並不瞭解事態的嚴重，只是隱約知道，我不會走路，我和別人不一樣。現在說起那段往事，大人們都一致認爲，我極不配合，每天訓練都是哭鬧，堅決抵抗康復醫生造成康復效果極差。錢也耗盡，人也倦怠，傷心疲憊帶我回到了家鄉。

回到家裏，全家人在一起了。我最好的玩伴就是我的雙胎弟弟。那時，我又愛他又恨他，愛是因爲只有他能陪我玩耍，恨是因爲他能上幼兒園而我卻不能，所以我總捉弄他。每次發生爭執時抓住他我是又掐又咬，絕不手軟，因爲我張力很高，力氣很大，導致弟弟細嫩的臉上一直是傷痕累累，但他從來不掙脫逃跑，任由我肆無忌憚侵略他。這時，媽媽是最心疼的，責罵誰都是不捨。那段日子，媽媽和外公外婆就成了我的康復醫生，按摩鍛鍊天天不落下。至到我5歲了，社會也開始關愛我們這樣的孩子，由“關工委”牽頭，聯繫416醫院爲我做了spr雙下肢矯形手術，然後到成都八一康復中心進行康復訓練。

我童年的記憶在這階段纔開始最清晰了。

那時我5歲了，完全能準確表達我的意願。在這裏我才真正從內心接納了我的最信任的康復醫生——我的師傅，苟叔叔。是他傾心陪伴，細心指導，我纔開始改善。

我們一起來到“八一”的還有幾位同家鄉的孩子。早上我們精準地送到訓練地點，踢腿，擡沙包，仰臥起坐，牽引，站立……這些在常人眼中簡簡單單的動作對我們來說卻是難於登天，汗水已經浸透了衣裳淚水打溼了眼睛，整個康復中心充斥着的是哭聲，嘈雜聲，訓斥聲……嗡嗡嗡。這樣的場面和歡快的兒童遊樂場呈天壤之別。

那時，我每天除了訓練還是訓練。成千上萬次枯躁練習，我早已厭惡。我媽同樣明白這一點。但她卻不能表達，因爲訓練是每天的必修課。除了身體上的訓練，我比其他孩子還多了項訓練，那就是寫字。我媽爲了將來能讓我上學，魔鬼般折磨我的右手。病房裏孩子們都睡了，而我和媽還在燈下一次兩次再次無數次的書寫，我也記得我媽的巴掌一次兩次再次無數次落在我臉上。

那顆幼小的童心是多麼脆弱，它已經被折磨的支離破碎。每當想到那機器化的生活，眼淚便不自覺了，淚水流淌着，心痛着。媽媽告訴我要堅強，我不明白，也做不到。

那時唯一的快樂是每天晚上晚飯後，聚在一起看動畫片，我仍記得《果寶特工》中的菠蘿吹雪。只有這時，笑容纔會掛在臉上，笑聲纔回蕩在病房。而我也確實在經歷了這煉獄般日子後才能站起來，才能搖搖晃晃涉足世道。

嚴冬又來臨了，寒風刺骨，百草皆折。我有時是多麼希望，我可以早一點離開這個世界；有時，我也想過要走下去，可是我的康復之路好似一場沒有終點的長跑。沒有終點，還有跑下去的意義嗎？

歲月匆匆，時間流走。轉眼十二載過去了，現在我已經成熟了，已經明白了人生的意義。我的童年是一本完美的“教材”，它教會了我如何去做一個優秀的人。

建全與殘缺重要嗎？富貴與貧窮重要嗎？不重要！重要的是你如何去面對生活，如何去擁抱明天的希望！去感受自身的價值！去體會存在的意義！