人生，你好作文1000字

是什麼時候開始覺得，人生無限漫長，卻又經不起消耗。——題記

生活總是讓我們遍體鱗傷，但到後來，那些受傷的地方一定會變得更爲強壯。

每個人來到這世上都不容易。當年一直在產房陪着我媽媽的阿姨對我說：“因爲難產，你一出生，左側的鎖骨就斷掉了，頭也被夾得變形。你媽媽備受煎熬，真是苦了她了，你可要好好孝順她！”可見我的出生是一波三折，結結實實地走了一趟鬼門關。即便這樣，我依然慶幸。

一

天空不總是晴朗，陽光不總是閃耀，所以偶爾情緒崩潰下，也無傷大雅。

我是家裏備受寵愛的小寶貝，是外婆家第一個外孫女，是奶奶家哥哥姐姐最愛的小妹妹。雖然家裏算不上富裕，但我卻擁有了無比快樂的童年和一顆健康向上的心。

小時候的我體弱多病，彷彿經不起這世界的任何推敲。爸爸、媽媽爲了我能呼吸更加新鮮的空氣，喝上更加清涼的山泉，全家搬到了嶗山。國小整整六年，我可謂是每天橫跨城市的東西：掙脫山的臂彎，撲向海的懷抱。早晨，我會悄悄爬起來偷看太陽公公懶洋洋地從天邊的魚肚白中露出紅彤彤的腦袋；傍晚，我會遲遲不肯回家，只爲傍着落日和晚霞跟院子裏的小夥伴多說一句話。總之，我喜歡陽光，因爲他導演了生命裏一切華麗的排場。

那時的嶗山並不熱鬧，可對我來說，那裏的每一天都是一年中最美好的日子。在那片熱土的回憶，將是我一生都享用不盡的甘醴。

家人知道我幼嫩，因此爆竹聲起，一歲將除之時，就要給我裹上厚厚的圍巾。我透過那些重疊絲線向院中窺看，在家人的笑聲裏快樂地欣賞這漫天的煙火絢爛。我高興得張開雙臂想要擁抱天，彷彿這樣就擁有了全世界。我多麼期盼拖延天明，卻又如此渴望明天。那時的我並不知道，生命中曾經有過的所有燦爛，終究都要用寂寞來償還。

悄悄地，時間飛逝，年齡增長，我和同齡人的差距越來越大：站在隊伍中，我永遠是最矮的第一個。眼看着周圍的小夥伴都如雨後春筍般節節高，我卻在原地不動，這是我平生第一次的煩惱。可見幸福這東西，一點都不符合牛頓的慣性定律，總是在滑行最順暢時戛然而止。

我模糊地明白了每次父母悄悄說話、每次家人以各種理由帶我去看各種大夫的根本原因。好在從小培養起的積極心態使我努力去成爲一個樂觀的人。所謂樂觀者在困難中看到希望，悲觀者在希望中挖掘悲傷。我正屬於前者。

小時候的我只是會按照糖果和布娃娃的方向任由他們牽着走，小小的心裏覺得打生長素可以長高，可以和別人一樣，那樣便是最好。God·bless·me。God·bless·you。God·bless·us·all！

二

我們必須接受失望，因爲它是有限的，但千萬不可以失去希望，因爲它是無窮的。

本來就在人羣中並不突出的我從小就知道只有發奮學習纔可以出人頭地的道理。畢竟沒有天才是誕生在教室裏的，只有死在教室裏的天才。雖然有的夢想，連說出來都覺得很奢侈，但是說出來溫暖一下自己，也可以獲得不少前進的動力。於是，在人生的前十三年，我一直在自己看似遙遠的小夢想裏拼命地向前跑。我相信，一直都相信，總有一天那些被遺棄的夢想會發光，所以我是不會輕易放棄的。我的年華雖是紙質的，很脆弱，卻仍然要一直承載着最厚重的色彩和文字。

命運真的是上帝調皮的小孩，總是喜歡開玩笑。

國中打了一年生長激素的我，身高依然沒有增加。於是升八年級那年的暑假，媽媽帶我去了北京，去看一箇中醫。和西醫比較起來，中醫要溫和得多，而且鍼灸也沒有任何的副作用。

生命在那段時間裏被無限拉長，搖搖晃晃地走過了再也無法重回的時光。

我可以說是滿懷希望地來到北京，但是，骨掃描檢查出來的結果卻是：我的生長因子是正常的，只是骨骼發育不好。這樣的情況下打了一年生長激素，便屬於過量注射。這種激素在體內積累太多，以致威脅到我的生命。十六歲（也就是今年）以後的我是否能繼續享用人生都還不是一個定數。一想到生命隨時可能戛然而止，我的心就顫慄不已，充滿恐懼。這太殘酷的現實，我終究還是不敢面對。那是我平生第一次那麼害怕：害怕自己的夢想沒有時間完成，害怕自己的爸爸媽媽會因此難過不已。總之，我是個怕死的人，這不可否認。

我開始想念生命裏充滿單純而明澈的天藍色，開始希望自己不要長大。

我們在人間落淚，上帝在雲尖微笑。我發誓，上帝一直在嘲笑世間的悲歡離合，以這片湛藍色的天空和那溫暖的陽光爲證。

我是個幸運的孩子。有一個老中醫不知道用什麼方法，爲我抽出在骨骼內壁的殘留物，她卻累得停診一週。每當想起她，我心裏總會充滿感激。

前些天，我剛剛過完十六歲生日，回想起此事仍心有餘悸，我已經努力把它放在心底，但不得不說，那時的回憶，我偶爾會想起，時常會惦記。無論如何，感謝經歷。

三

對生，對死，投以冷眼。騎士，向前！

那一年，我和媽媽在北京經歷了百年一遇的“7、21”大暴雨，我們住在二環，而那天需要在五環拿藥。

轟轟隆隆的雷雨聲充斥着我的聽覺神經，傾盆的大雨如瀑布般從房檐的雨水管道噴瀉下來。在遠離北京市區的五環，每個岔口的八條車道此時如魔爪般攤在地上，四面八方匯聚在一起的水流急速涌到交叉口的中央，隨狂風舞起的一個個大漩渦似乎張開血盆大口，即將狂妄地吞噬着脆弱的生命。

然而，就在那一天，不知是因爲下雨壓抑了我的心情，還是因爲鍼灸完很累很煩，我莫名其妙地無理取鬧，爲了要吃肯德基而又嚷又吵，媽媽只得冒着大雨出去，穿過那個如黑洞般的交叉口買回肯德基，只爲搏她心愛的女兒開心一笑。不經意擡頭看去，刺入眼球的滿是母親蒼白的蒼老！那一刻，我的胸口彷彿被什麼塞住了一般，呼吸都困難。後來我和媽媽衝進雨裏，跑向地鐵站。就在那個交叉口，一個頭頂塑料袋的中年男人就這麼左搖右晃最終直直地沉了下去，再也沒有上來，再也沒有。那一刻，彷彿人們的身影都靜止了，空氣都安靜了。我瞪大了眼睛，目光聚焦在那片看不盡的黑暗中，那張蒼白的面孔浮現在我眼前。我的母親就在二十分鐘以前和他一樣命懸一線，只因我那張不開心的臉。“我根本就是混蛋！一個不可原諒，不可同情的混蛋！”潮溼而模糊的淚水，弄溼了時間。只是遲鈍的我現在才明白，世間最可悲的事莫如看到一張生氣的臉，世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看。

那是我第二次站在生與死的邊緣上，看着這個世界。這個世界如此美好，值得人們爲它奮鬥，沒錯，只有後半句話是對的。我們的生命太短，來不及見證那些遙遠到令人恍惚的詞語，比如天長地久，海角天涯，碧落黃泉，滄海桑田。所以，要活下去。

當天，地鐵到站已經是晚上九點。就在我和媽媽拼命跑出地鐵站的一瞬間，身後的地鐵就被全面封鎖起來，要等到第二天或者第三天才能重新啓用。

回到賓館，電話接踵而至。我才知道，老爸目不轉睛地盯着電腦屏幕，不斷刷新着當天的傷亡人數、當天的各種狀況。甚至他已經要買票來北京。是的，我不懂這種掛念的煎熬有多痛苦，有多無助！

媽媽每天晚上工作到很晚。不懂事的我有時候會抱怨：鍵盤敲擊聲很吵，進電話的鈴音很吵。可是我那時根本不理解，媽媽這是爲了我做了多麼大的決定，放下青島的一切事情陪我到北京六十天整；可是我那時根本不理解，我至今所擁有的一切，我信手拈來的一切都是媽媽一分一分掙來的。

曾幾何時，母親清雅如花，降臨的生命將這朵花吹進了熔爐裏，百鍊鋼只爲繞指柔。曾經的我卻將這一切拋在身後，不曾回眸。

四

真的奢望時光可以如摩天輪一般，劃過一段高陽忐忑的軌道後，還可以回到最初的原點。

每個人，都有一個世界，安靜而孤獨。如果難過，就努力擡頭望天空吧，望着望着就忘了……它那麼大，一定可以包容我所有的不快樂。

日漸步入青春期的我開始爲自己的身高而倍加煩惱。我努力地想要長成心中的模樣，但結果卻無動於衷。我明白“真正的內心強大，就是活在自己的世界裏，而不是活在別人的眼中和嘴上。人生在世，無非是笑笑別人，然後再讓別人笑笑自己。”但我的脆弱和敏感曾使我沒有辦法接受這樣一個自己。

太多次我對着鏡子苦笑，心生委屈和懊惱。

我不清楚堅強和麻木的界線是什麼，有時候似乎什麼都不在乎，可只有自己知道，那是因爲太在乎了。

我曾爲了自己能夠看上去高一點點而費心費力去穿高幫加厚的內增高鞋，卻在第二天因小腿的劇烈脹痛而沒有辦法好好走路；我爲了自己僅有的虛榮心而每次央求母親爲我外出時購買高鐵的成人票。然而僅有的一次，裝作釋然的我下了很大的決心買了兒童票，當列車員因不信任我的身高而要求測量一下的時候，我想那一刻我是恨她的，我是瘋狂的。“您看起來挺高的呀。”幾乎全車廂的人因爲這句話將目光投向了我。我幾乎是抽空了全身的力氣配合她的檢驗。我咬着嘴脣，更恨我自己。但是不管昨夜經歷了怎樣的泣不成聲，早晨醒來這個城市依然車水馬龍。開心或者不開心，城市都沒有工夫等，你只能銘記或者遺忘，那一站站你愛過或者恨過的旅程。

五

心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了。

記憶的花瓣隨時光流失到下一個世紀的春天，漫天的花瓣失去了原有的光亮色彩。曾經，的確是這樣。少華，韶華，最好的時光都給了我，但是陰陽差錯，只留我一個人鬱鬱寡歡。我對生活充滿茫然，我不敢前行，我害怕後退。

有那麼一個夜晚，我站在窗前，看着窗外的霓虹燈下車水馬龍；看着黑暗中遠方屹立的燈塔、矗立的高樓大廈，在這個時刻，想念那一段時光的掌紋。那段不懂事卻僥倖存活的日子，是一道明媚的憂傷，我沒有哭，眼淚卻流下來。看自己成長還真的是一件很殘酷的事。

我將右手貼在頭頂，輕輕地垂直抵在面前的落地窗上，看着玻璃反射出的自己，“是啊，我只有這麼高。”唯有接受，我無路可走，畢竟現實沒有什麼世外桃源，凡事是沒有辦法逃避的。曾經，我們渴望，追求，悔恨，傷心，以爲會在自己所謂的坎坷中無法自拔，卻不料，時光流逝，磨去了那麼多的棱角，放不下的放下了，丟不開的丟開了。

苦難是人生的調色盤，沒有了傷痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在傷口中拼命盛開的花朵，纔是陪伴我們默默前行的風景。當明天變成了今天成爲了昨天，最後成爲記憶裏不再重要的某一天，我們突然發現自己在不知不覺中，已被時間推着向前走，走向每一個充滿希望的經年。