關於外婆的作文：惜 福1500字

摘要：　我想我是幸福的,有那麼多人愛我,也有那麼多人值得我愛.只可惜,這是我在真正成長之後才得出的結論.小時侯我生活的很快樂,我是家中最小的,所以我整日沉浸在被人照顧,被人讓的溫暖之中,可是卻沒有珍惜……

一直都很喜歡超市裏賣的那種蘋果角,包裝很精美,味道也很不錯.每當我咀嚼着還有些溼度的蘋果角時,那種酸酸甜甜的感覺會直衝我的心頭,剎那間腦子裏就影印出了兒時姥姥爲我在暖氣上晾蘋果乾的情景,現在想起那是種多不起眼的小食品,甚至有些不衛生.可那時,我總會用拇指和食指拈起一片,小口小口的吃,一片接一片,吃個沒夠.然後會衝姥姥滿足的笑,露出還未長全的牙.自己也曾嘗試着晾了幾次,卻怎麼也吃不出那時的感覺.後來才知道,姥姥的蘋果乾比我的多了一味很重要的材料,那種東西叫做愛.那是一種濃濃的愛,有着它獨特的氣息.

我想我是幸福的,有那麼多人愛我,也有那麼多人值得我愛.只可惜,這是我在真正成長之後才得出的結論.小時侯我生活的很快樂,我是家中最小的,所以我整日沉浸在被人照顧,被人讓的溫暖之中,可是卻沒有珍惜.

我後悔只是因爲一點小小的虛榮心,在姥姥第一次來學校接我時,我沒有叫她一聲就自顧自的往前走,我是怕同學看到姥姥很樸素的衣服,聽到她有些“土氣”的鄉音.那一年,我8歲.

現在我依然記得姥姥那天的眼神,那是種灰濛濛的顏色.姥姥去世的事情,家人沒有及時告訴我,後來才知道,姥姥臨走前突然很清醒,媽媽說那叫回光返照.她和媽媽說如果她走了就先別告訴我,怕影響我期末考試.是我親手把姥姥最喜歡的京劇磁帶放到她骨灰盒前的.很想放聲的大哭,但是卻不知被什麼堵住喉嚨,憋的我喘不過氣來.我明白,我再也沒有機會對姥姥說對不起了.也許她早忘了那件事.那一年,我10歲.

我曾爲了吹響長笛笛頭,而急得起了一脖子疹子.因爲我的苦練,我的記憶有了飛一般的提高,我漸漸成了長笛班的領頭軍,我會吹四級的曲子,但學的卻是二級的.很容易滿足的我,開始慢慢減少了練習的次數,以至於到最後,一星期興許都不練一次.但是,我還是安心地坐在首席的位置上,絲毫沒有感到危機感.直到有一天,我的左邊突然多了一把椅子,椅子的主人是一個在長笛班很不起眼的男生,我不屑的瞥了他一眼,心想沒地坐也不能坐在這個位置上啊.當天,老師就宣佈由我們兩個人一起吹那段應該由我獨奏的曲子.老師說的很平靜,我的心裏卻翻江倒海,我感受到了來自四面八方的目光,有同情的,也有幸災樂禍的.這件事,對於年幼的我來說猶如晴天霹靂,很難以接受.在我一直被左邊那個人“壓制”的日子裏,我深深感受到,那種衆星捧月,被別人時刻關注的感覺其實是一種福,可是我沒有珍惜.我幼稚的認爲,那個男生就是奪走我幸福的人.現在想來,那時的我是多麼的膚淺與無知,不但不檢討自己的懶惰,還怪人家.那一年,我國小六年級,12歲.

國中的時候,已經經歷了成長的第一個階段,所以自制力強了很多,但是卻在九年級的緊要關頭,顯得十分鬆散,甚至從我身上找不到任何即將會考的感覺.在幾次大考中,我都連連落馬,可是卻沒能使我警惕起來.我回味我曾經所有的輝煌的時刻,迴避一次次失敗,其實,我那時侯是個逃兵.九年級過的很輕鬆,可是會考成績卻讓我整整一個暑假都沒能開懷笑過一次.那是個吉利的數字,但是卻是個晦氣的成績.這就是代價,是我過度放鬆的代價.對於這個,我要負全責.與市重點擦身而過,是我終身的遺憾.我拒絕了父母,沒讓他們花一分錢,來到了一所同樣不錯的中學,考進了這個學校的實驗一班,這着實讓我高興了一陣.

可是隨之而來的月考,我沒有象我想象中的那樣開門紅,而是很狼狽的全軍覆沒.我從沒嘗過倒數的滋味,我以前可以輕鬆的考進前十,殺進前五,考第一的.由於月考嚴重的失利,我只能去了競賽二班,我知道,我本是沒有資格進競賽班的,是班主任和年級商量纔去的.既然我擁有了這次難得的機會,就絕對不能錯過.這是種福,我應該珍惜.這一年,我15歲,正在成長的15歲.

早上,我大口地喝牛奶,吃夾着蘋果醬的麪包,很甜也很香.我舔着嘴角遺留下來的蘋果醬,笑嘻嘻地對媽媽說:“媽媽,我會努力的!”那一刻,一縷陽光直射到我的臉上,我想我的睫毛應該變成金色的了吧!