[感謝徵文]印刻在心中的背影1500字作文

當我看到這個題目的時候，眼前又浮現起他的背影，若說朱自清寫的背影是肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影，那麼他的背影便是清瘦、穿着白襯衫的背影。那時候我看着看着眼淚竟簌簌而下……

唉，不知道什麼時候才能再見到他。

第一次真正“認識”他，是我寫了一篇徵文後主動去找他。小小的我拿着一張寫滿了字的作文紙，顫顫巍巍地拿給他。說實話，那時候的我真的很緊張。

他認真地看了起來，眼鏡在他的臉上使他多了一些文質彬彬的感覺。我看到他的頭髮發白，我不知道他的年齡，但我可以想象他所經歷的滄桑，三年又三年，把學生親手送出去，是怎麼樣的一種體驗呢？

我在一旁等着他，時間在他身上好像停滯了，而在我身上卻不斷流動着，我眨着眼睛看着偌大的教務處，有一個時鐘，有一個日曆，或許是主人懶了些，並沒有翻動到今天的日期。

他看完了，叫了我一聲。

我微笑，這是我的禮貌。

他說：“你想表達什麼？”

“對於童年的懷念和不捨。”

“可是這寫得並沒有打動我，好像情並不夠深。你自身的優勢並沒有寫出來……”

說了很多，可是我沒有太聽進去。

只記得最後一句：“我是在批評你，你知道嗎？”

我依舊笑笑，點點頭，我想我一定有點傻，所以我趕緊逃走了。

後來再一次，我的成績因爲語文的作文拉了後腿，我問他，他又狠狠批了一遍我的作文，然後要我去看一下《泰戈爾詩集》，學習一下。

我的心一下子跌倒了谷底，如果我的其他科是精緻完美的水晶球，那麼我的作文就是一片枯黃的落葉，不，還不夠貼切，是一個垃圾，是一個稱不上“放錯地方的資源”的垃圾。

實在受不了這個垃圾的刺激，我開始反思。

我看了《泰戈爾詩集》，只是看，並沒有研究，我並不是很喜歡。

但是第二個學期，那時候的我被同學排擠，那時候真的很難熬，一時腦子不清楚便在作文的最後寫上“最近有一些人際方面的事沒處理好，請給我一些時間，我以後會慢慢好起來的。”

發下來，他批的是：“一些多餘的描寫應該刪掉。”

後來老師建議可以每週寫一篇作文給他，也可以順便去投稿。

那時候被排擠，心情也很難受，整天悶悶的，宿舍簡直是監獄，不管見到什麼都是冷色調。睡前很害怕別人講話，耳朵總會不由自主地聽，認爲是講自己壞話。

回家的時候，我便寫起了作文，坐在電腦桌旁，竟是一片茫然，本來積了好多話，卻都打不出來。我好像一直走進了迷宮的松鼠，找不到松果也走不出去。

我寫了一篇，那是我的第一篇，也是寫得讓我最不滿意的一篇。

但是發給老師後，就很期待，有一種被人關注了的感覺，帶着笑意滿足地睡去。

……

從八年級開始到九年級，兩年的時光，我寫的作文也一百多篇。那些寫過的作文，像一個個階梯，我慢慢爬上去，慢慢成爲了現在趨於成熟的自己。

被排擠的時光也一去不復返，也要感謝這段時光，我纔會成爲更好的自己，也明白自己的缺點，才慢慢改進。老師給我的回覆屈指可數，但我知道他有看，他只是忙罷了。雖然我現在這樣寫，但我知道剛開始的時候我是埋怨着的。作文也不再是我的弱項，倒成了我的閃光點。倒是數學像一個可憐的小乞丐，衣衫襤褸，可憐兮兮地拉着作文的褲腳。

老師很是欣賞，他常在課上誇我，同學們便會投來一道道目光，有羨慕，有驚訝，有不屑……我說不清。但我也慢慢地發現：“呀，其實我這個人也蠻厲害的呀！”

後來我聽到一句話：“我批評你，是爲了你好；我讚美你，也是爲了你好。”那時候，我只想起了他。

最後，到了九年級離別的時候，我這才發現我最捨不得的老師就是他了。一下子所有的情緒都涌上，眼淚不自覺地掉落。

別人以爲我是因爲考砸了而哭，而我只是捨不得他而哭。

我看着他熟悉的背影，花白的頭髮像是點綴着他的背影，使他在人羣裏顯得格外不同。

我再也見不到他了，三年的時光就這樣搖晃着過去了。三年來，我也成長許多，再也不會因爲別人刪了我而放在心上；不再把人際關係放得太重，畢竟不是每個人都完美；再也不會總是希望別人來幫忙，而是自己努力去完成。

我想在三年這個舞臺上，我是那個孤獨的舞者，聚光燈照在我身上，觀衆席那邊有一羣人來了，看着我，然後走了；有一羣人走了，走前投給我一個不屑的眼神，後來卻又來了。而他，卻一直走着看到謝幕，我怎麼能不記住他？

我想，他對我來說，像一個親人，看着我跌跌撞撞地成長，讓我成爲更好的自己。我再也遇不見這樣的老師了，不會再有這樣一個老師包容着我的錯誤，關注着我，陪伴着我了。

好想再回到那個教室，空調吹着，我專心致志地聽，而他依舊慢吞吞地講着，偶爾和我們開個玩笑。大家在課上睡了好久，而我一直笑着看着他，直到他離去，給我一個背影……

高一:劉佳煌