是否本該這樣1500字作文

我以前是一個很愛講話的人，可在他們眼裏，這些話大多是廢話。

我只是想把一件事詳細的描述，添加很多額外的想法。剛開始交朋友的時候，他們都在很認真的聽着，並不時發表自己的意見，然後敘述他們的事。相處地很融洽。我以爲，並希望着，這樣的情況長久地保存，而漸漸地，他們對我的話越來越不在意，甚至有些厭煩。爲了友誼，我每時都反省自己。也許是我講的太多，卻沒給他們敘述的權利；也許是我以前講的不合他們興趣；也許是我講的根本不重要，聽不聽無所謂；也許是……我慢慢地控制自己，改變自己。我儘量保持沉默，努力學會傾聽，並時刻保持最友善的微笑，順着他們的心意，然而，還是有很多問題。我在教室裏的位置是靠窗的，且有窗簾。因此我成了默認的“窗簾管理員”。由於黑板會反光，因此每堂課都要拉窗簾。那簾子一拉，光就暗了，眼睛看書時間一長，總會有點澀，有時甚至會很疼。後面的同學終於忍不住了，讓我將窗簾拉開一半。下課時，教室另一邊的同學向我抱怨黑板反光。“你們拉窗簾總需要我們每堂課提醒，你們不如從早上拉到晚上，別拉回去了。”他們說。“光線太暗了。”我向他們解釋。“這邊反光！”“不如……你們需要拉窗簾時就開下燈。”我說，“反正那些燈有各自的開關……”“等你們調到我們這邊就知道了。”其中一個女生十分感慨地說了一句。“我知道，我上個學期都坐這兒……”“我說，拉一下窗簾會死阿！”“我只是希望……”“我們以前不也這樣，光線暗也得拉呀！”又有個同學說。“就是就是！”其他同學附和。“所以我想請你們開下燈，這樣不是皆大歡喜了嗎？”我快速地說。沒人理睬我，燈最後也沒開。其實我很奇怪：爲什麼，他們不開燈呢……爲什麼，這個方法，他們不試試呢……這樣的結果，和沒說的唯一不同在於，你的心情從blue變爲darkblue了。有天晚上去食堂吃飯時，一個朋友和我一道，站在我前面。我真沒想過她是先幫A帶的食物，我以爲她站在我前面不離開是因爲東西沒拿好，便越過她對食堂叔叔說要一個飯糰。我準備把飯卡放上去，誰知她一把拍開我的手，將飯卡放了上去。幸好食堂叔叔說沒有飯糰了，她纔沒有付錯了費。事後我有些慶幸地說：“你差點拿A的卡買了我的飯糰。”也許她沒聽清差點兩字，她有些不高興。“先來後到的規矩。”她皺着眉頭。我忽然發現她給A買的正是飯糰，意識到她可能誤會什麼，便急忙跟她解釋。回教室的一路上，這些解釋在她不耐煩的眼神中越來越蒼白。

“我真沒想到這件事會被拿來談了一路，下次你站我前面買行了吧！”她依然沒懂。我在她厭煩的眼神中低下頭，低聲說：“對不起，我只是慶幸沒有飯糰。”我只是怕你以爲我是故意的，因爲友誼容不下瑕疵罷了……我痛恨自己的有感而發，痛恨自己那句因爲慶幸脫口而出的話。真的，我甚至恨自己會說話。己所不欲，勿施於人。

我一直記得。甚至，我把別人不欲的，都覽攬在了自己身上。我以爲這樣他們會在意我一些，不至於自動將我忽略。事與願違，他們除了在我事情沒做好時責怪我幾句，其它時候，仍然忽略我—就算我就在她們身邊。我只能看着窗外灰色的天，發呆。就算再怎麼努力，事情任何以前一樣，除了天的灰色，更加深。一次下課，隨意在桌上塗塗畫畫，木質鉛筆彷彿自由地移動，一副小圖很快呈現。圖上不過四五個小人，其中一個小人獨自站在一邊，另外幾個圍在一起。突然控制不住自己的淚，偷偷到厠所洗了把臉。厠所的水很涼，能夠把淚凍得堅固。

太累了，這樣的生活，太累了。充滿誤解，充滿憂愁，充滿恐慌。曾不懂賈寶玉和林黛玉爲何如此惺惺相惜，伯牙爲何能爲子期摔琴，現在才明白，什麼叫做知音。曾經，沒人能懂我—除了我。如今，仍沒人能懂我，有時候，連我都不懂自己了……如今的我啊，這世上塵埃太多，你的眼睛是否依舊清明？

高一:獨傾