結界3000字作文

這個世界，在你眼中，是怎樣的顏色呢？

光明，黑暗，還是模糊不堪？

2010年8月，啓。

天，好晴。

陽光毒焰。

光線折射。

強烈的光感刺的眼睛發黑發痛。

即將失去光明的感覺。

有時候，你越努力去接近光明，纔會發現，原來你與黑暗如此接近。

曾經，有很多，很多很多的事情自己竭盡全力的去尋找答案。

終究不過落葉飛花。

有道是：有心栽花，花不開。無心插柳，柳成蔭。

可是，那已傾盡我所有，及最後的氣力。

卻換得那啼笑皆非的因果論。

好笑。

生活就象是一場強姦，可是我永遠也不會學着去享受。

1：

你出現過嗎？或許有吧，或許只是我已忘記。

你聽到過嗎？

我嘶啞喉嚨的哀鳴。

一遍又一遍。

那裏面壓制着的不甘和疲憊。

寂寞是一個人的狂歡，狂歡是一羣人的寂寞。

今天是建國生日。

天空佈滿了大塊大塊的黑雲，大雨將傾的樣子。

看着稀廖的人數，我居然突然覺得寂寞。

春霞她們那一夥好在來了，這是我多少僅存的欣慰。

場地是屋子外那片沙地，春霞鋪平了袋子在沙面上。放上一些經建國同學摧殘後碩果僅存的零食。

我點燃白色的蠟支，讓贏弱的火苗在這個黑暗的空間裏撕扯出一片微弱的光明。

說，光明，代表希望。

每個人都有自己的事情，重要的，抑或是不重要的。

想來的，會來的。

而不能來的，我也不想多做苦口婆心的遊說。

可是心裏有種空白，象大面積荒蕪的土地。

希望剛從生出來，又隨即死去。

人生，也就是這樣了吧。

要不，要不我怎麼會感覺到一股如此強烈的悲哀呢？

葡萄美酒夜光杯，欲飲琵琶馬上催。

醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回。

唐朝王翰的，《涼州詞》。

不知爲何想到這首詩，只是發現自己有些傷感，並且傷感的有些豪邁。

只是，我想。

只是，我們這個時代。已經遠遠，遠遠的遠離軍戈鐵馬了。

日子，一天一天的繼續往下過。

在一些過分安靜的時候總是覺得自己遺忘了些什麼。

是什麼呢。

真的遺忘了些什麼嗎？

然後拉過枕頭，繼續昏昏沉沉的睡下。

睡下就好了吧。

什麼都不會記得。

什麼都會忘記。

什麼都與我無關。

有時候，真想，一覺過去。就永遠，永遠都不要再醒過來。

一場細雨過去了。

空氣裏充滿了泥土泥濘的氣息。

我站在院子裏。

任稀薄的陽光散落在四周。

象是一場盛宴開始的美好。

又象是戰爭之後留下的悲涼。

院子裏的石榴開花了。

小小的枝椏，白色的花瓣，泛黃的花蕊。

錯綜複雜。

極其浪漫的開着。

2：讓我來爲青春彈奏一場哀怨的曲。

今天我生日。

第一次覺得，生日完全沒有意義。

完完全全的，沒有意義。

你們都已經離去了。我想。

原來，生日是和朋友一起過的。

原來，我幾乎沒有朋友。

晚上六點。

哥哥，吃飯啦！建國的聲音。

我翻了個身子，繼續躺在牀上。用慵懶的聲音吃力的迴應：不吃了，你們吃吧。

哥哥！吃飯！慧嬋的聲音。

我不想吃，你們先吃吧。

每次吃飯你就這樣！你到底想幹什麼！老媽的聲音飛進來。

讓我聯想她拿着擴音器站在外邊的樣子。

無奈。

我打開房間的門，走出去。

我不想吃。你們吃吧。

老媽開始喋喋不休起來。

導火線‘滋滋’瘋狂的聲音，歡躍的瘋長着。

我轉過頭，忽然很想說，今天我生日，給點面子行嗎？

終究沒有開口。我不想用自己的悲哀來換取被憐憫的資本。

依舊的喋喋不休。

說夠了沒有？

我轉過頭，儘量剋制自己溫和的問着。

似乎已用盡的溫柔。

無休無止。

從我的過去到我的現在。

我懷疑，若不是她國小沒畢業。

她會從恐龍誕生說到世界毀滅。

你看看，你說你出社會多久了。到現在什麼都沒有。

然後再過渡到別人家的孩子，進行對比。

再一一數落着我所有一無所有的罪行。

說夠了沒有？！！！！

我呼喊着，聲嘶力竭。

直到發現自己全身顫抖着。

你有過那種感覺嗎？

象是有人拿着刀，一點一點的沒入你的心臟，貪婪的挖掘和來回的旋轉着。

而你感受到的不是疼痛，而是那個握刀的人居然是你最親的人！

還有比這更讓人絕望的嗎？不如一起來吧。

好了，你老媽也是爲你好。你這樣不按時吃飯，身體是受不了的。老爸似乎也察覺出我近乎瘋狂的呼喊，出來圓場。

無話可說。

點支菸，走了出去。

夜很黑，和我的心情一樣。

我站在夜裏，狠狠的抽菸。

如同風化的石雕，直到手中的煙，一點一點的變成粉末。。。

是阿，你有什麼呢？

你一無所有，一無是處。

那，是不是一無所有，就該去死了呢？

不應該，對嗎？

可是爲什麼要活着呢？

爲了和別人襯托出自己有多麼無力和脆弱嗎？

爲什麼還要活着呢？

因爲自己還可以更悲哀是嗎？

煙霧嗆的喉嚨發痛，乾咳幾聲。

三年前，我向父母說我一事無成的時候，他說我還太年輕。

三年後，父母說我還一事無成的時候，我想說，其實我還太年輕。

去年圓月時，花燈亮如晝；

月上柳梢頭，人約黃昏後。

今年月明時，月與燈依舊；

不見去年人，累溼春衫袖。

中秋節，你，又到了嗎？

生活就象一張茶桌，上面擺滿了杯具。

時光飛逝。

如同會旋轉的呼啦圈。

呼啦一圈就過了一年。

還沒來得及回憶。

來得及思考。

來得及總結。

來得及許下新的願望。

時光就坐着會飛的魔法掃帚沒入天空。

剩下了手裏多了一圈的繭，和眼角日益加深的尾紋。

我在一場噩夢中甦醒過來。

夢裏是一隻深黑而巨大的眼鏡蛇。

它死死的盯着我，無限的怨毒。

恐懼嗎？

可是爲什麼會感到恐懼呢？

明明已經厭倦的生命阿！！爲什麼還是在極力排斥着死亡的逼近呢。

不甘心麼？

不甘心你所有的無能爲力？

那麼，祈禱神明吧。

例如被釘在十字架上的耶穌。

可是當你向他祈禱的時候。

是否想過他正在忍受着釘骨的疼痛？

你有過這樣的感覺嗎？

當他竭盡全力，傾囊而出。

而你卻還在抱怨他給的不夠多。

可他的力量是如此的薄弱，如此的微不足道。

遠遠的不能達到你所希冀的要求。

而你依舊毫無顧忌的伸手。

貪婪的享受和擁有着。

而有天，你的自私，終於將所有的美好都轉化成了絕望。所有的溫柔都轉化成了悲憤。

不夠多嗎？

不夠好嗎？

是嗎？

可是，那是我所有的力量阿！

我，逆着光，全力奔向你。

你，知道嗎？

你，感受的到嗎？

人類的自私。

和無休止的慾望。

會放大到什麼程度呢？

打開燈，結束我所有的遐想。

躺在牀上。

我試着把五指向手心併攏。

看着逐漸發白的指尖。

緩慢的張開。

併攏。

再張開。

再併攏。

有那麼一段時間，我忽然失神。

然後視覺模糊。

晚。

略微晴朗的天氣。

夜色蒙朧。

中秋已經過去了。

我纔在這裏開始思念你們。

而我相當喜歡和滿意我這種充滿了虛僞的勾當。

突然覺得一切都過去了。

並且距離自己如此遙遠。

甚至已經無法伸手去觸及。

甚至有時候感覺，一些莫名時刻轉身的時候，我已經永永遠遠的失去了你們。

親情，友情，抑或是愛情。

該接曉玲下班了。

走出小路。

在路口遇見了她。

一副小女人的模樣，憋着嘴。

埋怨我又晚到了。

我看着她哀怨的臉。

思緒萬千。

3：我燦爛如花的笑魘，終於被時間一點一滴的稀釋乾淨。

4月，海口。

海青已經回去了。

我留在海口，做最後垂死的掙扎。

曉玲在網吧裏做收銀。

我炒掉了老闆，失業。

失業後才發現我無路可去。

工作找了三天，若大的海口，居然還沒找到！

每晚去網吧通宵，也就是爲了找一個犧身之地。

終於被她發現。

於是不顧我的反對。毅然搬着草蓆要我和她跑到樓頂上去睡。

然後早上再自己搬回宿舍去。

然後陪我吃早餐。

再塞些錢到我手裏，叫我慢慢找工作。不急。

風蕭蕭兮易水寒，壯士一去不復返。

我突然有這樣的感覺。

看着她顯得疲憊不堪的眼睛。

內疚擴張了我所有的情緒。

那時候我就在想，多好的一個女孩阿，栽我這糞堆裏真是可惜了。

那時我就在想，我若是負她。

我他媽就不是人！

或許別人是感受不到那種感覺的。

或許，一定認爲我很無能吧？

嗯，我同意。

而這種情況在我看來。

對一個男人來說。

是一種生活對人性的侮辱。

很可憐的認知吧？

不需要反駁。

可是，能夠否認嗎？

我終於找到了一份工作，是一家西餐廳的侍應。

上班第十天。

經理找你。一同事說。

至於嗎？我偷懶也沒太明顯阿？

坐。她說。

經理是個女的，三十五歲左右的樣子。外貌一般。嗯，還要一般。

我坎坷不安的坐着。

這幾天我觀察了一下你，覺得你頭腦還挺活絡。剛好我這裏差一個領班。不知道你的想法如何？

擦，有那麼好的事？

你看，我剛來這裏，對這裏的流程也不是很熟。所以……我恐怕無法勝任這工作。況且XXX在這裏也比較久了，我覺得他比我更適合。

我婉言拒絕。

她看着我，似乎大有深意。

我覺得你很象我一個朋友。她說。

神經病，我心裏默唸。隨口附和道：真的嗎？不可能吧。

於是她滔滔不絕的說她這個朋友怎麼怎麼了。

後來怎麼怎麼成功。

我想這丫是真瘋了。

什麼東西都是學來的，沒有人天生就會。你不會我可以教你。怎樣，考慮下？

說真的，我覺得做你們這一行太累。我直話直說了。

不知不覺又和她聊了差不多一個小時。

其實，什麼東西都有好有壞，只要你願意跟着我，我一定毫無保留的帶你。你也知道，最重要的還是靠自己。她說。說真的，我覺得你有點自大。講的有點難聽，就是假經。

走自己的路，讓別人去死吧。我想。

第二天上班。

我才上班，就收到解僱的通知。

那種感覺就好像在未來的某一天，這個世界突然變的虛僞和猙獰起來。

空氣突然被稀釋和真空掉。

我從新找了份工作。

網管。

草，這些年越活越回頭了。

用我的話說就是這二十年都活到狗身上去了！

4：傾覆。

5月終於到來了。

伴隨着雨水。

極至的泛濫着。

是，悲人天憫嗎？

解放西。

我和曉玲逛着街。

吃着街邊的小吃，或則剛開業的奶茶店。

貪婪的享受着這一刻的輕鬆和愉悅。

生活就是這樣。

即使你有再多不甘，再多的不如願。還是在一如既往的繼續着。

或許下一秒的意外都有可能是永遠的結束。

那麼何樂而不爲呢。

我和曉玲站在一個二手手機的攤位前。

你看，這個手機怎樣？我拿着一個滑蓋的白色手機。

她伸出手，我遞過去。意外發生。

手機掉在地面。

攤主撿起手機，外殼掉了點漆。

以你多年生活的經驗告訴你，接下來會是怎樣呢？

是善良的攤主告訴你，沒事，只是掉了點漆，你可以走了嗎？

我想接下來是等着她獅子大開口了吧。

要麼買下，要麼賠償。

50，這是她開出的價碼。

我數三聲，跑！我小聲的對曉玲說。

一！

這樣不好吧？

二！

我不跑。

三！

我連拖帶拽的拉着曉玲。而她卻在略微的反抗。

我日，我想。莫非你跟她還是親戚？

毫無疑問的被她抓到了。

她緊緊的揪着曉玲。

象揪着小雞似的。

我草你媽！放開她！

我覺得我瘋狂了！

打壞了東西還想跑？她說。隨即向旁邊喊了一下。一羣大漢向我們這裏走來。

我草你媽！我叫你放開她！

小子，你還很牛B是不是？一大漢剛聽完那大媽解釋向我開口。外籍口音。

我他媽怎麼牛B了？！我毫不示弱的問。想着他媽大不了是一死，再說了這是在街上，我還不信你能還真把我給滅了。

小子，怎麼說你也是理虧。賠點錢是應該的。另一個大漢開口說。口氣比較和緩。

那你想怎麼解決？我問。

賠點錢就完了，何必把事情鬧大呢？人家出來混口飯吃也是不容易的，這手機你弄壞了，以後叫人家怎麼賣呢？那大漢繼續說道。

好吧，你說賠多少？50就不要談了，那是不可能的！

我說你小子是不是找死阿？第一個大漢明顯氣不過了，再次開口說道。

要不報警吧，讓警察來解決？我掏出電話說，想探探他們是否有讓步的意思。

可惜看來是沒有退步了。

於是我索性報了警。

服務檯接了以後，我解釋了一下報案的原因，然後就掛了電話。不一會兒就有個電話打進來。我按了接聽鍵。

你好，我是這一帶的警察，剛剛是你報的警嗎？

是的。

嗯，你的情況我也基本瞭解了。其實這件事你也是有錯的。你看要不你們協商一下。賠點錢就算了。這樣的事情我們警察插手也不好插手。

嗯，好吧。我掛掉電話。我先把他祖宗上下十八代問候了一遍。草，所謂民不舉，官不糾。這警我都報了，你叫我私了？

草，草，草，草，草，草！我打心眼裏開始鄙視警察。想完這些，我不僅感嘆，媽的，看來今天真的是上天無路，入地無門阿！老子今天出門是不是忘了看黃曆了？

思前想後。我終於決定冒險下了。

於是直接說，警察不來了。讓我們私了。想了想我覺得這事我也是有責任的。不過我先說好，要50塊錢那是不可能的，最多給你20，多一分錢都不可能，別他媽以爲我是好欺負的！你自己考慮下。隨即從口袋裏掏出20塊錢誘惑這羣狼。

於是他們就考慮了。

有的人義憤填膺，有的人好言相勸。時不時還兩三句他媽的。

還好，最後還是談判成功了。

於是我帶着曉玲走出街道。

媽的，一想想我就窩火。然後看着曉玲說，你剛剛怎麼不跑呢？

全，你幫我看看背後了，感覺好痛阿。曉玲不答反問。

我心裏一驚，緊忙責問道，剛纔你怎麼不說呢？於是當下往她背後一看，上面有一道微紅。顯然是剛纔跑的時候被抓到的。

當然痛啦，你背後被刮到了，叫你愛做好人吧，該！我責怪的我說道，突然有一種很想哭的衝動。心裏覺得好愧疚。

媽的，回去和他們拼了。我氣憤的說。

算了，是我們不對在先。她拉住我，淚眼蒙朧。

你有過這樣的感覺嗎？

象你的臉被別人的皮鞋狠狠的踩在地底上！

你清晰的聞到了地面泥土的味道。

灰塵肆虐的飛揚着。

而你卻無力反抗。抑或是不能反抗。

那麼，什麼是反抗呢？

站起來，把他給殺了？

再然後呢？

痛苦從來沒有停止過。

午夜，一聲悶雷劃破了夜空。

似乎在宣告着它多麼強大。

也似乎在嘲笑着人類多麼的脆弱。

它時刻提醒着。

痛苦，從未因爲痛苦而停止過。

生活，又要開始繼續了。

早上。

我站在鏡子面前，一臉自信。

簡短的髮型，乾淨的臉。

一臉的陽光和自信。

那一刻，我真的相信，未來是美好的。

那一刻，我真的相信，陽光即將來臨。

那一刻，我真的相信。

可是親愛的，你是不是忘記了帶上了你所有強忍着的疲憊呢？

你是不是忘記帶上了，那些生活裏你所有揹負的不堪？

不得不說，有時候遺忘是一件很美好的事情。

書上說，動物本身有一種趨利避害的本能。

或許，就是靠着這種本能，我們纔在一次一次傷痛中甦醒過來。

哎呀，要遲到了。

我慌忙的跑下樓去。

路上有許多和我一樣匆忙的人們。

那他們是不是和我一樣，爲了生計了四處奔波呢？

啞然一笑。

喂，叫你過去阿，媽的。我說，對着一個15歲左右坐在電腦的男孩。由於他未成年，所以必須去一些偏僻的位置。

他似乎有些慌張。

急急的離開了位置。

我這是怎麼了？我問我自己。

小時侯別人欺負我們。

長大以後，我們開始欺負別人。

這就是我們一直渴望長大的原因嗎？

這就是中國一直提倡的素質教育嗎？

吃午飯的時間到了。

我在一家雜貨店的旁邊的小凳子坐下。

掏出一支菸，悠閒的抽着。

從口袋裏掏出一個黑色的手機，想了想。隨手扔進街道里去。

一個已經用壞的手機。

啪，手機落地的聲音。然後一分爲三。

手機電池，後蓋，主板。

一會兒，一個婦女開着電動車經過。

她看了看周圍，然後撿起地上的手機主板，看也沒看，徑直放進了口袋裏去。

正準備離開的時候。

喂！一個男人的聲音。

一個開摩的的司機經過這裏。

媽的，拿出來。那司機大喊。

那婦女似乎極不情願。

迫於那男人的威懾，還是掏出了手機。

那司機接過手機，然後揚長而去。

還差多少天？

十三天？十二天？我站在六樓的陽臺上問我自己。

還剩十三塊錢了。

儘管竭力的節省，終究還是無法熬到發工資的那天。

來這裏上班大概十七天了。包住不包吃。本想混完一個月等曉玲拿畢業證然後回家的。

看來似乎沒那麼容易阿。

每天吃兩個饅頭過一天？我想。

呵呵，那可能嗎？我很快否認了我這個想法。

曉玲已經辭去了工作，暫時在住在她姑姑家。她也經常問我還有錢嗎？我也是含糊的回答過去。

並不是我多麼的清高。而是我實在不想因爲這樣產生一種習慣或則依賴。

望着夜色，我始終不能釋懷。

有時候我會問我自己，爲了錢，你可以什麼都做嗎？

甚至出賣你的尊嚴？

我想我已經不知道什麼是尊嚴了吧？

我只記得我一直在努力的活下去。

一直一直的努力着。

有的人說我悲人天憫。

有的人說我憤青。

隨便吧。

我閉上眼睛。

在幻想裏面。

我被一座巨大的水晶宮包圍着。

呼風喚雨，順我者昌，逆我者亡。

睜開眼睛，這個城市的燈光似乎開始散發出一種極至的哀怨。

孤獨的感覺捲土從來。

院子裏的石榴花開始凋謝。

大片大片的。

讓人忍不住的惋惜。

如今，我再次站在這裏。

看着碩果累累的枝椏。

心裏竟有說不出的喜悅。

最後，你還是美麗的。我想。

全文完。

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