黑暗一角作文

相對於光明，我更喜歡黑夜，那種伸手不見五指的黑夜。因為光明太刺眼，太炫目，不如黑夜來得快活自在，真實坦然。

寫這篇週記，我也不知“情從何起”，這樣説吧，這篇文章是消極的，也毫無美感，可能，我數年後再讀，會為現在的我的“傻的可以”而發笑，悔不當初，但我寧願以後再後悔，也不現在後悔，我想直面自己的內心。

人人都裝作是陽光的，積極的，當然也不一定都是裝的，肯定應該有這樣子的人。但我不是。面對光明，我更加嚮往黑暗。在黑暗處，我們可以摘下那可憎的微笑面具，卸下偽裝，並且沒有人去嘲笑你那醜陋而又猙獰的傷疤，它被黑暗所包圍，無人所知傷疤因何而得，也無人會去戳穿你、嘲笑你。只有你自己明白這傷從何而來，在無邊的黑夜，自己可以温柔的舔舐傷疤，讓它結痂痊癒。雖然有些孤獨，有些狼狽，但卻温暖。

在黑暗的一角里，不用去討好任何人，多自由！但也伴隨着苦，它是暗，它是被人所唾棄的。但我認為，人們總説別虛偽，要真實，可真實往往又被人唾棄，要不《皇帝的新裝》中全城的人怎麼只有一個小孩子敢於説“可是他什麼衣服也沒有穿呀”的真話？

總在別人眼中建“完美人設”，不累嗎？不假嗎？難道做自己不好嗎？

陽光，光明，這一類字眼，讓我感覺刺眼卻不温暖。那些陽光少年讓我感到遙不可及，因為我無法發光發熱，只能靠別人“施捨”的那點陽光，來温暖自己。有人問過我：“你學習那麼好，是怎麼做到的？”我也只是一句：“我媽告誡我，人醜就要多讀書。”的玩笑話結尾。我內心其實是想：既然各方面都不如人，都特別的差，也不要都這麼差吧，在學習方面只要努把力，應該會還可以。謝天謝地，還真能如我所願，學習上還説的過去，不像其它方面那樣差到無法言説，“不忍直視”。

我也想過：我太差了，為什麼還要這麼努力，放棄得了？別人那麼優秀，我又有什麼？我一次次的想，又一次次的克服，一次次的告訴自己：“再試一次吧。”我也想温暖別人，可我沒有那資本，連我自己都是冰涼的，靠別人的“施捨”活着，如何做到那樣陽光，可能我不屬於陽光下的人。

對於黑暗和陽光，我無法衡量。因為在我眼中，無好壞之分，都一樣，只不過心態不同吧。無非兩種樣：黑暗多或陽光多，比例不同而已。負面多了，你又如何做到陽光？你又如何讓別人對你正眼相待，誰又會看得起你？正面多了，你又怎麼可能到黑暗處安身，因為陽光下有你的位置，而自己的內心也是嚮往陽光的。我呢，也不知道自己屬於哪種，可在我心中，我屬於前者。

對於陽光，我更向往黑暗，不是因為我討厭陽光，而是因為陽光太刺眼，而陽光下也沒有我的位置，不然誰不向往陽光？可還有一處温暖着我，那就是黑暗的那一角。因為那裏可以讓我立足，讓我無所顧忌，讓我還可以，自抱取暖。